Puedes conseguirlo si lo deseas con fuerza

¿Os suena de algo el título? Esta basura de libro de autoayuda es lo que utilizan habitualmente los coach para venderte la moto. El “si quieres, puedes” que te decía tu madre pero en versión “te voy a enseñar cuatro frases motivacionales chorras para hacerte creer que te vas a comer el mundo”.

No puedo con los coach. Es que los tienes para todo lo que se te puede pasar por la cabeza: superación personal, deporte, pierde 20 kilos, ten más amigos…  que lo mismo te venden un plan para adelgazar que un curso de inglés.

No os creáis nada de nadie que os quiera vender algo para cambiar vuestra vida en nosecuántos pasos (a un módico precio). Sobre todo no os creáis nada de nadie que antes vendía pick-ups en Mitsubishi y al año te está vendiendo que es un coach de superación personal.

Empecemos por el concepto, “superación personal”. Antes qué eras ¿una mierda, o cómo va esto? Como idea no me parece muy comercial… ¡¿cómo se te ocurre decirle al cliente que era una piltrafilla humana hasta que tuvo la suerte de toparse contigo?!

A ver, pensemos… lo suyo es utilizar conceptos como “adquiere nuevas habilidades” o “derrota tu timidez”, o -a lo loco- “conviértete en el alma de la fiesta”. Pero no te creas nunca nada de nadie que te dice que necesitas activar mecanismos ocultos dentro de tu cerebro o tu ADN para ser quien estás llamado a ser.

Para empezar, hacerle creer a una persona que tiene un resorte mágico en su interior, que se activa según pulses A o B, genera mucha frustración. No somos binarios, no respondemos de la misma manera, no prevenimos de las mismas experiencias y, por tanto, las terapias nunca pueden ser las mismas.

Me da mucho miedo cuando la gente con problemas de conducta o autoestima se apunta a las clases de un coach que se ha leído cuatro putos libros (*), y no acude donde debe, a un psicólogo o a un psiquiatra, auténticos profesionales y no curanderos. Los coach de todo a cien no saben cuánto daño están haciendo. La gente le tiene pavor a ir al psiquiatra (si vas al psiquiatra es que estás tarado… o eres argentino), y opta por la vía del coach, que da menos yuyu.

(* mención aparte merecen los jefezuelos que se leen libros como Fish o Quién se ha llevado mi queso y llenan la empresa con carteles motivacionales tipo “sonríe y verás cómo funciona todo mejor”. Te voy a decir una cosa, cari, págales un sueldo digno, no los explotes, trátales con respeto y educación, y la sonrisa saldrá sola. De nada)

El otro día me dijeron que yo era una especie de coach de las relaciones, y casi me da un parraque. Es cierto que doy consejos, pero creo que hay diferencias sustanciales entre lo que yo hago aquí y lo que hacen ellos, porque:
1) Solo doy mi punto de vista si me preguntan
2) No cobro por hacerlo
3) Confieso que es MUY probable que me equivoque
4) Si creo que la estás cagando, lo digo sin miramientos. Si lo que necesitas es ayuda médica, también te lo digo
5) Si ese tío pasa de tu culo olímpicamente, te recomiendo que te olvides de él, porque por mucho que desees que esté por ti, el universo no va a conspirar para que lo consigas (todo lo más va a conspirar para ponerte una orden de alejamiento, por pesada).

En resumen, como coach no podría ganarme la vida. Pero a lo mejor como amiga no estoy tan mal…

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Un comentario en “Puedes conseguirlo si lo deseas con fuerza

  1. Hola Pepa,

    Ya estoy por aquí de nuevo.

    En cuanto a mi opinión sobre los coach…. me encanta Malú! Y Alejandro Sanz también! Menos cuando se pelean… que eso en publico queda fatal…
    Pero pelearse por gente que tiene talento no es ser coach! Es ser un… cazatalentos no??

    Los otros coachs… cualquiera puede serlo, me explico:
    La filosofía de un coach son las preguntas espejo, es decir, tu vida es una mierda, tu jefe un cabrón, tu mejor amig@ se acuesta con tu novi@… y tu vas y le preguntas al coach:

    “Que puedo hacer para arreglar mi vida??”

    A lo que él, con una parsimonia que ni una estatua de cera te contesta:

    “Que harías tú con tu vida?”

    Y ahí ya le cuentas que a tomar por culo todo, que si el trabajo, que si el jefe, que si tu novi@…

    Vamos! No me jodas, que estas pagando por hacerte el trabajo tú! Y como encima está para escucharte tu te vacías cómo si no hubiera un mañana!

    Te sopla 60 leuros y nos volvemos a ver en 15 días… pero piensa en lo que te he dicho!

    Pero si mo me has dicho na! Ahora tengo que volver… para preguntarle que es lo que me ha dicho… Y ahí empieza la rueda…

    El libro al menos lo puedes usar para calzar algo… A tu ex cuando está en el parque con su nueva pareja por ejemplo…

    Sobre psicólogos y psiquiatras ya hablaremos en otro rato…

    Un beso guapa!

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