Archivos de la categoría consultorio

Pregúntale a Pepa (XIV)

Woman writing her dairy.

[M, email Hola Pepa: No se como comenzar,  hace dos años inicie una relación super linda, la cual duro un año y medio, por motivo de inseguridades, osea celos y ciertos mensajes, terminamos, después de casi un año de separarnos y no volver a mandarnos ni siquiera un mensaje,él  regresa buscándome diciendo que quiere que seamos los mejores amigos, hemos seguido en contacto mediante mensajes y llamadas, a veces cuando esta ebrio me llama y me dice que me ama, al día siguiente se muestra distante y me dice seamos amigos, no sé que hacer quiero dejar de estar en contacto con él por que aún me duele, pero no puedo, que hago ?

Querida M:
¿Estás segura de que quieres andar con un tipo que solo se acuerda de ti cuando está borracho? porque vaya desgracia de vida te espera, mi niña.
Te va a seguir doliendo si no cortas tú la cuerda, porque tú estás aún enamorada, y él quiere que “seáis amigos”. No vais a ser amigos, y lo sabes. Así que deja de sufrir, que en esta vida estamos solo un rato, como para andar desperdiciando el tiempo.
Corta la historia, hazme caso.
Un beso enorme, niña.

[M, email] Hola Pepa,
Soy M , tengo 27 años y te escribo desde Perú .
Estoy tan entusiasmada con esto del tinder que se lo cuento a todo el mundo, pero necesito una opinión del alguien mas.
Estoy soltera hace un año termine una relación de 11 años con mi ex , buen en fin , hace exactamente un mes salí con un grupo de amigos a la playa , note que dos de ellos estaban super pegados con el tinder , me llamo la atención y decidí descargarlo , mientras entendía como funcionaba di un par de likes , a los 15 o 20 minutos me entro un mensaje y era el susodicho , empezamos hablar muchísimo esa tarde , me pregunto que haría y bueno yo estaba en la playa así que iría a una de las discotecas del lugar , la conversación fluyo como si nos conociéramos de antes me contó varias cosas que yo no contaría tan rápido en fin salí a divertirme y me olvide del tema.
Al día siguiente me volvió a escribir para preguntarme que tal la noche , le conté , y bueno ahí quedo la conversación , hasta que me agrego al facebook e instagram ese mismo día en la noche y empezamos hablar por el fb chat , luego de un par de días hablando por fb , le dije que mejor habláramos por whatsapp , me dio su numero y seguimos así hasta el día de hoy que ya se cumplió un mes , hablamos todos pero todos los días.Me contó que no tiene novia hace 3 años y me ha contado también varias cosas personales.
Pero lo que me rompe la cabeza es por que no me dice para quedar y salir la verdad es que después de este mes hablando mandándonos audios contándonos cosas etc , he empezado a sentir cosas , me siento bien hablando con el creo que me gusta , pero por que demonios no da el siguiente paso , si no le interesara de repente ya no hablaría conmigo ? , no se estoy confundida , y he decidido decirle para quedar , sera lo correcto ? o pensara que soy muy rápida no se , necesito un consejo.
Espero me puedas dar un consejito.
saludos , 

Querida M:

Te cuento. La inmensa mayoría de personas que juegan con Tinder lo hacen con el propósito de conocer físicamente a alguien, casi siempre para tener sexo, y en algunas ocasiones, pocas, para encontrar el amor.
Desde luego para tener una bonita amistad de chat no.
Personalmente, esa prisa por añadirte a IG, a Facebook, etc, me da un poco de repelús, porque alguien a quien no conoces de nada (por más cosas que te haya contado, estas pueden ser verdad o no, no te fíes de nadie), de repente tiene acceso a tus amistades, tus movimientos, en fin, tu vida. No abras las puerta tan pronto, niña, que puede entrar algún bicho.
No obstante, si quieres conocerle en persona, díselo, pregúntale si no quiere conocerte. Si empieza con excusas, una tras otra, te digo que no es trigo limpio, algo pasa.
En estos juegos se trata de descubrir lo más posible del otro antes de dejarle entrar. Las sorpresas no siempre son agradables, y hay mucho mentiroso y algún que otro loco por ahí.
Si quedas con alguien, siempre en un sitio público, de donde te puedas marchar sin peligro, y, por supuesto, ten informado a alguien (hermanos, amigos) de dónde y con quién vas a quedar, a qué hora vas a llamar para asegurar que todo va bien, etc.
La idea es que te diviertas sin correr riesgos, mi niña.
Espero haberte servido de ayuda.
Un beso enorme.

[C, email] Buenas tardes Pepa,
Ante todo darte la enhorabuena por tu blog, he de decirte que me requetechifla y que soy una fiel seguidora.
Mi vida en el terreno amoroso es un caos y si no lo es ya me busco yo que lo sea. Llevo años sin tener una relación estable porque no se ha dado la oportunidad, pienso yo. He conocido chicos pero sólo van a lo que van…En septiembre del año pasado si conocí a un chico con el que empece una relación a distancia pero no cuajó. Nos llevamos muy bien pero nada.
Tengo 32 años y ya es que pienso que me voy a quedar soltera para los restos….Pero tampoco me importa quedarme soltera, es más, es que hasta me gusta. Estoy demasiado agusto jaja.
Pero aquí viene el bombazo….En diciembre del año pasado me reencontré con un antiguo compañero de trabajo y ese mismo día que nos reencontramos él quiso besarme, tal…Pero yo le dí la espalda por una razón de peso ya que está casado y tiene una niña de unos 3 años ( un cabronazo autentico vaya).
Desde ese día nos escribíamos mucho, tal….y durante un mes estuvo dándome el coñazo para quedar y yo no quise.
Llegó Febrero…..y tras muchos cafes, ahí tuvimos nuestros encuentros fogosos en su oficina. Las primeras veces me sentía super mal, sucia y no se qué cosas más…Pero hasta el día de hoy hemos seguido teniendo nuestros encuentros…pero mi cabeza unos días dice que lo estoy haciendo fatal y otros que el casado es él, no yo y que por disfrutar no pasa nada.
Pero yo ahora tengo un jaleo monumental porque ahora no me besa como al principio, ahora es más cariñoso y no se, he notado cambio de las primeras veces hasta ahora.
Yo se lo que hay, se que él no va a dejar a su mujer y que probablemente no soy ni la única ni la última pero no se como desengancharme. A mí me gusta, hay muchísima atracción pero no estoy enamorada (de momento….).
Intenté bloquearlo en WhatsApp pero aun así me seguía escribiendo sms.
Yo siempre he criticado esto y ahora me veo envuelta y no se como afrontarlo ahora……
¿Qué se hace en estos casos Pepa?
A ver si me puedes iluminar un poco,
Gracias!!

Hola, C. Hija, muchas gracias por los piropos, me hace muchisima ilusión cuando me contáis que me leéis. Snifff.
Vayamos por partes:
1) “soltera y contenta de estarlo”. Bien, perfecto, esa es la actitud.
2) menudo marronaco el casado, querida.
Es un lío de manual. Sé que esto que te estoy contando no te ayuda en absoluto, pero no puede ser más cliché: casado y con una hija pequeña. Te sientes mal porque sabes que no es una historia limpia, que luego él vuelve a su casita con su mujer y tú te quedas con el runrún.
Puedes bloquear sus llamadas, no solo en whatsapp. Si tienes un teléfono Android, pulsa el icono de la llamada. En algunos teléfonos aparecen tres puntitos, en otros el icono de las tres rayitas de menú abajo a la derecha. Pulsas y te aparecen una serie de opciones: pulsa “Filtro de acoso”. Ahí aparecerá “Mensajes”, “Llamadas” y “Lista negra”. Añade su número en la lista negra (tienes que tener activada la opción de “flitro de acoso” según “regla” y en “regla” que aparezca por “lista negra”). Te mando unos pantallazos por si no te aclaras.

Ya te he enseñado cómo bloquearle del todo. Ahora depende de ti, si quieres hacerlo o no. Y a mí me da en la nariz que no tienes ninguna gana de bloquearle.
Veo que al final te vas a colgar de él, que está ahí tan pichi, su amante para cuando se tercia y su mujercita y su niña en casa. Lo tiene todo, el ladrón.
Me duele la boca de deciros que los casados son UN MARRÓN, pero no me hacéis caso. Sé que el patio está fatal, pero nena, ¿a qué meterse en un taxi ocupado cuando hay tantos libres?
Creo que no te he ayudado en más que en enseñarte cómo bloquearle del todo… pero por algo se empieza. La decisión, como ya te he dicho antes, es tuya.
Un beso enorme.

[C, email] Hola Pepa, me encontré hace unas semanas el blog y es un sitio genial, te escribo desde muy lejos para pedirte un consejo, la historia esta así:
Tengo 22 años recién cumplidos, cuando tenía 17 años conocí al chico que se convertiría en mi primer amor, al inicio yo no quería iniciar nada porque ambos tomaríamos rumbos distintos por la universidad, pero amor es amor y no me detuve hasta que el se marchó, le pedí a secas que cuando conociera a alguien importante me lo contase y lo hizo, me destrozó el corazón, pero valoro su honestidad a pesar de todo,  añade a todo esto que es guitarrista (estudia en un conservatorio), ahora no puedo escuchar una guitarra sin recordarle, han pasado años y aún seguimos en contacto, volverá a dar un concierto a la ciudad donde vivo, me invitó  y decidí ir a verlo,solo nos hablamos en ocasiones especiales como cumpleaños, navidades , inicios de año, y alguna que otra vez ocasionalmente,  te pido que me ayudes pues después que el se fue yo no he tenido a nadie más, y  he salido con algunos otros pero nadie ha logrado engancharme, no se si soy yo la que no se deja, o de verdad debo esperar a que llegue el indicado, ¿Está bien que vaya al concierto? ¿En mi lugar, que harías?, ¡saludos Pepa!, te leo siempre.

Hola, C.
Muchas gracias por leerme, me emociona cada vez que me lo decís.
Respecto a tu duda, te diré que yo sí iría al concierto. Si le ves lo mismo desmitificas ese recuerdo que tienes de él (solemos quedarnos colgados del recuerdo de la persona, más que de la relación que tuvimos en realidad), y además es probable que si tiene pareja, también acuda al concierto, que le acompañe. Sí ya sé que eso te rompería nuevamente el corazón, pero es más fácil arreglar un corazón roto que uno que aún sigue enamorado sin ser correspondido. Lo que está claro es que después de tantos años él te ve como una amiga entrañable y tú le sigues viendo como tu primer amor. El recuerdo es bonito, pero es eso, solo un recuerdo.
Eres muy joven, y el amor te va a llegar. No tengas prisa por enamorarte, pero tampoco te quedes encerrada. Sal con más chicos, no tiene nada de malo que te diviertas, que conozcas gente…
Un beso. Gracias de nuevo por leerme.

Hola Pepa!!
Me llamo María.
Lo primero, me encanta tu blog. Te sigo desde que descubrí que existias…
Hablas de temas muy interesantes desde sexo sin pudor hasta la importancia de que las mujeres  entendamos lo importante que es que nos sepamos valorar y hacernos valorar.
Nunca he sentido la necesidad de escribirte, al menos hasta hoy.
Me encantaría que me leyeras y, si es posible, que mi texto (al menos la parte de él que atañe al transfondo del asunto), lo pudieran leer las mujeres y hombres que te siguen en el blog, pero eso lo dejo a tu elección.
Primero he pensado en publicar mi indignación en mi muro de Fb, pero luego he preferido hacerlo aquí por múltiples razones que me ahorraré para no aburrirte.
Bien, ahí voy.
Soy mamá de mellizas de 7 años, divorciada desde hace 3 y con un papá,… llamémosle “papá visitador y tocapelotas profesional”, por ser generosa.
(Te diré que tengo mucha memoria y que lo que te voy a contar ha sucedido tal cual y con esas frases).
Hoy, después de un día duro y de estar 2 horas en el dentista, he ido a hacer la compra; afortunadamente sin niñas ya que hoy es día de visita.
Salgo del súper con un carro hasta los  topes, voy hacia el coche apartando el carro para que los coches que se iban pudieran pasar sin tener que esperase a que yo pasara (la mayoría de ellos me sonríen agradecidos y yo les devuelvo amablemente la sonrisa, satisfecha) y llego a mi coche.
Dejo el carro para que no moleste en un lateral y comienzo a cargar mi maletero. Me apercibo de que el coche de la plaza de al lado quiere salir y está haciendo maniobras para no tocar mi carro. Está pasando a un par de dedos de mi carro y, (horror!!), cometo la ¨torpeza” de gritar: ¨El carro”” y corro hacia él y lo aparto.  Como el Sr. que conduce el coche tiene la ventanilla subida, digo ” No se ha enterao” y ainssss,… ” Qué torpeza la mía”, lo he dicho en voz alta!! 😝
El Sr. baja la ventanilla, me mira con desprecio y con muy mala leche me dice ” Bonica, si que me he enterado y al carro no le iba a dar, un poquito más de educación” y yo le contesto: “lo siento, mi única intención era que no se hiciera un rascón en su coche”.
No contento con eso, mira el lateral de mi coche y me suelta : ¨No soy yo el que lleva un rascón ” y ahí si que noooooo!!
Total que le digo, disculpe caballero, a ud que da lecciones de educación, me permito a mi misma perder mi tiempo para  decirle que:
Afortunadamente, no tengo la misma educación que ud.
Yo, he cometido un “error”, ser impulsiva e interpretar que podía no controlar lo suficiente para esquivar  mi carro, pero los suyos han sido múltiples y, para resumir, lo dejaré en 3:
1.- Suponer que por el hecho de ser un hombre, está seguro de que conduce mejor que yo.
2- Suponer que el coche es mío y el rascón se lo he hecho yo (esto me pasa a menudo, ya es una costumbre)
y el más importante:
Llamarme “bonica”!!!!. Ni le conozco a ud. de nada, ni  le he dado permiso para que en vez de sra o de ud, se refiera a mi con ese término.
Y, finalmente, le he dicho: es obvio que no tengo la misma educación que ud, porque yo hubiera bajado la ventanilla para decirle:
“Gracias, está controlado” y le hubiera sonreído.
Se ha callado y se ha ha ido.
¿Qué por qué me indigna tanto?
Esta claro que en la terreta , decimos bonica/o, tete y mil cosas cariñosas a casi cualquiera, peroooo, este sr. me está hablando de mi falta de educación,  cuando ha sido un grosero y todo su comportamiento denota un puntillo de machito herido en su orgullo deconductor experimentado que echa pa´ tras.
Y, al respecto, he de añadir que molesta más cuando:
Nunca se hubiera comportado así con un hombre!!!
Tengo 42 años, estoy de muy buen ver,  hice una carrera universitaria, leo mucho y muy variado , tengo una carrera profesional currada a pulso con mucho sacrificio en la que, ahora no, pero cuando empecé, debía demostrar más que ningún hombre mi valía y no sólo en el trabajo, también en casa a mi propio padre toda la vida  (soy la pequeña de tres hermanos, yo la única chica y no por ello más protegida y querida, sino todo lo contrario -con el apunte de después lo entenderás-), e intento día a día cultivar la paciencia y mi mundo interior para crecer como persona (no siempre lo consigo , jijiji).
Además,  no sólo tengo el permiso de conducir más de 20 años , nunca he tenido un accidente (y he esquivado muchos) y el único parte que he hecho en mi vida ha sido un golpe que me dio una chica por despiste y por detrás, estando yo parada en un semáforo en rojo.
A mayor abundamiento (como dicen en sus sentencias mis compis de curro) no sólo dispongo del permiso B, sino que también me saque el A2, y el C+E (aquí es donde te explico que me lo saqué porque estaba hasta los… de que mis hermanos los tuvieran y María no  a ojos de su padre y bien sabe Dios que lo más probable es que no los use nunca), pero, he de decir que estoy bien contenta de haberlo hecho, porque me los saqué en tiempo récord y dí en las narices a más de uno y porque mi profesor de prácticas era un Dios!!,  Ufff, Qué hombre!! Entonces yo tenía 40, él 36 y vaya tela, no sólo tuvimos un rollo superbonito y disfrute como una enana sexualmente, siino que, me hizo darme cuenta de lo buena que estaba y que debía valorarme más y… lo mejor:
Hoy en día no necesitaría sacarme el carné de trailer ni que un tío bueno me echara los trastos para confiar en mi misma y saber que puedo hacer todo lo que me proponga.
Aún así, lo de hoy me ha servido para entender aún más que las mujeres nos pasamos la vida “dejando pasar” actitudes y palabras  machistas, que cuando nos quejamos somos unas feminazis  feas que no nos depilamos  o frígidas y resentidas y que esto no va a cambiar mientras no nos concienciemos todos de educar a nuestros hijos en el feminismo, que no hay otra opción y que feminismo es igualdad y nada más.
Un abrazo enorme,
María

Querida María:
Me postro de hinojos, sinceramente. Ole tu coño moreno, querida. Eres de las mías, está claro.
Nos pasamos todo el santo día esquivando o, directamente, obviando todas estas actitudes.
Tú estás hasta el coño. Yo estoy hasta el coño. Pero tú y yo somos de la generación que de verdad ha dicho “hasta aquí”, aunque nos haya costado insultos, desprecios… lo más grande.
Pero ¿sabes lo que más miedo me da? Que las niñas de ahora están todavía más perdiditas que nosotras. Que les están vendiendo la moto de la liberación femenina, cuando tú y yo sabemos que es una falacia, que ahora no solo hay que luchar contra las actitudes machistas, sino contra las actitudes que obvian que siguen existiendo comportamientos sexistas en casi en todos los aspectos de la sociedad.
Este imbécil del aparcamiento. Tu jefe que pone a un tío a desarrollar un proyecto en tu departamento, cuando deberías haberlo hecho tú. El subnormal que centra la noticia en cómo iba vestida la mujer de George Clooney, en vez de a quién estaba defendiendo Amal Alamuddin (que tiene nombre, por cierto).
Esto es así, todo el rato.
Y seguiremos peleando, enfrentándonos a quien sea necesario, exponiendo esta vergüenza de la diferencia de trato por sexo.
Claro que voy a publicar tu arrebato, y mi respuesta también. Quizá tengamos suerte y removamos conciencias. Conciencias, a ser posible, sin género.
Un beso grande, querida.

///////////////////

PREGÚNTALE A PEPA
¿Tienes un dilema sentimental que no puedes contar en tu entorno? ¿Necesitas compartir tu historia? ¿No tienes ni idea de cómo empezar a utilizar una app para citas y quieres consejo? ¿Te apetece ponerme a caer de un burro? No te cortes, escríbeme a amorentinder@gmail.com o por Twitter a @amorentinder o en Facebook a Pepa Marcos – El amor en tiempos de Tinder

  • Share on Facebook
  • Tweet about this on Twitter
  • Share on Google+
  • Pin on Pinterest

Pregúntale a Pepa (XIII)

Woman writing her dairy.

Anónima. Hola, Pepa. Te sigo hace más de un año. Me gusta lo que escribes, y tu punto de vista tan realista. Nunca pensé que iba a preguntarte algo, pero mi vida está patas arriba.
Tengo 42 años. Me casé a los 27 con mi novio de siempre. No he conocido más hombre que él. No quisimos tener hijos, o al menos esa fue la decisión que tomamos juntos. O eso pensaba yo.
Hace un mes mi vida se fue a la mierda. Me dijo que ya no me quería, que no era feliz y quería separarse. Me dió un ataque de ansiedad, me puse a llorar, le pregunté qué había hecho mal, le pedí que lo pensara, que me diera una oportunidad… Nada, que lo había meditado mucho, que sentía el daño que me hacía, pero no había vuelta atrás.
Llamé a mis padres, que vinieron a buscarme y me llevaron a su casa, tal era mi estado. En el trabajo dije que estaba enferma, porque no paraba de llorar y tenía un aspecto terrible.
Hace dos semanas me enteré que está liado con una compañera del trabajo, casada y con dos niños pequeños. Planean irse a vivir juntos. Él ha alquilado un piso ya.
Con niños, Pepa, esos niños que decía que le daban alergia…
Me da la sensación de que estoy en una pesadilla y me voy a despertar en cualquier momento. Pero no.
Ayer me mandó un email, porque no se ha atrevido a hablar conmigo cara a cara, y que por teléfono dice que estoy histérica, diciéndome que tenemos que ir ya al abogado, que quiere vender la casa, que necesita el dinero…
Me siento como una mierda, como algo que se tira a la basura. No levanto cabeza.
He averiguado dónde vive ella, y su marido, porque, esto es muy grande, aún no lo ha dejado.
Mi pregunta es la siguiente: ¿Tú llamarías al marido para contarle todo, o te quedarías quieta mientras te pisotean?
Estoy desesperada. Gracias, Pepa.

Hola, anónima. Vaya situación, muy común, desgraciadamente, aunque esto no sea ningún alivio para ti.

Siento de veras por lo que estás pasando, porque ahora es justo el peor momento. Va a pasar, te lo prometo, pero no va a ser ni en un día ni en dos.

Lo primero que voy a contestar es a tu pregunta: no, radicalmente no. No llames a ese pobre hombre, no te metas, que él no tiene culpa de nada, ni los niños. Puedes convertir una separación más o menos civilizada en una guerra, y las víctimas serían los niños. No lo hagas.

Sé que es una mierda, que es muy duro, pero nena, tienes solo 42 años, y solo has estado con él. Eres muy joven, y hay tíos geniales por ahí deseando hacerte feliz.

Este tipo ya no merece ni tu dolor ni tu rabia. Alguien que te trata de este modo, que no es capaz de enfrentarse cara a cara a la persona con la que ha compartido su vida 15 años… nena, este hombre YA NO.

Por lo que veo no va a ser un divorcio de mutuo acuerdo que, de corazón te lo digo, es lo mejor que podríais hacer, para terminar cuanto antes esta historia. Hasta que no la finiquites, no vas a empezar a vivir de nuevo. Piensa que, por suerte para ti, no tenéis hijos, así que una vez resulta la parte económica, no vas a tener que volverle a ver. Así que tanta paz lleve como descanso deja.

Olvídate de venganzas. El rencor solo te va a hacer daño a ti. A él, por lo que se ve, se la sopla.

Un beso enorme, niña.
Pepa

[S. email] Hola Pepa:Lo primero de todo: ENHORABUENA POR EL BLOG. ES MARAVILLOSO. Te escribía no para contarte nada cerca de mi, aunque algunos consejos no me vendrían mal. Si es posible, me encantaría que recomendaras un buen libro erótico o varios, según venga el caso. La cuestión, es que últimamente ando un poco picantona y estresada a la vez y a ver si me animo un poco leyendo este tipo de literatura. Muchas gracias de antemano. Me encanta lo que hacer. No dejes de darnos buenos consejos 😀😊😉 ç

Un gran abrazo,
S.

Gracias por los piropos, querida. Creo que os voy a empezar a llamar Pepaliebers o algo así… me abrumáis, en serio.
Creo que hace unos meses recomendé a una lectora algunos libros te temática erótica. Aquí tienes el link, por si te sirve:
http://el-amor-en-tiempos-de-tinder.blogs.harpersbazaar.es/2016/08/26/preguntale-a-pepa-ii/
Mira que no soy muy de este tipo de lectura, porque me parece bastante fatua en general, y soy más de clásicos de siempre, como “El click” de Milo Manara, etc, más visual que otra cosa.
Si estás, como dices, un poco “traviesilla” y estresada… ¿por qué no pruebas a escribir estos relatos tú? Mira que contar aventuras propias o fantasear y ponerlo por escrito puede ser tremendamente excitante. ¿Por qué dejar que sean otros los que describan tus fantasías?
Piénsalo…
Un beso grande.

[A. email] Hola reinamora! Acabo de encontrar tu blog y me has alegrado el día, o la semana y eso que estamos en fiestas en mi ciudad.
Te quiero contar mi historia de tinder. Conocí a un chico hace 6 meses, desde el principio hablábamos muchísimo por whatsapp y a la semana quedamos. Nos lo pasamos muy bien juntos aunque me pareció un chico muy tímido y con pocas habilidades sociales. Acabamos durmiendo juntos. Seguimos hablando todos los días y a todas horas, y más porque él me escribía porque para mí no era normal hablar tanto pero me dejé llevar. A los 3 días volvimos a hacer una cerveza rápida porque pasaba por mi casa y al cabo de dos días deja de escribirme. Le digo al día siguiente que si le apetece quedar y me dice que “no está para tener una relación y que me lo quiere decir porque no quiere hacerme daño”. Yo le digo que yo tampoco quiero una relación porque no le conozco. El caso es que eso es lo primero raro que hizo. A los dos días me escribe un “ei” que acaba en volver a retomar las conversaciones constantes. Seguimos viéndonos a menudo. Un par de veces nos acostamos, pero muchas otras tomamos un café y ni un beso y casi siempre los encuentros son porque nos encontramos por ahí de fiesta. Pasamos un mes sin vernos porque yo me voy de viaje. También me sorprendió que no quisiese dormir conmigo para despedirse antes de irme (quedamos para almorzar y ni un beso). El caso es que durante mi viaje seguimos teniendo contacto y a mi vuelta volvemos a quedar, pero una de cal y una de arena. Nos encontramos una noche, está toda la noche contándome sus problemas, nos liamos, luego todo el rato escribiéndome. Decimos de quedar dos días después para ver una serie que vimos juntos. Qué casualidad, una hora antes no puede, y se le traga la tierra toda esa noche. A la semana volvemos a encontrarnos por la noche y dormimos juntos. Vamos teniendo encuentros de cafélitos o cervezas rápidas. Le digo a la semana siguiente de quedar como dios manda(quería hablar con él y preguntarle qué piensa) y me dice que le apetece pero que si tiene no sé qué de su trabajo y que cuando lo acabe. La cuestión es que no me pude aguantar y le dije que no entendía que estuviésemos hablando todo el día por wasap y no fuésemos capaces de quedar para cenar tranquilamente y dormir juntos y que entendía que después de varias propuestas no le apetece quedar, que me gustaría saber lo que piensa. Me dice que prefiere hablarlo en persona. Bueno, nunca me dijo de quedar para hablarlo. La cuestión es que seguía hablándome de tonterias y yo esperando que me dijese de quedar porque tampoco quería agobiarlo. A las 3 semanas de eso se me ocurre decirle que si le apetece tomar una cerveza como última intentona y me dice “estoy escalando”. Al día siguiente me escribe “qué tal” a lo que le respondo que “para qué me escribe si no quiere verme”, y va y me dice que sí que quiere verme pero que está liado! Jajajajaja, la cuestión es que se lo expliqué un poco para que supiese que no soy tonta e incluso le pedí disculpas por si algo que había dicho le había incomodado! Desde entonces se le ha comido la tierra. ¿Soy víctima de benching? Sé que no me interesa una persona que no es capaz de mantener una conversación pero me cuesta asumir que se ha acabado todo no se aún por qué! Qué piensas? Ya no sé si soy yo la loca o qué. Lo de volver a escribirle ni de coña, no?
Tío raro, me he desinstalado el Tinder.
Gracias por abrirnos los ojos riendo! 🙂

Querida niña:
No sé yo si este tipo te hace benching o directamente es subnormal, me inclino por lo segundo, porque el benching no da opción ni de quedar pa una caña.
Lo que sí me parece es que eres un repuesto porque anda detrás de otra.

Los “no quiero una relación” habitualmente significan “no quiero una relación… contigo”. ¿Que debería decirlo a las claras y dejar de marear? Correcto, pero ninguno o casi ninguno lo hace. Misterios de esos que sirven para escribir libros titulados “los hombres son de Marte y las mujeres de Venus” (que yo retitularía “qué hostia tienes”).

Me parece bien lo de desconectar Tinder para despejar. De las apps también hay que descansar, y volver a los métodos analógicos, por salud mental más que nada.

Lo que me temo es que te lo vas a encontrar por ahí de fies, y más estando en fiestas. Si es así “hola ¿Qué tal? Venga hasta luego” todo seguido y sin respirar, media vuelta y para otro lado.

Chica, es que es un pesao. De corazón te lo digo. Qué pereza de hombre.
Un beso, reina

///////////////////

PREGÚNTALE A PEPA
¿Tienes un dilema sentimental que no puedes contar en tu entorno? ¿Necesitas compartir tu historia? ¿No tienes ni idea de cómo empezar a utilizar una app para citas y quieres consejo? ¿Te apetece ponerme a caer de un burro? No te cortes, escríbeme a amorentinder@gmail.com o por Twitter a @amorentinder o en Facebook a Pepa Marcos – El amor en tiempos de Tinder

  • Share on Facebook
  • Tweet about this on Twitter
  • Share on Google+
  • Pin on Pinterest

Pregúntale a Pepa (XII)

Woman writing her dairy.

Hola Pepa, nos encanta tu blog y siempre que podemos lo leemos y además lo comentamos entre nosotras. Somos dos amigas de 29 años del País Vasco, vascas vascas, de esas que no ligan mucho jaja. Te escribimos por que yo, Amaia, tengo dolores de cabeza con un chico. Hemos estudiado juntos toda la vida, y siempre hemos conectado muy bien. Ha habido temporadas que apenas nos hemos visto, pero cuando nos vemos hay una atracción sexual que creo que es por parte de los dos y los demás parece ser que lo notan. Tampoco siempre a sido una relación idílica, ya que él es muy inestable y a veces ha conseguido hacerme daño con sus desplantes. Pero hay algo en él que consigue que le perdone haga lo que haga. Estas navidades, después de muchos años acabamos en la cama (en el País Vasco no puedes perder una oportunidad así). Es verdad que he tenido pareja y he tenido rollos, pero al final él siempre vuelve.

Soy Ane, la amiga de Amaia. Ya no se como hacerlo para que vea que ese chico no le conviene y le he obligado a escribirte. Nunca he entendido como mi amiga llega a perdonar los feos que le hace ese chico. Es verdad que cuando él tiene buen día (por que mi amiga siempre tiene), se nota feeling entre ellos, pero estoy segura que no es sólo con ella, y cuando a él se le tuerce el día es capaz de discutir con ella como si fuera su novio (y además celoso). Vivimos en un pueblo pequeño, y se sabe que él se enrolla con todo bicho viviente, a sido infiel a sus parejas y mi amiga erre que erre solo tiene ojos para él. Yo creo que este chico es muy inteligente y sabe camelarsela. Aunque ella se da cuenta de eso, le da igual. El tema es que siempre estamos hablando de él y aunque intentemos no darle importancia, nos es imposible ya que es un chico que lo vemos hasta en la sopa y si no nos llega información sobre él.
¿Tu crees que dos personas que ya se han faltado el respeto, aunque tengan mucha atracción sexual, pueden llegar a algo? ¿Finalizará alguna vez esa atracción?
Gracias por leernos.
Un beso.

Queridas niñas, me ha encantado que me escribáis al alimón.

Me parece que Ane está profundamente preocupada por ti, Amaia, y yo estoy preocupada porque dos chicas tan jóvenes se anden comiendo la cabeza por un tipo que, a simple vista, no merece tanta fatiga.
Creo que Amaia está enferma del mal más antiguo: quiere lo que no puede conseguir. Y este tipo, que se ve que tiene de listo lo que de problemático, lo sabe. Lo sabe y lo utiliza.
Esto es una especie de enfermedad, una que solo se puede curar con la voluntad del enfermo. Porque si te hace sufrir, si te monta pollos absurdos, si se folla una mosca en el aire frente a tus narices y tú sigues erre que erre, es que no quieres curarte, Amaia, no hay más.
Mira, yo estuve 11 años con el padre de mi hijo. Los cinco primeros fueron muy buenos, luego tuvimos al niño y se abrió la caja de Pandora. Me la jugó mil veces, se portó como el culo. Y yo siempre le perdonaba… hasta que no. Un día me di cuenta de que mi futuro iba a ser más de lo mismo, pero incrementándose a peor cada año. Ese día le mandé a la mierda, y mi vida cambió por completo.
Plantéate, Amaia, si eres así de desgraciada sin ser nada tuyo (ni novio ni amante) ¿qué te espera en el futuro? No va a cambiar, va a ser el mismo cabrón. Te ha faltado a respeto tantas veces… Cuando te pierden el respeto no hay vuelta atrás.
Como te dije antes, si no te quieres curar no hay nada que hacer. Solo puedes hacerlo tú.
En cuanto al tema del ligar en vuestra tierra, chicas, abríos un Tinder y geolocalizáos en otro sitio con más material, una ciudad grande. Hacerse una excursión de caza un fin de semana puede solucionar dos cosas: follar y quitarse de la vista del elemento. Y como nadie os conoce, nadie puede chismorrear.
Ane: ten paciencia. A los amigos hay que quererlos como a los hijos, como vienen, y hasta que no se pegan el tortazo no escuchan lo que le estás diciendo.
No sé si os he ayudado o no. En todo caso MILLONES DE GRACIAS por leerme y confiar en mí.
Besos, Pepa

Hola Pepa, me llamo S… Te escribo porque seguro me darás una opinión 100% objetiva. Verás, tengo 23 años y siempre me han gustado los hombres mayores. Ahora llevo casi 3 años con mi novio (de casi 40) y la verdad es que me trata muy bien, nos queremos muchísimo, lo pasamos genial y es súper inteligente, pero en la cama hay algunos problemas.. Además, vivimos juntos. Desde que empezamos ya me sentía atraída sexualmente por otros hombres, pero pensé que se me pasaría. Nunca le he sido infiel. Hace poco he conocido a un hombre casado y con hijos de 50 años que la verdad es que me pone un montón y lo estoy empezando a pasar un poco mal. No es que mi novio no me ponga, pero al haber esos “problemas” no disfruto demasiado del sexo y a él le frenan a la hora de tener relaciones conmigo. Aunque sí que me encantaría estar en un futuro con el y casarnos y que se solucione todo. Tengo un buen cacao.. PD: Soy adicta a tu blog! Un besazo.

Hola, S.
Gracias por confiar en mí.
Te voy a contar cómo lo veo yo: tienes solo 23 años. Estar con un hombre de casi 40 es, siendo como eres tan joven, poco o nada extraordinario. Es bastante habitual a tu edad. Yo tuve un rollete con 17 años con un tipo de 37. Visto en la distancia él no era tan mayor. El problema es que yo apenas era una niña, muy suelta, pero una niña. No es que él fuera un viejo con 37. Es que yo apenas empezaba. El desfase era más que evidente.
Pero me cuentas que te sientes atraída por hombres bastante mayores que tú de manera habitual, y esto más que una opción empieza a parecerme algún tipo de filia. No tengo ABSOLUTAMENTE nada en contra de las filias, vaya por delante, pero quizá oculta otro tipo de problema.
Por lo que sé, por mi experiencia y por las mujeres que tengo alrededor, cuando una chica tan joven siente atracción por hombres que le sacan dos décadas o más, están buscando no solo la experiencia y la paciencia que ya tiene un hombre de esos años, sino la seguridad.
Los hombres mayores no suelen ser tan volátiles como los jóvenes, más que nada porque ya no les acompaña ni las fuerzas ni el físico, y estar con una mujer mucho más joven refuerza su autoestima y su virilidad. Les rejuvenece, por así decirlo.
Si detrás de esta preferencia que tienes se oculta el deseo de protección, la figura paternal, es algo que no me corresponde decirlo a mí, sino a un profesional (un psicólogo o un sexólogo), pero a simple vista es lo que parece.
No me dices si has tenido relaciones o te atraen también hombres de una edad más parecida a la tuya. Si no es así, me inclino a pensar lo que te he dicho al principio, que se trata de algún tipo de proyección. Porque recalcas mucho la edad del hombre con el que tienes una relación y la edad del hombre con el que fantaseas. En teoría tendrías que pensar que estás con un hombre y te atrae otro, sin más. Si pones por delante la edad que tienen… no sé, ahí veo yo que si le das tanta importancia es por algo.
No es fácil este tema… en realidad ningún tema que tenga que ver con las relaciones lo es. Pero hacer examen de conciencia, pararse a pensar por qué hace una las cosas, por qué se relaciona con tal o con cual, es lo que más ayuda. Párate a pensar quién eres y por qué haces lo que haces. Ser honesta con nosotras mismas habitualmente es la única salida.
Besos mil.

///////////////////

PREGÚNTALE A PEPA
¿Tienes un dilema sentimental que no puedes contar en tu entorno? ¿Necesitas compartir tu historia? ¿No tienes ni idea de cómo empezar a utilizar una app para citas y quieres consejo? ¿Te apetece ponerme a caer de un burro? No te cortes, escríbeme a amorentinder@gmail.com o por Twitter a @amorentinder o en Facebook a Pepa Marcos – El amor en tiempos de Tinder

  • Share on Facebook
  • Tweet about this on Twitter
  • Share on Google+
  • Pin on Pinterest

Frágiles

Dicen que estamos criando generaciones de niños frágiles, flojitos. No sé, puede que sí y puede que no.

Yo soy la pequeña de siete hermanos. Todo el mundo me decía mimada y blandita, y al final he salido resistente como una vara verde.

Creo que lo que nos hace débiles es no querer enfrentarnos a los problemas, no estar más o menos preparados desde la infancia.

Enseñar que caerse no es motivo de vergüenza, que equivocarse es la única manera de aprender, que decir NO ante lo que nos incomoda es un derecho, que llorar sirve para aliviar tensiones, que no existen los príncipes ni las princesas azules, sino personas que a veces encajan con nosotros y otras veces no, y no pasa nada si no nos enamoramos o no se enamoran de nosotros.

Todas o casi todas las consultas que me enviáis giran en torno a lo mismo: yo quiero, él no quiere, me deja, me hundo, me levanto, él vuelve, caigo otra vez, me vuelve a dejar. Y no tiene que ver con la edad. Sois chicas desde veintipocos a cincuenta, y más. No es una cuestión de generación: es una cuestión de fragilidad.

Hay que levantarse, sacudirse la ropa, ponerse una tirita en el desconchón de la rodilla, y memorizar dónde está el socavón en el patio del recreo, para no volver a caer justo ahí.

///////////////////

PREGÚNTALE A PEPA
¿Tienes un dilema sentimental que no puedes contar en tu entorno? ¿Necesitas compartir tu historia? ¿No tienes ni idea de cómo empezar a utilizar una app para citas y quieres consejo? ¿Te apetece ponerme a caer de un burro? No te cortes, escríbeme a amorentinder@gmail.com o por Twitter a @amorentinder o en Facebook a Pepa Marcos – El amor en tiempos de Tinder

  • Share on Facebook
  • Tweet about this on Twitter
  • Share on Google+
  • Pin on Pinterest

Pregúntale a Pepa (XI)

Woman writing her dairy.

Hola Pepa está es la primera vez que escribo en un blog de estos pero necesito consejo porque me estoy comiendo mucho la cabeza.
Me llamo L. y tengo 25 años y llevo un par de meses hablando con un chico por WhatsApp al principio encajamos muy bien y me decía que se divertía mucho con migo la cosa fue tan bien hasta el punto que hacíamos sexting mandarnos fotos y vídeos guarros mutuamente vamos !! El problema surge cuando cada vez que le decía de quedar me ignoraba o me cambia de tema y luego todo normal con sexting y hablando de nuestras cosas . Pero últimamente veo que ha cambiado la cosa el ya no me escribe soy yo la que inició la conversación y el siempre poniendome excusas
Hace una semana le volví a repetir que quería quedar para verlo y simplemente no me contesto y a la semana me dice que estaba fuera por trabajo
Pero en si la cosa se ha enfriado mucho y desde esa vez de hecho no le he vuelto a escribir ni el a mi , me encanta pero no pienso volver a decirle nada porque no entiendo su actitud porque si se supone que te gusta alguien lo que quieres es verlo y quedar en persona no ?  
De hecho le dije que si no quisiera que le hablara más me lo dijiera que no pasaba nada y me dijo que no era eso ni muxo menos  en fin estoy hecha un lío.

Hola, L.
Ay, nena, te has encontrado un pajillero, como me encontré yo en su día.
Siento ser tan poco sutil, pero es que de veras no creo que sea otra cosa. Dos meses, haciendo sexting, y no puede quedar nunca… tch tch. No quiere nada más. Le has dado material ¿Para qué se va a molestar en quedar contigo?
Eres muy joven y tienes demasiada paciencia, me parece. Mándale a la mierda. No le mandes más mensajes. Bloquéale. ¿En serio crees que no tiene ni un momento para verte? Vengaaaaaaa. O no quiere o tiene pareja.
En cualquier caso. No merece la pena. De verdad te lo digo.
Habrá hombres a patadas que quieran estar contigo, antes que uno de estos, niña…
Venga, hazme caso y mándale a la porra.
El que te quiere te busca.
Besos mil. Pepa

Hola Pepa, Soy L., tengo 34 años, y …. creo que me estoy volviendo loca ja ja.
Después de 4 años con mi pareja, me decidí a irme, después de cuernos, engaños, y un largo etc… Me decidí a desaparecer y así lo hice. Estuve mal, con depresión y me tiraba a lo que primero que se me ponía por delante, digamos,,,,por rencor.
Hace unos meses, después de 5 años…sonó mi teléfono….era él. Me había localizado por unos amigos que le habían dado mi teléfono al ser por un tema importante. Y quedamos,…..lo vi después de 5 años, y después de haberse casado y separado de la “otra”, hablamos, me pidió perdón, y bueno, yo mantenía las distancias, y bueno, salí airosa de esa “cita”, pero la segunda…se fué todo a la mierda y acabamos en la cama, y desde entonces quedamos bastante a menudo,y bueno SÉ QUE ES UN ERROR. Mis amigos están “enfadados”. Ni yo misma me entiendo. Pero desde que lo dejamos, no he sentido nada por otro hombre, no sé como explicarlo… no me llama la atención ninguno, no disfruto totalmente del sexo con ninguno… Sé que tengo que dejarlo…lo sé, pero y si nunca más vuelvo a sentir esto….lo he intentado, lo juro, he salido con tíos, y he estado abierta y receptiva y oye…NADA. Y lo que es más difícil…¿como vuelvo a romper este vinculo otra vez? Sé que esta vez, él no me lo va a poner tan fácil (la primera estaba con la otra y le hacía un favor realmente) . ¿Porqué a veces los hombres lo hacen todo tan difícil?
Me encanta leerte Pepa¡¡
Un beso, L.

Querida Lucía, tú no necesitas un consejo, necesitas un exorcismo.
Ay ay ay, que mira que os lo digo siempre, que acostarse con un ex es necrofilia, pero ni puto caso me hacéis.
Lo que a ti te pasa es que en 5 años no te lo has quitado de la cabeza, por más tíos que te hayas tirado, porque tenías ahí las espinita clavada, que te engañó y el reconcome. No era una historia cerrada. Pero de no dejar todo finiquitado, a volver a caer en las fauces del lobo… niña, estás tonta, en serio te lo digo.
No ha cambiado. NADIE cambia. Él lo que ha hecho ha sido aprovechar la oportunidad, te ha visto la carita de enamorada y ha pensado que el campo ya estaba arado. Se lo has puesto fácil.
No eres la primera ni la última que sigue enamorada de su ex aunque pasen años y años. Para esto no hay consejo que valga (me reitero en lo del exorcismo), excepto que te pienses muy seriamente si estás dispuesta a pasar por el mismo calvario. Yo soy de la opinión de que no hay polvo que valga tanta miseria. Pero chica, tú misma.
No seas boba, mujer. Tropezar dos veces en la misma piedra no es sano.
Besos mil.
Pepa

 

///////////////////

PREGÚNTALE A PEPA
¿Tienes un dilema sentimental que no puedes contar en tu entorno? ¿Necesitas compartir tu historia? ¿No tienes ni idea de cómo empezar a utilizar una app para citas y quieres consejo? ¿Te apetece ponerme a caer de un burro? No te cortes, escríbeme a amorentinder@gmail.com o por Twitter a @amorentinder o en Facebook a Pepa Marcos – El amor en tiempos de Tinder

  • Share on Facebook
  • Tweet about this on Twitter
  • Share on Google+
  • Pin on Pinterest

Preguntale a Pepa (X)

Woman writing her dairy.

Hola Pepa,
Estoy algo nervioso porque nunca había escrito a nadie sobre esto. De hecho, tampoco es que suela dar la cara… Me llamo Pablo Gafas, tengo 23 años y tengo un blog de temática gay, donde explico mis experiencias sexuales, mis amores y en fin, mi vida..
Te cuento un poco mi última experiencia amorosa. Conocí a un chico el sábado pasado y fue un flechazo por ambas partes. Eso creía. Después de conocernos por Grindr y de charlar por Whatsapp durante un tiempo, decidimos quedar en una cafetería para conocernos en persona. La cosa fue de cuento, él no paraba de tirarme la caña, yo le seguía el juego, incluso me llegó a invitar, vamos que me pagó él el café. Salimos de la cafetería, ya era oscuro y estábamos en un callejón. Nos dimos dos besos, me acerqué para darle un beso de película y se apartó. Me quedé muy fastidiado porque no comprendía nada. Me fuí para casa y de repente me suena el móvil: “Me ha encantado conocerte, eres muy mono”. Al día siguiente volvimos a hablar, me dijo de ir al cine, pero al final ambos no pudimos. Hablamos todo el lunes y antes de irme a dormir le deseé suerte porque el martes tenía una entrevista de trabajo. Ya no me contestó. El miércoles le pregunté cómo le había ido y todavía espero respuesta. Llegué a plantearme cosas horribles: ¿Y si se ha muerto?, ¿Y si le ha pasado algo grave?. No leía mis mensajes, ni tan siquiera miraba mis historias de Instagram.
Las aguas volvieron a su cauce cuando el sábado, el señorito C subió una historia en Instagram, cenando y ríendose a carcajadas.
Si tienes una explicación es que eres maravillosa.
¡Te admiro mucho y te leo siempre, Pepa!

No sé si te interesaría leer mi blog, pero te lo dejo aquí por si te apetece.
Un beso muy grande, preciosa.

 

Hola, Pablo.
¡Qué joven eres y cuánta ternura me provocas! Ay, mi niño, que esto es una selva… cuánto me gustaría haceros a todos de mamma y protegeros. Pero no puede ser, porque el que no se cae no aprende a levantarse solo.
Por más “maricón” de corazón que me sienta, me temo que en las relaciones entre chicos solo puedo hablar de lo que han visto, sufrido y experimentado mis amigos (que son aproximadamente el 80% de mis amistades masculinas) y que, por supuesto, me hayan contado. Pero voy a echar mano de la más obvia de las sabidurías: mis 47 años y el sentido común.
A mí el sentido común me dice (respecto a tu consulta) que:
a) el que quiere verte te ve; si no te llama es que pasa de ti, no hay más, no le busques, y tampoco andes stalkeando su perfil de IG… ¡qué necesidad de sufrir!
b) el te beso-no te beso es un evidente “no me gustas mucho, pero voy a probar si me pones lo suficiente… mira, pues no”. Lo siento, me leo y veo que de tan clara puedo llegar a ser un poco malaje, pero es que, mi niño, no hay que perder el tiempo con quien no lo merece.
c) que al principio después de quedar te haya contestado mensajes y haya seguido hablando contigo, lo único que significa es que tiene modales, aunque le hayan durado poco.
d) las malas noticias vuelan. No vuelvas a pensar que le ha pasado algo malo a quien no te devuelve la llamada, porque lo que pasa es (vuelve al punto a).
e) no le mandes más mensajes ni intentes averiguar nada de él y verás como más pronto que tarde vuelve a dar señales de vida (un mes máximo, podría apostar). El que se va sin despedirse vuelve sin que le llamen, corazón. Cuando aparezca ni le contestes. No hay que buscar la venganza, pero desaprovecharla es un desperdicio.
No puedo darte una explicación sobre lo que te ha pasado o por qué ha actuado así. Solo se me ocurre que es gilipollas… ¡qué vulgaridad! con todos los que hay…
Un beso enorme, chéri.

Pepa

///////////////////

PREGÚNTALE A PEPA
¿Tienes un dilema sentimental que no puedes contar en tu entorno? ¿Necesitas compartir tu historia? ¿No tienes ni idea de cómo empezar a utilizar una app para citas y quieres consejo? ¿Te apetece ponerme a caer de un burro? No te cortes, escríbeme a amorentinder@gmail.com o por Twitter a @amorentinder o en Facebook a Pepa Marcos – El amor en tiempos de Tinder

  • Share on Facebook
  • Tweet about this on Twitter
  • Share on Google+
  • Pin on Pinterest

Pepa, soy feo

serge gainsbourg jane birkin

Pensaba incluir esta pregunta entre las del consultorio, pero creo que el tema merece capítulo aparte.

“Hola, Pepa. Me llamo Juan Fer y tengo un problema gordo. Mira a ver si me puedes dar algunos consejos. Mi problema es que soy feo. No es que yo lo diga, es que lo soy. También soy muy currante y no soy un golfo, pero no ligo ni a tiros.
Me apunté en Adopta un tio y no me hace caso nadie.
Todas las mujeres que conozco (porque tengo amigas) dicen que soy muy buen muchacho, pero claro, ninguna quiere nada conmigo.
¿Qué hago, Pepa? Estoy harto de tener amigas. Yo lo que quiero es follar, y si no es mucho pedir, una novia, como todo el mundo”.

Hola, Juan Fer. Gracias por confiar en mí. Si me das permiso voy a exponer tu caso en el blog, porque me parece que tu historia pone de manifiesto el mayor de los inconvenientes de las apps y portales para ligar: el rechazo.

Si solo ligaran los guapos, la raza humana se extinguiría, eso tenlo por seguro. Además, creo que el mayor índice de parejas de tío feo de cojones y jaca espectacular se da en el mundo de la música, el rock, concretamente. Y si nos retrotraemos en el tiempo, más feo que Serge Gainsbourg no creo que seas, y Brigitte Bardot y Jane Birkin no tuvieron ni medio problema con eso.

¿Estoy diciendo que deberías meterte a músico o cantante? Pues chico, no lo sé, pero parece que tener algún tipo de habilidad en este sentido suma puntos de atractivo y los resta de fealdad.

Bromas aparte, te diré que me faltan datos (edad, dónde vives, a qué te dedicas, etc), pero si bien la Naturaleza ha sido injusta contigo en cuestiones estéticas, hay muchas cosas que puedes hacer por enmendar el error. Ejemplo: un tipo que vaya siempre impecable suma puntos. Y con impecable me refiero a: ser extremadamente limpio (higiene, ropa, calzado), el pelo arreglado, etc. Ensaya si te favorece la barba, que es el Wonderbra de muchos tíos. Las gafas dan un aire de intelectualidad, pero si eres muy miope, te lo dan de Sr. Barragán (y aquí lo mismo sí que tendrías que pensarte si te operas o no la vista).

En cuanto al cuerpo, ya sabes que hay mil maneras de esculpirlo. Pero tampoco te pases: convertirse en Hulk es un error grave, que acentuará más aún la falta de simetría y/o belleza del rostro. Fibrado sí; The Rock, no.

Y ahora te voy a contar algo que probablemente no te guste un pelo: ¿acaso le has dado like o le has mandado mensajes a chicas que consideras feas? Porque esto me lo dicen MUY a menudo chicas que me escriben, que están gorditas o no son demasiado guapas y nadie les hace ni puñetero caso. A lo mejor deberíamos practicar eso que pedimos para nosotros mismos: la tolerancia a los defectos ajenos. Sé que es un cliché, pero la belleza es pasajera, y al final lo que queda es lo que llevas dentro.

Las aplicaciones y portales para ligar no son un buen lugar para subirte la autoestima si, como tú dices, eres feo. Van a producir el efecto contrario a lo que buscas. Te aconsejo que amplíes tu círculo de otro modo más analógico: clases de cocina, tai chi en El Retiro (o donde sea que vivas; seguro que hay algún grupo), voluntariado (no te servirá para ligar, pero te hará sentirte mejor persona y te subirá la autoestima), gente que queda para hacer excursiones en bici o rutas de senderismo… hay mil cosas ahí fuera.

Piensa que, como dice mi madre, siempre hay un tiesto para una maceta. A veces hay que buscar un poco más.

Un beso grande y no te agobies, que los feos también moláis.
Pepa.

///////////////////

PREGÚNTALE A PEPA
¿Tienes un dilema sentimental que no puedes contar en tu entorno? ¿Necesitas compartir tu historia? ¿No tienes ni idea de cómo empezar a utilizar una app para citas y quieres consejo? ¿Te apetece ponerme a caer de un burro? No te cortes, escríbeme a amorentinder@gmail.com o por Twitter a @amorentinder o en Facebook a Pepa Marcos – El amor en tiempos de Tinder

  • Share on Facebook
  • Tweet about this on Twitter
  • Share on Google+
  • Pin on Pinterest

Juego de lágrimas

Ayer mi amiga y compinche Deo Aguilar, publicó un artículo impagable sobre la cantidad de estereotipos absurdos que cargamos las mujeres en nuestra relación con los hombres. Desde que solo nos arreglamos para atraerles, hasta que practicamos sexo hasta “cazarles”. Una vez cumplida nuestra misión, que les folle un pez.

Perdón por el chiste fácil.

De entre toda la retahíla de estupideces que se enumeraban en el artículo, yo me quedé especialmente con una, la cuestión del llanto y esa creencia absurda de que lo utilizamos para manipularles:

-“Ah, a mi ex marido le encantaba eso (el tópico del llanto). No estoy llorando para hacerte sentir culpable, estoy llorando porque estoy cabreada”.

Es exactamente eso: estoy llorando porque estoy cabreada.

Tú es posible que te vayas a la calle, o que te sientes delante del ordenador con un gintonic a jugar (y ver porno), o que enciendas la tele y pongas el fútbol. Es probable que no me hables, que ni tan siquiera me dirijas la palabra, escudándote en el “estás histérica. Hasta que no dejes de llorar no te hablo más”.

Todos manifestamos nuestro enfado de algún modo, pero solo se nos culpa a las tías porque expresamos las emociones a través del llanto. Es infinitamente “más maduro” encerrarse y no hablar, no solucionar. No se puede discutir con una tía que está llorando ¿verdad?.

Con un tío que no te habla, que no te mira, que no te contesta cuando le hablas, y que solo está pendiente de lo que hace Sergio Ramos en el campo, sí, hostia, es súper fácil.

/////////////////// PREGÚNTALE A PEPA ¿Tienes un dilema sentimental que no puedes contar en tu entorno? ¿Necesitas compartir tu historia? ¿No tienes ni idea de cómo empezar a utilizar una app para citas y quieres consejo? ¿Te apetece ponerme a caer de un burro? No te cortes, escríbeme a amorentinder@gmail.com o por Twitter a @amorentinder o en Facebook a Pepa Marcos – El amor en tiempos de Tinder

  • Share on Facebook
  • Tweet about this on Twitter
  • Share on Google+
  • Pin on Pinterest

Pregúntale a Pepa (IX)

Woman writing her dairy.

M (email). Pepa acabo de encontrar tu blog y me ha encantado. Soy Colombiana tengo 27 años. Busque por todos lados y no encontré o no busque bien no se, un post donde hables de hijos y tinder. Hace unas dos semanas que tengo Tinder y he visto muchos perfiles donde los tipos en cuestión ponen soltero y sin hijos y otro par de cosas. Mi pregunta es debo aclarar que tengo una hija y poner soltera 1 hija en el perfil O dejar así y cuando tenga la cita suelto eso, he tenido muchos macht pero la verdad me aterra esto de no ser sincera y que empiecen a preguntar y pierdan el interés al ver que tengo una hija, y si es preferible que vean antes mi perfil y decidan de una vez si me dan like o no.Muchas gracias, besos desde Colombia

Pd: Se que tinder es para citas y sexo casual, pero quien quita que consiga un novio o algo más serio

Hola, M.
Lo primero, gracias por leerme, por escribirme y por confiar en mí. Seguro que he hablado en varias ocasiones de lo de ser madre y estar en Tinder, aunque específicamente no recuerdo haber hablado sobre si es conveniente o no dar tantos datos.

Desde mi experiencia, te diré que esa información no se da desde un principio, del mismo modo que tampoco vas diciendo aquello de “si solo buscas sexo, pasa de largo”, porque, obviamente, todos vamos buscando sexo, ese “algo más” puede surgir o no, nunca se sabe. Y oye, mientras tanto el sexo solo tampoco está tan mal ¿no?.

Por supuesto que se puede encontrar pareja en Tinder. Yo la he encontrado. Una compañera se va a casar con un chico que conoció en Tinder también… No es infrecuente, pero si no quieres llevarte decepciones, es mejor que tengas la cabeza bien fría, porque van a salirte muchos “novios” de Tinder, y hay hombres buenos, pero también mucho cabeza loca.

Mi consejo es que no escondas la información, pero tampoco la vayas anunciando. Si te piden una cita, puedes decir que tu disponibilidad es limitada, porque tienes una hija, a la que mantienes al margen de tu vida amorosa (te aconsejo que separes ambos mundos de momento; es mejor). En la descripción del perfil descríbete a ti misma (alegre, deportista, me gusta la naturaleza, el cine, etc), antes que definir lo que vas buscando o tu estado civil.

Un abrazo, y pregúntame todo lo que quieras.
Pepa

Teresa (email). Hola, Pepa. Te sigo desde hace más de un año. Me pareces muy divertida y muy directa, y eso no es habitual, por eso me gusta leerte. Te escribo porque hay una situación en casa que me tiene preocupada. Mi hermana se ha separado de su marido después de ocho años de casados. Se ha enamorado de otro hombre y le dijo a su marido que se quería separar. Aún no están divorciados, porque hace solo unos cuatro meses, que sepamos. Tienen dos niños de cuatro y seis años, que viven con ella, porque no quiere la custodia compartida (ella, mi cuñado sí, pero de momento andan de abogados). El caso es que mi hermana ha metido al nuevo novio en casa, vamos, vive con ella y los niños, y las criaturas tienen un lío tremendo en la cabeza, hasta tal punto que en el cole la pequeña ha empezado a decir que “tiene un nuevo papá”. A mí me parece una locura, pero ella está en una nube y no atiende a razones. ¿Tú qué harías, Pepa? Gracias, un beso.

Hola, Teresa, una situación muy complicada la que me cuentas, y bastante común, no te creas. Hay mucha gente que se separa y parece que tiene una prisa tremenda por “llenar” ese hueco que creen que tiene su vida, tanto ellos como ellas (“la nueva novia de papá” también es un clásico). El problema viene, como dices, cuando hay hijos por medio que se ven arrastrados a esta nuevo estado sentimental de sus padres.

Somos egoístas por naturaleza, pero debería primar el respeto a los hijos antes que nuestra propia comodidad. Porque, no te confundas, es por egoísmo y comodidad: es mucho más fácil meter al novio en casa y no cambiar nada en nuestra rutina, que buscar la manera de que los niños no se vean salpicados por la historia.

Yo insistiría con tu hermana. Trataría de hacerle entender que su relación sentimental y sus hijos (al menos de momento) tienen que ir por separado, porque está implicando a los niños en algo que solo le concierne a ella. Ponla en la peor de las situaciones, dile qué va a pasar si rompe con este novio, cómo va a afectar eso a los niños. ¿Y si se echa otro novio? Explícale que no es sano, por muy maravilloso que sea su nuevo amor (que ya será menos, sobre todo dentro de un tiempo), que los niños confundan los roles: su padre es su padre y el novio de mamá es el novio de mamá.

No obstante, complicado lo veo. Cuando se está enamorada no se atiende a razones. Tendrás que insistir, mucho.

Besos, querida… y paciencia.

///////////////////

PREGÚNTALE A PEPA
¿Tienes un dilema sentimental que no puedes contar en tu entorno? ¿Necesitas compartir tu historia? ¿No tienes ni idea de cómo empezar a utilizar una app para citas y quieres consejo? ¿Te apetece ponerme a caer de un burro? No te cortes, escríbeme a amorentinder@gmail.com o por Twitter a @amorentinder o en Facebook a Pepa Marcos – El amor en tiempos de Tinder

  • Share on Facebook
  • Tweet about this on Twitter
  • Share on Google+
  • Pin on Pinterest

Conjuro

Full Frame Shot Of Multi Colored Balloons

Por fin se fue un año muy perro, 2016. Se ha ido llevándose por delante una buena colección de mitos culturales. Te voy a decir una cosa, 2016: me caes mal y me cago en tu manto. Menos mal que te acabaste.

En cambio tú, 2017, te presentas lleno de incertidumbre, sí, pero limpio y fresco, como un cuaderno recién comprado. Y en esta primera página que escribo en tu interior, quiero lanzar un conjuro, un deseo, una intención: voy a empezarlo con una lista de canciones que no solo hablan de la diversidad sexual, sino que animan a explorar y vivir con alegría la propia.

Le pido al 2017 que todas las que estabais atrapadas en una relación sin sentido, seáis capaces de liberaros. Que las que nunca os habéis atrevido a tener una relación con alguien más joven, por pudor, lo hagáis sin miedo. Que las que arrastran un pesado de esos que años más tarde sigue dando la turra, lo borréis por fin de vuestra vida. Que las que tienen prejuicios sobre las apps y portales para ligar, se atrevan a explorar. Que las que andan entre dos amores sean valientes para decidir qué es lo que ellas desean, y no lo que la moral les impone…

(Pepa, STOP. ALERTA NOÑERÍA)

Te pido, en fin, 2017, que nos dejes ser libres, fuertes, dueñas de nuestra sexualidad y dueñas de nuestra propia vida. Se te ve cara de buen tipo, 2017, seguro que nos lo concederás… (y más si te pongo semejante musicón).

Desire (Years&Years ft Tove Lo)

What if I Go? (Mura Masa)

In Common (Alicia Keys)

Erotica (Madonna)

I want your sex (George Michael)

Sexual Revolution (Macy Gray)

 

///////////////////

PREGÚNTALE A PEPA
¿Tienes un dilema sentimental que no puedes contar en tu entorno? ¿Necesitas compartir tu historia? ¿No tienes ni idea de cómo empezar a utilizar una app para citas y quieres consejo? ¿Te apetece ponerme a caer de un burro? No te cortes, escríbeme a amorentinder@gmail.com o por Twitter a @amorentinder o en Facebook a Pepa Marcos – El amor en tiempos de Tinder

  • Share on Facebook
  • Tweet about this on Twitter
  • Share on Google+
  • Pin on Pinterest