No te autoboicotees

Frightened Woman's Face

Llega el verano y parece que se abre la veda para perder la dignidad. Lo sé lo sé… hace un calor del copón y todo lo que llevas encima sobra, pero no hay ninguna necesidad de atentar a la estética, que hay días que voy en el metro y se me caen las pupilas del disgusto.

Y no lo digo ya por esa fiebre de ponerse de repente todos los colores encima, cual extra de luces del Circo del Sol (cuánto daño han hecho esos estampados imposibles de la vida es chula… y daltónica), sino por el despliegue de zapatos feos, uñas de gárgola de Notre Dame, pantalones pirata, shorts dos tallas menos de lo que te sentaría bien, looks playeros en la ciudad (*), camisetas imposibles, etc.

(* de esto hablamos en un momentito)

miranda

Empecemos por lo más básico: la higiene. Ropa barata y ajustada significa que al primer sofoco sudas. El olor se pega a esa ropa como la gomilla de un biquini de una talla inadecuada a tu culo, de manera dolorosa (y olorosa). Si no puedes invertir en ropa de buena calidad, al menos hazlo en un buen desodorante, y cómprate una talla adecuada. Ese olor a hamburguesa de fast food le bajaría la libido a un marinero que llevara 8 meses embarcado. No hay mejor truco de belleza que la limpieza. En ese pedazo de bolso veraniego que llevas seguro que cabe un neceser con lo básico para recuperar la frescura. Antes de salir del trabajo practica la buenísima costumbre de asearte un poco. Llevar una camiseta de recambio (por si acaso) tampoco está de más. El chulazo de tu vida puede aparecer entre Callao y Puerta de Toledo.

[Hago un llamamiento a todos los usuarios del transporte público: es PERFECTAMENTE POSIBLE ducharse antes de acostarse y cuando te levantas por la mañana otra vez. No te mandan a la cárcel por ello. Y sienta fenomenal, en serio. Haznos un favor a los demás y practícalo: la limpieza es el principio de la santidad. Sobre todo si anoche te chuzaste en una terraza y además del olor a sudorina tenemos que aguantar el olor a resaca.]

Sigamos con la manía de perder la compostura al vestirnos cuando hace calor, lo que antes llamé “look playero en la ciudad”:

  • chanclas (para ir a currar),
  • pantalones pirata (solo le quedaban bien a Audrey Hepburn, no te hagas daño a ti misma),
  • camisetas con slogans playeros (Miami, Beach, bien de flamencos, etc)
  • sombrerito, caftán/kimono de flecos, shorts (sí, igual que la niña del anuncio ese de cerveza; pero ella tiene veinte años y está en la playa, no en un polígono de oficinas de Alcobendas)

que es que a algunas les falta ir en pareo. Deja esos estilismos para cuando estés en la playa o en la piscina de la urba, en un entorno de daños controlados.

Continuemos con el autobronceador. No lo intentes. De verdad. No queda bien. Por más que te exfolies, sigas los consejos de las revistas, te pases 2 horas en bolas por la casa esperando a que se seque, andando como un robot para no rozar nada… hagas lo que hagas, en alguna parte, saldrá el manchurrón, el churrete o el rayajo antiestético. No pasa nada por estar blanca, de verdad. Si no puedes soportarlo, que te duchen con autobronceador en algún centro especializado, pero no hagas locuras.

Lo que he contado antes va en parte para los chicos, pero esto que digo ahora es específico para ellos: si tenéis una cita con alguien de Tinder (de Badoo lo mismo cuela; ahí puede pasar cualquier cosa), NO SE OS OCURRA aparecer en bermudas y camiseta, con el bolsito-mariconera-guardatodo ese que me lleváis alguno cruzadito de lado a lado (¿vendes cupones o lotería? pues entonces). Es UNA CITA. No sois David Gandy, y ese NO ES un look casual, no juguéis con fuego. Se supone que queréis causar buena impresión, con la sana finalidad de echar un polvo. ¡Ah! y aunque vuestro amigo el gañán os haya dicho que esa camiseta que comprasteis en Ibiza (sí esa de F**K ME I’M FAMOUS) la hará reir, no le hagáis caso. Por algo le llamáis “el gañán”. No os autoboicoteéis, en serio.

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13 comentarios en “No te autoboicotees

  1. Hola Lola,

    Nada más y nada menos!!
    El veranito, la caló, el Lorenzo, la playa (En mi caso) y quien nos falta?? Los guiris!!!

    Esos que nuestras agencias de viajes tienen a bien traernos… por miles!!

    Con sus camisetas 3 tallas más grandes, chanclas con calcetines, los descamisados, las gambas con su rojo intenso, sus marcas de bikini, sus borracheras, el libertinaje…

    Que tiempos!! De chuscar en la playa, y luego pasarte 2 horas sacando arena de sitios de tu cuerpo que ni conocías…

    De irte a dormir tarde… o no dormir… de niñ@s que empalman hincamientos consecutivos y/o compartidos…

    Ese verano donde sales al balcón y tienes puesta la película porno en 3d en el hotel de enfrente, así no hay quien duerma con tanto griterío!!

    Despedida de solter@s… y un laguisimo etc. Que hacen que el verano sea más caliente… y más incomodo, que eso de encontrarme gente coitando en mi portal… todo lleno de arena , sudores y olores…

    No se si cambiando mi verano por el tuyo saldría ganando o perdiendo…

    Besos

    1. Hola, Javier.
      1) Follar en la playa es una de esas cosas que haces una vez o como mucho dos… no compensa, no.
      2) Me llamas Lola y me llamo Pepa. Lola es un nombre precioso, pero me ha costado toda una vida hacerme al de Pepa, no me lo cambies, carinyet.
      3) Los urbanitas convencidos adoramos Madrid-sí-pero-no. Nos falta la playa, pero a cambio no tenemos esas humedades constantes de las zonas de costa. Lo de los guiris aquí es todo el año. Sí, también con sus chanclas con calcetines y todo. Eso sí, aquí el balconing no se estila, menos mal…
      Besos.
      Pepa.

      1. Mil perdones Pepa!!

        Lapsus que tenía cambiándote el nombre!!

        No se ha notado que soy un despistado total no??!!

        La tramontana, que nos trae aires que nos vuelve un poco pa lla… (Escusa mala donde las halla…)

        Y volver a pedir disculpas por tan craso error, espero poder compensarlo en cualquier manera o forma!

        Besos!

        1. Hijo, no te apures… Lola, Pepa… son nombres “raciales” y es fácil intercambiarlos.
          Un beso.
          Ojito con los vientos.

  2. Pasaba de casualidad y me he quedado en tu blog una hora!
    Me ha encantado el post de hoy, los anteriores, y hasta la gente que te escribe! Me ha sorprendido leer sin faltas de ortografía, sin que nadie deje su web para que la visites hoy … que tiene novedades… y que tengas ese punto de elegante ironía, un toque de respeto y mucho que reivindicar sobre la sociedad actual.
    Por cierto, esa mirada, que supongo que es de la peli El Diablo se viste de Prada, antes era mía, porque yo veo tantos estilismos imposibles, que estoy segura de ponerla varias veces al día.
    Un placer leerte, volveré!
    Besos

    1. HOLA!!! Bienvenida, Olatz… Gracias por todo lo que me dices. Este blog comenzó más que nada como “terapia” para contar lo que veía en Tinder, que es que no daba crédito, y como ves a evolucionado a otra cosa, sin dejar de lado el sexo, por supuesto, que es la columna vertebral de mis disertaciones.
      Beso grande.
      Pepa.

  3. Ay, Pepa, qué dolorrr… porque yo soy muy fan de las chanclas, la verdad es que parezco una de esas estudiantes americanas sin pudor ni etiqueta, pero desde que me operaron de los pies es como mejor estoy, o descalza. Pero soy feliz, y no te va a gustar nadada lo que voy a decir, pero si Dior ha calzado a sus modelos Haute Couture con chanclas, ayyyy me muero !!! quiero todos los modelos !!!! Un beso, primor, a ver si tenemos suerte y retomas el tema de Amante que él, no sé cómo te tiene a ti, pero tú a nosotras a dos velas, y expectantes, y nada, que no hay post sobre él……. 😉

    1. Querida Cordelia: sin ser yo ni mucho menos una experta en moda, te diré que también me quiero arrancar los ojos con las cosas que estoy viendo, pero es mi trabajo, y no tengo más remedio que verlo, por mucho que me duela.
      Ay, Amante… lo estoy convirtiendo en un ser mitológico, y claro, él dice que le estoy creando una fama irreal (irreal los cojones)
      Besos, nena.

  4. Ja ja ja ja, déjame que empiece así, porque me parto me parto me parto.
    Lo de las chanclas, en jovencitas, bueno……. pase. Pero que no lleven los pies sucios y las uñas bien arregladas, me refiero a como dices tú, que no parezcan gárgolas, el esmalte es lo de menos.
    Las camisetas veraniegas, bueeeeno…… pase. Pero que no parezca que las llevaban en un bolsillo del mini-mini short. Hay camisetas monísimas, pero por favor, planchadas, limpias, aunque las lleven quinceañeras. Limpieza.
    Pero lo que peor llevo, salvo lo de los olores, que me pongo malita cada vez que huelo a alguien como no querría olerlo, a lo que voy, que lo que peor llevo son esos pantaloncitos tan tan pequeñitos, tan estrechitos, tan diminutos, con el parrús todo apretao, por Dios!!!!!.No tienen madre esa muchachada????.
    Así íbamos nosotras cuando teníamos su edad?. Pues sí, qué vergüenza me da recordarme y que horror pensar lo que mis pintas transmitían.
    Pero por Dios, lavarse un poco, dejar el olor a cebolla para la cocina de casa.
    Y odio los chicos con pantalones cortos desvencijaos y chanclas y la camisetita de tirantes del equipo de fútbol de sus amores o del país aquel que nos cae simpático, se puede ir con pantalón corto o bermudas, como queráis, pero con un polo mono y supongo que hay calzado de chicos que no sean chanclas no?. Pero para una primera cita?, no jorobes!!!!.
    Sorry, me he enrrollado.

    1. Mira, lo de las chanclas para currar no se consiente a no ser que trabajes en el vestuario de una piscina, y no tiene nada que ver con la edad. Lo de no planchar la ropa en verano es un tema aparte (¿por qué?). Los chochorts deben de ser incomodísimos, nena. Yo he llevado unas minifaldas de esas que no podía sentarme porque me sentaba directamente sobre el culo, así que no puedo hablar muy alto, pero tan apretadas no.
      Y para las citas SIEMPRE hecho un pincel, SIEMPRE. En eso no soy nada tolerante.
      Besos, reinamora.
      Pepa.

  5. Chochorts! Nueva palabra en mi vocabulario a utilizar sin parar!!! Jajajajaja
    Yo tenía una amiga que llevaba unas minifaldas tan cortas que su padre le decía: Ana hija quítate las bragas que se te ven… Jajajajajajajaja
    De esa guisa íbamos todas y tan pichis!
    Pepa, con todo mi cariño y el respeto que te tengo… por favor cuéntanos algo de Amante… no nos dejes huerfanitas de amor… por Dior!!!!!!!
    Muaaaaa

  6. Me apunto chochorts en la agenda, que bueno.
    Joeee como alguien se atreve a ir por la calle con un cinturón vaquero simulando que va vestido. Odio que las chicas vayan con cacho cachete del culete al aire, no me gusta un pelo, y no me considero una mojigata ni retrógrada, para nada, pero es tan poco elegante, tan chabacano.
    Por favor, si a alguien le gusta, le pido disculpas, pero es mi opinión, nada más.
    El otro día vi a una persona, de 1´78 de estatura, unos 90 o 100 kilos de peso, con una talla 115 de pecho, y dirás, y qué?.
    Pues que iba con un chochorts de los que dices tú pero tipo rocky, que también son tela los pantaloncitos, con chanclas, con camiseta de tirantes talla S, y debajo de lo que se adivinaba que era el short, salían dos cachazas como mi muslo de grandes. Aparte de una melena estropajosa negra como la noche, una raya en el ojo como si se la hubiese hecho con la máquina de alquitranar calles, y un aspecto de acabar de levantarse de la siesta y tal cual, ala, a la calle y de compras!!!.
    Me podéis llamar criticona, lo entenderé, pero es necesario ver esto?.
    Acepto críticas.
    Pepa eres la monda.

  7. Ya era fan tuya…pero con lo de los chochorts me has dejado KO de tanto reir, un placer leerte, como siempre, besos guapa!

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