Sexemojis (pequeña guía de emojis para el sexting)

Gestures

Creo que necesitamos urgentemente un diccionario de emojis sexuales.

WhatsApp es un invento del diablo, causa de muchos malentendidos y frecuentes cagadas, y cuando le añades dibujitos a una conversación, el sentido de una frase puede ser justo lo contrario a lo que tú crees.

No me gusta economizar en caracteres cuando escribo, los utilizo lo justo, y si en la conversación se incluyen emojis de señores corriendo, gatos, perros, caballos, las chorrocientas caritas que hay… mira, llámame rara, pero lo que me tengas que decir o me lo dices en un castellano comprensible, o vete a la mierda, chaval.

Alguien que me ponía especialmente nerviosa con este tema era Amante N°1. Como nuestro affaire se basó más en conversaciones vía móvil que en el propio ayuntamiento carnal, cada día y cada noche me mandaba puntuales y escuetos mensajes, en los que me contaba qué había hecho o iba a hacer y me deseaba buenos días o buenas noches. Algo de lo que me di cuenta casi enseguida era que tenía más interés en la seguridad de que hubiera alguien “al otro lado” que le hiciera caso, que en el sexo propiamente dicho. Que a mí no me parecía mal, pero en ese momento yo no quería “echarme novio”, menos aún uno al que no le veía el pelo (ni nada más apetitoso) porque no tengo alma de heroína de Jane Austen, y relaciones epistolares no he tenido ni con un novio que estuviera hiciendo la mili.

O sea, que yo le contestaba, educamente, le daba los buenos días o las buenas noches, y ya. Y ya porque a veces me mandaba unos mensajes que haría falta un experto en jeroglíficos para traducirlos. Una combinación de manos, gatos con cara de psicópata, flores, cartas con corazones rosa… que de verdad, me volvía loca, porque no tenía idea de qué coño me estaba contando. Podía pasar de lo más cursi a lo más porno en segundos, pero eso sí, no había manera de quedar con él. Era obvio que andaba jugando con varias barajas, y yo no tenía ni tiempo ni ganas de perderlo con él, así que le contestaba por educación más que nada.

Pero ya entonces me preguntaba si algún alma caritativa habría hecho un diccionario o un código para hacer sexting vía WhatsApp usando los emojis. Sé que hace un tiempo alguien hizo un juego de emojis claramente sexuales. Los he visto y son DEMASIADO evidentes. Si ya resulta fuera de tono que alguien te mande una foto de un rabo (¿por qué, en serio, por qué?), el emoji del rabo tampoco lo mejora (el de la vagina mejor ni mencionarlo, porque es medio gore). Jugar con la picardía, ser más sutil… ¿es mejor, no?, porque en cualquier momento te salta la notificación de un mensaje, y queda muy ordinario que aparezca una cenefa de pequeños pitos en la pantalla mientras estás tomando café con tu madre.

Yo, que soy más básica para estas cosas que la LACK de IKEA, me limito a los cuatro emojis conocidos (👅🍆😈👉👌), así que les he pedido ayuda a unos amigos para que me iluminen, y ya de paso os iluminen a vosotras, que este blog pretende ser didáctico. A partir de hoy vais a mirar de otro modo estos emojis, seguro. Todo esto CON MUCHO HUMOR:

sexemojis

Cualquiera de ellos sirven para camuflar un mensaje subidito de tono dentro de una conversación “normal”. Y con la combinación de varios se construyen frases completas. ¿Pero se os ocurren más? Aceptamos sugerencias.

Pd (muchas gracias a Lucía, JL, Ely, María, Zapp, no sé qué haría sin vuestras mentes calenturientas)

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3 comentarios en “Sexemojis (pequeña guía de emojis para el sexting)

  1. Ay no sé cómo ponerlos aquí!!! Te lo digo con palabras
    Lengua sacada: mamada o comida de chirri.
    Cara de cerdito: insulto guarro
    Manita con el dedo levantado: dedo en el chirri.
    Gotas de agua: estoy mojada
    jajajajjaja. q finura nena

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