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Pregúntale a Pepa (XXI)

Woman writing her dairy.

[J, email] Buenos días Pepa. Te hice caso, hará una semana me abrí una cuenta en Tinder y la verdad, super divertido..pensé, ésto es un catálogo de hombres! El tema es que coincidí con un chico al que yo ya había bicheado por la calle, ya que es, se puede decir, de mi mismo “entorno”.
El caso es que quedamos a los días de empezar a hablar, fuimos a cenar y la verdad es que genial, a él se le veía que le gusté, no paramos de hablar en toda la noche, de reir, etc… a la hora de la despedida, tú sabes, besos apasionados, vamos que veía su calentura, yo tenía claro que no me iba a acostar esa noche con él. Contínamos hablando por wasap los días posteriores, y me invitó a montar en bicicleta. Yo accedí encantada. 

Despues del paseo, a la hora de guardar las bicicletas, se me abalanzó (en el buen sentido) y empezó a meterme mano, besos, culo, pechos, me dijo que lo tenía muy caliente.. 

A mí me apetecía, pero para mí no era el momento, y le dije que yo necesitaba algo más de tiempo. El caso es me ha dejado prácticamente de escribir… Después de 4 días sin dar señales, me escribe como si fuese yo la que no me acuerdo de él y pregúntandome si le he olvidado, le contesto que no, le hago yo la misma pregunta, me contesta que él tampoco se ha olvidado de mi y ya, fin de la conversación. O la cosa es rara o yo realmente voy por un camino distinto a de él.

Mis amigas me dicen que no le intereso y que vi cosas donde no las hay…. pero yo necesito ver las cosas de forma racional, o no…. No sé Pepa, me cuesta entender ese cambio de actitud tan radical.

En fin, guapa, espero que me ayudes tener pasar o no página. Gracias de corazón.
Un beso muy fuerte.

J.

Hola otra vez, J.
Veamos. Este chico ha pensado “la primera vez es normal que no nos acostemos, pero la segunda, sí”. Y oye, que es completamente normal, lo que ocurre es que tú vas a otro ritmo, y también es normal necesitar más tiempo. Aunque siendo realistas, Tinder es para ligar y tener sexo, no para echarse novio. A veces surgen parejas y a veces no, pero lo de la “bonita amistad” es para otras apps. Ya somos mayorcitos para no saber de qué va la historia.
¿Por qué ahora actúa de una manera rara? Porque aunque le gustas mucho, no está para perder el tiempo hasta que te decidas, así que tira la caña de vez en cuando a ver por dónde sopla, y si sigue habiendo una posibilidad.
Tienes que ser consciente de que en Tinder no haces un único match, así que no pienses que solo ha tenido citas contigo.
Pero de lo que se trata aquí no es de lo que él quiera o piense, sino de lo que quieras y pienses tú, si quieres seguir hablando con él o apartarlo porque va demasiado deprisa para tu gusto. Pero haz las cosas porque sea lo que TÚ quieres, no porque te veas forzada a ello o porque pienses que es lo que espera de ti. Las reglas de este juego las pones tú, que no se te olvide.
Un beso, reina, ya me contarás.
Pepa.

[E, email] Hola Pepa. Decirte que pocas cosas en internet he visto más constructivas que tu blog. Jamás pensé que te escribiría, y aunque intuyo lo que me vas a decir, necesito tu ayuda.
Desde hace tres años estoy con un chico que me encanta. Vivimos juntos, nos gustamos y nos queremos. El problema está en que el primer año él se pasaba el día revisando mi móvil, mis correos, mis redes sociales, mis discos duros y todo lo que yo llamo “intimidad”. Es algo que jamás me ha pasado con otras parejas y que nunca pense que me pudiera ocurrir. Después de muchas broncas, él entendió que no podía ser, y supuestamente ya no lo hace. La cosa es que no me fío y tengo ansiedad constante porque en casa está mi ordenador a la vista, y aunque he borrado todo su contenido y no tengo redes sociales, me da miedo que pueda acceder a alguna de mis cuentas. También me ha encantado siempre escribir diarios, pero con el miedo a que los encuentre apenas lo hago. Hace un año me mudé a su ciudad, y por el miedo a sus comentarios y enfados cuando me leía el móvil (yo no sabía explicar mejor que solo eran amigos o por que había dicho esto o aquello a alguna amiga) he dejado de relacionarme y no he hecho ni una sola amistad. No se por qué sigo pensando que lee mis cosas cuando dice que no lo hace, pero me da tanto miedo tener que dejar una relación estupenda en todo lo demás, que soy incapaz de actuar con normalidad asumiendo el riesgo de que me lo vuelva a hacer y tenga que acabar cortando.
¡Ojalá sepas ayudarme! Mil gracias, Pepa

Hola, E.
Sabes lo que te voy a decir ¿verdad?, huye.
No te das cuenta, querida, pero el control que está ejerciendo sobre ti es maltrato.
Tú misma dices que por miedo a que se enfade o sospeche no has hecho amigos en la ciudad. ¿Qué vida te espera con este hombre? ¿No te das cuenta de que no le hace falta espiarte, porque te tiene tan acojonada que no eres capaz ni de escribir un puto diario? ¿Una relación estupenda dónde? ¿Hasta cuándo? ¿Hasta que descubra tus claves y se meta en tus redes?
¿Has hablado esto con alguien más aparte de mí? ¿Lo sabe tu familia o tus amigos, los de tu ciudad?
¿Qué crees que va a pasar si se entera de que me has escrito? Si temes su reacción, tú sola te estás contestando.
Esta situación que me estás contando es solo la punta del iceberg, querida. No me estás contando todo, y ese “nos gustamos y nos queremos” no me parece del todo sincero, es como para salir del paso.
Si no quieres cortar la relación (porque estás todavía en esa fase de creer que ha cambiado, y nadie cambia su forma de ser, aún menos los celosos), te sugiero que vayáis los dos juntos a ver a un psicólogo, que abras tus redes sociales con o sin él delante, y que hagas amigos, y le hagas saber que todo eso lo vas a hacer porque eres libre, que estás con él libremente, y si no lo acepta y te deja de controlar, se acaba la historia. Así no puedes vivir, niña. Eso no es amor.
Besos grandes.
Pepa.

[N, email] Hola Pepa,
Bien, darte las gracias por todo lo que escribes. Eres de gran ayuda para mi y supongo que para otras muchas chicas que no encuentran su lugar. Leyendo una de tus últimas publicaciones he leído la frase de: “Siendo clara y diciendo lo que quieres: si quieres volverle a ver, házselo saber, que no es adivino; toma la iniciativa”. Vale, hasta aquí todo guay, admiro a la gente que tiene iniciativa, pero ¿y si no la tienes? ¿y si la has tenido en algún momento de tu vida pero la has dejado de tener?. La pequeña historia que te voy a contar va más o menos de eso.
Bueno, te pongo un poco en situación. Soy una chica, joven, que en estos momentos estudia y trabaja. El caso es que me gusta/me hace gracia/me chifla uno de los chicos que trabaja conmigo. Hasta entonces no me había percatado de que él estaba ahí, era un compañero más de trabajo al que le podía pedir ayuda sin más, un buen compañero, vaya, pero en la cena de empresa, que transcurrió genial, terminamos 3 compañeras y yo en su casa charlando y riéndonos, así sin más, a la mañana siguiente nos despertamos y cada unos a su casa. El caso es que esa noche empecé a observar su forma de expresarse, su lenguaje corporal, su risa… no sé, algunos aspectos de él que me llamaron realmente la atención. La cosa es que desde ese día, como te he dicho al principio, me gusta y no sé como afrontarlo. Es como que le miro y se me cruzan los cables, todo me sale mal, no doy pie con bola y solo pasa cuando está él. Es acojonante, hablando mal y pronto. Soy una chica con un problema de nervios y claro, se me encoge todo cuando este chico anda cerca y lo paso fatal.
El consejo de mis amigas es: “díselo, que eres muy mona”, “el “no” ya lo tienes”, “si no quiere tomar nada contigo no merece la pena”… cosas muy básicas, pero yo creo que esto vas más allá y no es un físico lo que me gusta, si no otras cualidades que otro con un cuerpo 10 no me podría dar y creo que si me diese largas, me hundiría bastante. Se que es un pensamiento MUY NEGATIVO, pero no puedo evitar pensarlo. Bueno, creo que ya he liado bastante el asunto.
¿Cómo se puede afrontar una situación así?
Eso de: “¿te tomarías algo conmigo?” ¿Crees que es una buena opción?
Así en conclusión, creo que lo que necesito para canalizar la pesadez que llevo encima es decirle algo, pero no sé ni cómo, ni cuándo, ni nada… ah, a todo eso sin querer pasar vergüenza, claro, porque imagina que se entera todo cristo de esta situación. Me coge algo.
Gracias por leerme 🙂

Hola, N.
Mira se me ocurre que quizá le debas “un favor laboral” a este chico, que te haya ayudado a solucionar una duda o te haya arreglado algún desastre. En ese caso, puedes darle las gracias invitándole a un café o una caña o una copa, lo que quieras. Es una manera fácil para quedar los dos solos.
Y oye, si la magnitud del problema solucionado es grande, puede ser un almuerzo o una cena.
Aunque yo soy de la opinión que con la vergüenza no se come, y hay que dejar esa actitud en el cajón si una quiere sobrevivir en esta selva.
Un beso grande.
Pepa.

[E, email] Hola pepa, soy E, tengo 20 años y resulta que he estado conociendo a un chico de mi entorno, que somos amigos desde hace años, pero el se echo novia y nos distanciados un poco, porque Ella no me soporta, desde julio hemos estado viéndonos y hablando, pero hace una semana, estuvimos juntos y después me mandó un mensaje comentandome que no está siento lo que debería después de 2 meses y medio juntos, yo Le comento teste diciendo que vale que yo igual, que sin problemas, pero me he dado cuenta que lo nuestro no ha funciona porque yo no me he entregado, el si, todas las mañanas iba a verme, me regalo una piruleta delante de todas mis amigas en la fiesta del pueblo, cuando llegaba al trabajo me hablado para saber si había llegado bien en fin muy atento todo, pero yo muchos días no quedaba con el porque tenía miedo de que nos pillaran juntos y la liasemos, el siempre me dijo desde un principio que sí estaba bien conmigo lo dejaría todo y estábamos juntos y ahora que me he dado cuenta que he tenido yo más culpa, quiero hablarle pero no se si es adecuada, por cierto un matiz importante todo esto ha sido estando con la novia.Ayudame pepa, eres la leche.
Besos 😘😘😘😘

Hola, E.
A ver, no creo que hayas actuado mal, solamente te has estado protegiendo. Este chico te gustará mucho, él habrá hecho muchas cosas para demostrarte que está por ti… todas menos una: terminar la relación con su novia. No es muy honrado por su parte perseguirte a ti mientras sigue con ella, menos aún decirte que si os iba bien la dejaba y se iba contigo.
Solo tienes 20 años, tienes todo por hacer, pero empieza por establecer unas normas básicas y te irá mucho mejor: no hacerle a nadie lo que no quieres que te hagan, respetarte a ti misma y a los demás, no consentir engaños ni abusos, protegerte física y anímicamente. Puede resumirse en una palabra: respeto.
Espero haberte ayudado.
Un beso grande

[M, email] Hola, Pepa! Siempre te leido aunque nunca te he escrito… hasta hoy…
La cuestiòn es que hace unos años conocí un chico con el que me llevaba genial. Teniamos citas, cenas y momentos de intimidad. Todo iba genial; pero al mes desapareció.
Hoy hace dos semanas que me escribio en el facebook disculpandose por ser tan cabrón (si lo publicas, te dejo cambiar el adjetivo) y pidiendome otra oportunidad. Esa oportunidad se la di. Y ahora vuelve a pasar de mi, no me habla y no se preocupa.
¿Qué harías en mi situación? Necesito opiniones imparciales. Mil gracias por el apoyo, y si no me llegas a contestar, quiero decirte que has ayudado a muchisimas personas. Un besazo

Querida M:
Cabrón me parece un adjetivo muy adecuado al personaje, no lo pienso cambiar.
Te voy a decir una cosa que no te va a gustar: te la ha colao dos veces y te la va a colar tres si no le mandas a la mierda de una vez por todas. Chica, que ve que contigo lo tiene fácil, lo sabe él, lo sé yo y lo sabe toda España. La única que no lo sabe eres tú, por lo que se ve.
No pasa nada, de errores se aprende. Olvídate de él.
Te aseguro que va a volver a aparecer, porque no hay dos sin tres, querida, pero como vuelvas a darle otra oportunidad él será el rey de los cabrones y tú la reina de las tontas del culo, porque puedes pecar de buena, ahora bien, de tonta ya no más ¿eh?.
Hay muchos tíos estupendos por ahí como para preocuparse por uno que pasa de nosotras.
Venga, un beso.

[M, email] Querida Pepa
Primero de todo decirte que me encanta tu blog, sobre todo la parte de consejos y que eres una fuente de inspiración. Intentaré ser breve, soy una mujer de 39 años. Durante 13 años tuve una relación que empecé relativamente joven, los primeros años fueron bien pero después de un tiempo por el trabajo de los dos que era muy intenso yo me distancie bastante de mi pareja y acabe teniendo una aventura que duró demasiado tiempo. A pesar de que mi ex pareja es muy buen hombre yo solo le veía defectos y deje de tener interés sexual por él. Me arrepiento muchísimo de esta aventura puesto que solo sirvió para alejarme más de mi pareja, que además es un hombre estupendo, y para nada mas, ya que evidentemente la aventura no acabo bien. Hace dos años me reencontré con un antiguo amor de la universidad y acabe dejando esa larga relación por él, sin embargo el proceso de ruptura fue muy duro puesto que yo no tenía las cosas nada claras y además empecé a tener problemas de discusiones con mi nueva pareja.
El caso es que para complicar más las cosas de forma no planificada me acabo de quedar embarazada. Total que estoy embarazada, con mi nueva pareja y no dejo de pensar en mi larga relación anterior y en lo que podía haber hecho para que las cosas no salieran como salieron (vamos que la jodí liándome con otro en lugar de o luchar por mi relación o dejar a mi pareja). Estoy hecha un lio. Que me aconsejas que haga? Necesito ayuda. Sé que me vas a echar bronca por haber hecho mal las cosas pero no me importa… seguramente es lo que hubiera necesitado de alguna amiga hace mucho tiempo. Un beso Pepa.

Querida M: aunque te mereces la bronca en este momento creo que es lo que menos necesitas ¿verdad?
Vayamos por partes: estás embarazada y en una relación inestable. Llámame cínica si quieres, pero ¿seguro que quieres tenerlo? Porque créeme que todos estos vaivenes de tu vida van a ser un paseo por el parque comparado con lo que te espera, más aún si no estás muy segura de tu nueva relación.
Es posible que sea porque soy madre y he visto a muchas sobrepasadas por el tema, en conflicto con su pareja, y encima una criatura que no tiene culpa de nada por en medio, pero en estos casos pienso siempre en el futuro que le espera al niño o niña, y en que lo que necesita es una madre fuerte, que sepa tirar p’alante. Tener un hijo no soluciona los problemas, los aumenta de manera exponencial. Así que piénsalo, porque no viene con ticket para descambiarlo…
No obstante, si quieres seguir adelante con tu embarazo (porque sé que me vas a decir que tienes 39 y es ahora o nunca), vas a tener que dejar atrás lo que hiciste, los errores que cometiste, si no deberías haber dejado a tu primera pareja, etc. Esa relación terminó. La aventura también está muerta y olvidada. Tienes que centrarte en lo que tienes ahora, que es tu barriga y tu pareja. Y te prometo que la pareja puede que se acabe, pero el hijo ya es para siempre, y se te van a olvidar todas las gilipolleces por las que te preocupas ahora.
Olvídate del pasado, porque eso ya no tiene remedio, y mira hacia adelante: con o sin hijo, con o sin pareja, lo que importa es lo que hagas desde AHORA. Vamos, p’alante. P’atrás ni pa coger impulso.
Un beso mu grande.

[E, email] Hola Pepa:
He empezado a leer tu blog y me ha gustado mucho, quizá porque me encuentro en un momento de mi vida en que lo necesito.
Te comento mi caso: tengo 47 años y me divorcié hace 2 del que fue mi pareja durante 24 años. Creo que está casi superado y a principios de año me suscribí a una web de citas para salir con hombres y encontrar pareja, pero lo cierto es que se me está haciendo muy difícil. Si para mí ya es difícil ligar en persona, esto me parece mucho más complicado. He tenido varias citas y me he encontrado de todo: desde el que solo quiere sexting y ni siquiera quiere quedar en persona, hasta los que quieren una relación sin mucha implicación sentimental. Ahora estoy charlando con un hombre con el que he hablado un par de veces. Me gusta mucho, muchísimo, pero hasta ahora en cada conversación ha intentado dirigirla hacia el sexo (sin conocernos) y cuando hablo de otras cosas intenta acabar la conversación con la excusa de que esas cosas prefiere hablarlas en persona. Él nunca toma la iniciativa para hablar, siempre empiezo yo. Y cuando hablamos de quedar habla sin concretar nada. Pero siempre contesta y creo que le gusto. No sé si debo insistir o dejar que lo poco que hay se muera. Por un lado, como ya te he dicho, me gusta mucho (me llamó la atención desde que lo vi por primera vez) y además creo que es muy pronto para sacar conclusiones. Pero por otro, no veo mucho interés por su parte (aunque puede ser desconfianza, o que tenga los pies en el suelo, o que sea cauto).
El caso es que acabo de terminar con un hombre con el que he estado saliendo 3 meses y al que he dejado porque vi cómo perdió interés por mi y por la relación apenas un mes y medio después de empezar. No sé qué les pasa a los hombres, estoy muy desconcertada porque parece que no tienen esperanza, que están muy cansados y huyen de todo lo que les pueda provocar algún sentimiento.
Bueno, me gustaría que me dieras tu opinión sobre el último chico y si crees que debo seguir insistiendo.
Muchas gracias y un saludo.

Hola, E.
¡Tenemos la misma edad! ¿Puedo preguntarte qué web de citas es? Porque por mi experiencia y las de algunas amigas, Meetic está llena de feos desesperados y Adopta un tío reúne a los personajes más estrafalarios del mundo.
Déjame que te diga una de las grandes verdades de las relaciones a nuestra edad (y más si vienen a través de apps y portales para ligar): las relaciones no se buscan, se encuentran, y muchas veces sin pretenderlo.
¿Has estado 24 años con pareja y quieres volver a tener otra? No te entiendo. Deberías estar disfrutando de estar sola y bien. Te encontrarás hombres con los que solo tendrás (y solo querrás) tener sexo y otros con los que quieras algo más.
Te quejas de que ese tipo que te gusta quiere llevar siempre la conversación hacia el sexo. ¿Qué esperabas, que te hablara de Proust? Otra cosa será la forma en que lo haga (ordinaria o elegante), pero ni en estos sitios ni a nuestras edades estamos para poemas de Neruda, me parece.
Que no es que te conformes con el primero que te haga caso, pero chica, hay que ser un poco abierta de mente para jugar en estos sitios, y no asustarse porque claramente quieran tener sexo contigo.
No seas enamoradiza, ten la cabeza fría, diviértete. No tenemos edad para pensar que el príncipe azul está ahí esperándonos.
El príncipe azul es un coñazo de tío, tan perfecto. Yo prefiero un hombre real, con sus cosas, que le guste como soy y que, por supuesto, me quiera follar. ¿Que después resulta que nos enamoramos? Pues fenomenal, pero el que busca amor en estos sitios normalmente no lo encuentra. El amor llega después, si llega. Y si no llega, pues a disfrutar mientras tanto, querida.
Si estos sitios te abruman (he dicho mil veces que no son para todos), siempre puedes apuntarte a jugar al pádel, que se conoce mucha gente y te lo pasas genial (eso dicen).
Venga, guapa, no te agobies, y tómate estas cosas como lo que son, un juego.
Besos

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PREGÚNTALE A PEPA
¿Tienes un dilema sentimental que no puedes contar en tu entorno? ¿Necesitas compartir tu historia? ¿No tienes ni idea de cómo empezar a utilizar una app para citas y quieres consejo? ¿Te apetece ponerme a caer de un burro? No te cortes, escríbeme a amorentinder@gmail.com o por Twitter a @amorentinder o en Facebook a Pepa Marcos – El amor en tiempos de Tinder

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Puedes conseguirlo si lo deseas con fuerza

¿Os suena de algo el título? Esta basura de libro de autoayuda es lo que utilizan habitualmente los coach para venderte la moto. El “si quieres, puedes” que te decía tu madre pero en versión “te voy a enseñar cuatro frases motivacionales chorras para hacerte creer que te vas a comer el mundo”.

No puedo con los coach. Es que los tienes para todo lo que se te puede pasar por la cabeza: superación personal, deporte, pierde 20 kilos, ten más amigos…  que lo mismo te venden un plan para adelgazar que un curso de inglés.

No os creáis nada de nadie que os quiera vender algo para cambiar vuestra vida en nosecuántos pasos (a un módico precio). Sobre todo no os creáis nada de nadie que antes vendía pick-ups en Mitsubishi y al año te está vendiendo que es un coach de superación personal.

Empecemos por el concepto, “superación personal”. Antes qué eras ¿una mierda, o cómo va esto? Como idea no me parece muy comercial… ¡¿cómo se te ocurre decirle al cliente que era una piltrafilla humana hasta que tuvo la suerte de toparse contigo?!

A ver, pensemos… lo suyo es utilizar conceptos como “adquiere nuevas habilidades” o “derrota tu timidez”, o -a lo loco- “conviértete en el alma de la fiesta”. Pero no te creas nunca nada de nadie que te dice que necesitas activar mecanismos ocultos dentro de tu cerebro o tu ADN para ser quien estás llamado a ser.

Para empezar, hacerle creer a una persona que tiene un resorte mágico en su interior, que se activa según pulses A o B, genera mucha frustración. No somos binarios, no respondemos de la misma manera, no prevenimos de las mismas experiencias y, por tanto, las terapias nunca pueden ser las mismas.

Me da mucho miedo cuando la gente con problemas de conducta o autoestima se apunta a las clases de un coach que se ha leído cuatro putos libros (*), y no acude donde debe, a un psicólogo o a un psiquiatra, auténticos profesionales y no curanderos. Los coach de todo a cien no saben cuánto daño están haciendo. La gente le tiene pavor a ir al psiquiatra (si vas al psiquiatra es que estás tarado… o eres argentino), y opta por la vía del coach, que da menos yuyu.

(* mención aparte merecen los jefezuelos que se leen libros como Fish o Quién se ha llevado mi queso y llenan la empresa con carteles motivacionales tipo “sonríe y verás cómo funciona todo mejor”. Te voy a decir una cosa, cari, págales un sueldo digno, no los explotes, trátales con respeto y educación, y la sonrisa saldrá sola. De nada)

El otro día me dijeron que yo era una especie de coach de las relaciones, y casi me da un parraque. Es cierto que doy consejos, pero creo que hay diferencias sustanciales entre lo que yo hago aquí y lo que hacen ellos, porque:
1) Solo doy mi punto de vista si me preguntan
2) No cobro por hacerlo
3) Confieso que es MUY probable que me equivoque
4) Si creo que la estás cagando, lo digo sin miramientos. Si lo que necesitas es ayuda médica, también te lo digo
5) Si ese tío pasa de tu culo olímpicamente, te recomiendo que te olvides de él, porque por mucho que desees que esté por ti, el universo no va a conspirar para que lo consigas (todo lo más va a conspirar para ponerte una orden de alejamiento, por pesada).

En resumen, como coach no podría ganarme la vida. Pero a lo mejor como amiga no estoy tan mal…

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Pregúntale a Pepa (XX)

Woman writing her dairy.

[L, email]
Hola Pepa, te escribo a ver si me puedes ayudar a poner un poco en orden mis ideas.
Hace tres meses, mi chico después de 5 años decide poner fin a nuestra historia y se va de casa sin explicación alguna. Llevábamos tiempo mal, con muchas discusiones, peleas y lo peor cero sexo. Siempre con excusas varias y cuando le buscaba nunca le apetecía 🙁
El caso es que hace tres semanas, descubrí que estaba con otra chica. Lo descubro porque voy a su casa, y con la excusa de guardarme las fotos que tenia en su portátil, abro el facebook y tachan. Veo que se escriben desde que estamos juntos, videos y fotos. Esta chica es la misma que te comento ahora.
Hace un año ya le había pillado con fotitas y sms con esta misma chica ( con la que se liaba hasta hace nada). ÉL en ese momento me cuenta una milongada que quise creer. Sigo con él pero siempre con la mosca detrás de la oreja, en plan que le pasa,…
Mientras yo lloraba destrozada sin saber que ha pasado, él en ese tiempo viviendo a tope la vida.
Ahora cuando parece que yo estoy fuerte, decidida a dejar todo atrás y tener una nueva vida, aparece. Tengo un lió brutal, ha vuelto hace unas semanas arrepentido de todo. Que no me quiere perder, …
Nos hemos visto par de veces pero no puedo dejar de pensar que estuvo con otra, y sobretodo que nunca volverá a ser como antes. Mi familia, amigas, y las personas que me quieren no quieren que le vea. Y yo le sigo viendo. Hay muchos sentimientos.
🙁 Cómo puedo hacer para aclararme?????
Millones de gracias, lo cierto es que tus post son la caña y ayudan mucho.

Querida L:
Huye. Le has pillado una vez, pero apostaría a que hay más.
Plantéate algunas cosas: ¿Quieres estar con alguien que te engaña y con quien ni siquiera tienes sexo? ¿Por qué estás con él, porque llevas 5 años?
¿Ha vuelto a casa? ¿Ya le ha dado boleto la otra? Te leo, niña, y no doy crédito ¿Cómo puedes ser tan boba? Y perdona si te ofendo o soy demasiado dura, pero te daba de bofetadas, a ver si te das cuenta de que ha vuelto por tener “casa”, porque sabe que es fácil que le perdones… y te la volverá a hacer.
Hazme el favor de mandar a la mierda a este individuo, anda. No sé por qué os empeñáis en historias que no tienen ningún sentido. Es como si quisiérais sufrir. Que el amor no es esto niña, no lo es.
Un beso.

[M, email] Hola Pepa!!
Gracias por haber creado el amor en tiempos de Tinder, es lo mejor …
Te cuento:
Hace siete años conocí a un chico en la discoteca en la que yo curraba de camarera para poder pagarme la carrera.
Conectamos desde el minuto uno, cuando estaba de descanso se venia a mi barra y pasabamos la noche juntos. Así durante casi dos temporadas. Además de vernos en la disco quedabamos entre semana para cenar, hacer un cine, practicar deporte y besarnos…
En ese periodo de tiempo conocí al que actualmente es mi marido, al principio no me llamó la atención, solo lo veia como un amigo.
A la semana de conocer a mi actual marido (lo conocí porque es era amigo de mi jefa) hicimos una salida en grupo y él también vino. Fuimos a una fiesta en la que pinchaba mi compañero.
En esa fiesta había un conocido de los tres, pues bien, este chico se dedicó a decirnos a cada uno una cosa distinta y al finál la cosa se lió bastante entre los tres.
Mi compañero cambió su actitud completamente conmigo (le habian dicho que yo estaba saliendo con el qe ahora es mi marido) y a mí me dijeron que él había vuelto con su ex que vivía en Londres.
Cortamos la relación, cuando venia a trabajar, terminaba y se iba, ya no me llevaba a casa, ni a comer Mc Donals y por supuesto no volvimos a liarnos y bueno … pues yo acabé la carrera y dejé de trabajar en la disco.
Hace dos meses me lo encontré en Mc Donals (parece cosa del destino), al vernos nos supimos que hacer .. al final nos dimos un abrazo y me preguntó si tenia tiempo para tomar algo. Así que cenamos juntos.
Nos pusimos a recordar viejos tiempos y al final nos dimos cuenta de que a los dos nos habían engañado, ni él habia vuelto con su ex de londres ni yo estaba saliendo en ese momento con el qe ahora es mi marido. Nos cabreamos muchisimo con el chico que nos engañó y con nosotros mismos por no haberlo hablado. Nos confesamos que nos queríamos, que nos gustabamos …
El tema está en que yo estoy casada y él se casa este més. Nos alegramos muchisimo el uno por el otro… pero al final de esa cena nos besamos.
Nos escribimos casi a diario y ambos hemos reconocido que la chispa que tuvimos hace 7 años ha vuelto a surgir y pues nos estamos pillando.
Hemos quedado un par de veces mas, y lo mismo, nos contamos nuestras cosas y al final nos besamos (no ha pasado nada más).
Me siento fatal por su chica (ella no tiene ninguna culpa) y por mi marido en parte, ya que me he enterado de que habló despues de esa fiesta con mi compañero y le dijo que era mi pareja y que por favor se alejara de mí (cosa que no era cierta ya que yo lo conocía de haberlo visto dos veces) la verdad que enterarme de esto me ha dolido muchisimo. Ya sé que realmente fué culpa de mi compañero y mia por no hablar pero con 24 años las cosas no se ven igual.
El tema está que no sé que hacer, está claro que ha pasado mucho tiempo y que ya no somos los mismos que hace 7 años pero esque a día de hoy tenemos las mismas aficiones, podemos hablar de todo y bueno … ambos hemos llegado a la conclusión de que él es mi persona y yo soy su persona. Y que si no hubiera sido por la red de mentiras que se formó en esa puñetera fiesta .. a día de hoy él y yo estaríamos juntos.
¿Qué hago Pepa?? ¿Qué hago???

Hola, M.
Menudo quilombo tenéis montado, nena.
Vayamos por partes: ¿tú estás enamorada de tu marido? Porque te veo ahí diciendo que estás casada pero en ningún momento que estés enamorada de él.
Me da la sensación que tanto ese compañero como tú os estáis dejando arrastrar por algo que fue, y aunque siga habiendo atracción, pues eso “que fue”. Ahora es ahora. A ti te veo un poco aburrida de tu marido y al otro cagado porque está a punto de casarse. Y yo veo a su novia y a tu marido enterándose de la historia y mandándoos a la mierda a los dos, y con toda la razón.
¿Os atrevéis a seguir adelante con la historia? Genial, pero sed honrados PRIMERO con vuestras actuales parejas. Y luego vuestra relación prosperará o no, porque todo es posible, pero al menos ni tú ni él engañaréis a vuestras parejas, que aunque no os hayáis acostado es lo que estáis haciendo, y siento mucho ser yo quien os lo diga, pero os estáis embarrando hasta el cuello.
Esto suena a bronca, lo sé, pero alguien os tiene que decir que hacer las cosas así de mal está muy feo. Y las historias que comienzan engañando o haciendo daño, no tienen un futuro muy limpio.
Venga, un beso

[A, email]Hola Pepa! antes de nada decirte que me gusta mucho tu blog y tu forma de escribir,es la segunda vez que te escribo,mi principal problema es que tengo a mi alrededor mucha gente que opina de todo y claro al final es un lío.Te comento,tengo una relación a distancia desde hace 9 meses,los dos solteros pasamos los 40,la relación va bien pese a la distancia,de hecho este verano he ido por primera vez a su país y me ha presentado a sus padres,mi dilema es que no sé muy bien si mi chico me quiere o se deja querer,cuando yo le comento que espero que la distancia no sea para siempre,él nunca dice nada,te comento que es un hombre cariñoso y atento,en la distancia y cuando estamos juntos también,pero no tengo muy claro lo que quiere de mi,yo le he comentado muchas veces que me encanta su país y no me importaría dejar Madrid,pero nunca obtengo nada en claro,parece muy interesado en mi,ha aprendido español,intenta venir a verme con frecuencia… pero no sé cuales son sus planes,tampoco quiero caer en la típica pregunta “Qué somos?” no sé que hacer Pepa,tampoco me gustaría estar perdiendo mi tiempo,porque modestia a parte nunca me han faltado liges e historias,tú que opinas? lo dejo fluir a ver que pasa,lo hablo con él… gracias de antemano Pepa, saluditos

Hola, A.
Creo que todos nos empeñamos en ponerle una etiqueta a las relaciones en las que estamos. Ya sea por saber qué contestar cuando alguien ajeno nos pregunta, o por inseguridad. Esto último es lo más común.
Me parece que ya eres mayorcita para andar con indirectas. Si quieres saber qué nombre le pone él a vuestra relación, pregúntaselo, que lo mismo es que no lo pilla. Pero para eso tienes que estar dispuesta a oir que no quiere ponerle nombre ni dar ningún paso más allá, porque así está a gusto.
La cosa es: si quieres irte a vivir con él a su país, díselo. Si no quiere más y tu sí, ya sabes qué hacer.
Soy enemiga de definir el tipo de relación que se tiene, porque estas van cambiando, y por mucho que ahora te diga que te quiere, mañana puede cambiar la historia.
Tampoco me parece sensato quedarte callada si tienes el runrun ese de saber si tienes un futuro con él o no. No te lo guardes.
Habla con él.
Besos.

[L, email]Hola Pepa,
No sé si te acordarás de mí. Te escribí hace unos meses contándote mi historia con cierto tipo al que estuve enganchada durante mucho tiempo, que me alegra decir ya es pasado. Esta vez te escribo porque tengo otro dilema sentimental (siento ser tan pesada). Cada día entiendo menos a los hombres, aunque si no me entiendo ni a mí misma, no sé cómo los voy a entender a ellos.
Te comento, hace dos fines de semana conocí de fiesta a un chico que parecía ideal. Estuvimos prácticamente toda la noche hablando, bailando y besándonos. Me acompañó a casa y me dio su número, y a partir del día siguiente empezamos a hablar un montón y nos empezamos también a seguir en Instagram.
Él me dijo de vernos esa semana, la verdad que parecía tener mucho interés en quedar, pues nos vimos ese mismo miércoles y genial. Me volvió a acompañar a casa, nos besamos y a dormir (cada uno a su casa).
El problema empezó, te pongo en antecedentes, en que el chico lleva 6 meses en Madrid y no le gusta nada la ciudad. Es un culo inquieto y quiere irse al extranjero.
Pues el viernes, me dijo de volvernos juntos a casa, ya que su trabajo queda cerca del mío, y se dedicó durante todo el camino a decirme lo que odia Madrid y las ganas que tiene de irse. Yo que soy muy expresiva, imagino que mi cara era un poema y llegué a decirle que me estaba dando mucha pereza. No sé si soy yo, pero no me parece normal que a una persona a la que estás empezando a “conocer” no pares de repetirle las ganas que tienes de irte lejos y lo mal que estás aquí.
Después de eso me dijo que si quería nos veíamos luego (ese viernes) pero a mí me se me habían quitado las ganas. Pues el resto del fin de semana seguimos hablando, yo lo tenía ocupado para quedar, y tan normal, aunque la cosa se había enfriado. El domingo que fue mi cumpleaños me felicitó super bien, me preguntó qué tal el día por la noche, etc. Pues desde el lunes apenas me habla, y no me ha vuelto a decir de quedar. Las conversaciones han seguido girando en torno a lo amargado que está en Madrid.

Aquí vienen mis dudas:
No sé si lo que me molesta es que ahora pase de mí porque de verdad me gustaba o por el simple hecho de que pase de mí.
No entiendo ese cambio de actitud tan repentino de hablarme y querer verme todos los días a prácticamente nada. No sé si es porque el viernes yo fui bastante seca con él, y está esperando a que salga de mí el quedar; si ya no le intereso; o su odio a la ciudad le hace estar así.
Espero haberme explicado bien. Me gustaría saber cuál es tu visión de la historia y qué crees que debería hacer. Si pasar directamente y esperar a que salga de él o a otra cosa mariposa porque aunque yo le interesase, él se va a ir antes o después.
PD. Lo peor de todo es que no ha habido ni sexo jaja
Un abrazo!

Hola, L.
Creo que sí, que sé quién eres (aunque esto va a quedar entre nosotras; luego te cuento por email, a ver si me confundo o no).
Pues mira, tengo que decirte que a mí también me da una pereza horrorosa este hombre, la verdad. No soporto a los quejicas, ni a los que creen que el mundo está en contra de ellos y por eso todo les sale mal.
No sé si es la edad o que ya no tengo el coño pa farolillos, pero la gente con ese mal rollo me produce rechazo.
Y la cosa está en que este chico te gustaría mucho, pero me da a mí que ya no te gusta tanto, y lo que te da rabia es que no haya habido sexo ni nada antes de que te cayera como el culo.
Lo que creo es que deberías dejarlo estar, porque hace 10 minutos que le conoces como para comerte tanto la cabeza por él, que además no muestra interés por volver a verte. Así que qué necesidad, querida… qué necesidad.
Búscate uno que no se queje tanto… y que se quiera quedar.
Besos.
Pepa.

[Coco, comentario en el blog]
Hola pepa. Es la primera vez que entro a tu blog y la verdad muy copado..
Soy una chica de 28 años. Que lleva soltera 4 años. Con uno que otro polvillo por ahi. Alguna vez lei algo sobre los asexuales. Aunque no me etiqueto de nada siento que tengo algo de eso. Vivo sin sexo no es algo que sea una necesidad pero tampoco es algo que no me guste.. vivo si hay con quien y vivo si no lo hay. El problema es que a mi edad parece que nadie quiere algo mas que sexo.. hace poco arme un perfil en tinder y pues obviamente curiosa en entrar a ese nuevo mundillo de conocer gente rapido.. a mi parecer hay diferentes clases de tipos. Los que te dejan claro que quieren solo ponerla. Los que estan solos quieren hablar y ponerla y los que no saben si quieren algo mas y ponerla.. bueno, pude salir con los dos ultimos porque aunque soy una chica bastante open minde me quiero bastante y pues no podria salir con el primer tipo es algo que me da asco. Y mas mi mente me lleva a imaginar hasta enfermedades que puedan portar esa clase de tipillos.. el caso.. al salir con el que esta solo, quiere hablar y ponerla. Salimos las dos primeras citas. Todo fluyo muy bien compatibles. Me invito a su casa y me presento a su prima la segunda cita cocino la cena muy bien todo… sin sexo aun.. quedamos en vernos.. hablamos durante unos dias por wsp … luego me invito a su casa de nuevo a ver “peli” porque la prima no iba a estar .. te lo juro que ubiera aceptado la invitacion pero esa noche tenia que cumplir con trabajos de la facu.. le dije que no podia bla bla.. el lo tomo bien aparentemente .. luego le escribi en la.noche para saber como estaba.. y ni mas no me respondio ni al dia siguiente.. a mi parecer otra chica tinder si le acepto la invitacion para ponerla..
Con el otro tipo que no sabe si tener alvo mas serio y ponerla.. salimos tambien super agradable mucha quimica muy cariñosos y respetuoso hablamos de todo nos burlamos de tnder. Y bueno hasta que hablamos de religion y todo cambio el tipo era judi y yo no creo que eso fue motivo para que no me volviera hablar lo loco es que ni intento ponerla…. jajaja.. raro
El caso es que soy una gueva en estos tiemños de tinder donde todo es tan rapido. Nose si me estoy quedando atras.. no es que tenga una ley en ponerla en tantos dias, sino que prefiero que las cosas fluyan.. veo que los chicos hoy en dia no quieren esperar nada a nadie ni para ponerla. Y siento que en cualquier momento soy reemplazable eso me cansa me desmotiva me fatiga y me dan ganas de botar todo a la mie*#$_

Hola, Coco. Bienvenida al blog.
Me ha encantado tu clasificación de hombres que están en Tinder (en tu opinión): los que solo la quieren meter, los que están solos quieren hablar y meterla, y los que no saben si quieren algo más y meterla… Muy grande. Pero te digo que en las mujeres está la cosa a la par: los tres tipos se repiten.
Cada uno es como es y tiene sus reparos, pero que sepas que el tema enfermedades no es exclusivo de los que solo quieren sexo: te sorprendería la cantidad de contagios que hay de gente que no es promiscua, pero no tiene cuidado. Una sola vez ya puede producir un contagio, así que no tengas prejuicios con eso. El sexo es sano y si se hace con cabeza y precauciones está fenomenal, tanto si eres promiscuo como si no.
También te digo que en Tinder hay de todo, y es un método ensayo-error constante. Aprendes las normas y el “protocolo” con la experiencia. Igual no te gusta y lo dejas, pero yo te diría que es maravilloso para aprender antropología, cuando menos. También aprendes a no tener tantos prejuicios sobre los demás, porque hay tanta variedad de gente que es imposible mantener cualquier tipo de prejuicio.
Están los impacientes, pero también te vas a encontrar con tipos más afines a ti, es cuestión de paciencia. Y no es que seas “reemplazable”, es que solamente no encajáis.
Ah, un consejo: no se habla de religión, de política ni de dinero, ni en la mesa ni en las citas.
Un beso.

 

 

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Minimalismo

woman minimalism

Hace unos días vi un documental que se titula así, Minimalism. Cuenta la experiencia de dos tipos que se desprendieron prácticamente de todas sus posesiones, excepto lo imprescindible, escribieron un libro, y ahora viajan dando conferencias por toda USA hablando de los beneficios de eliminar todo lo que sobra.

Pero no solo de cosas materiales va la historia. En el mismo documental un prestigioso presentador de noticias, Dan Harris, hablaba de cómo su ritmo frenético de trabajo, y su ambición por llegar a la cima del éxito, le llevaron a sufrir un colapso en directo. La tensión, los nervios, el estrés se le acumularon como fardos, y petó.

Después de ver el documental, me planteé cuántas cosas tenía que ni usaba ni me hacían feliz. Y las tiré.

También pensé si guardaba emociones dentro de mí que fueran basura, odios, rencores, decepciones… y vi que, aunque me quedaba alguna por ahí que no tenía resuelta del todo, no andaba mal de espacio.

Creo que se lo debo en gran medida a Amante. Él me ha enseñado a no ofuscarme por gilipolleces o gente absurda. Su filosofía de pasar de todo lo que no sea importante (que para él son cuatro cosas), se me ha “pegado” en cierto modo.

En vuestros correos pidiéndome consejo, el 99% de las veces estáis preocupadas por cosas que ni siquiera han pasado aún, por pasos que no habéis dado. Os preocupáis (nos preocupamos, que yo peco todavía alguna vez) antes de tiempo. Nunca pasa nada importante si te quedas esperando al margen, pero nadie puede decirte qué va a pasar si haces o dejas de hacer algo, y mucho menos yo.

Esos miedos, ese temor al fracaso, ese pánico al pensar que vas a estar sola si cortas con esa relación tóxica, eso es chatarra emocional, y debes desprenderte de ella.

Que esto de tirar todas las camisetas viejas, o tu colección de vogues está muy bien, pero quitarte de encima la culpa, el odio y el rencor, está infinitamente mejor, porque la ropa y el papel se reciclan, pero la basura emocional no hay punto limpio que la recoja.

 

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PREGÚNTALE A PEPA
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Pregúntale a Pepa (XIX)

Woman writing her dairy.

[I, email]
hola pepa, me decido a escribirte porque siento un poco de frustración con mis relaciones con los hombres y desde hace tiempo te leo y siempre me ha tentado hacerte una consulta.
Tengo 26 años, profesión estable y soy una persona bastante madura y responsable. Nunca he tenido una relación larga, novio vaya, siempre he tenido historias cortas y que estaban abocadas al fracaso desde el minuto 1. Dentro de lo que cabe esto no me preocupa. El problema que detecto es que me cuesta ligar, y es curioso porque soy muy abierta, sociable y decidida, pero me doy cuenta de que parece que proyecto una imagen de mujer díficil o demasiado madura o sincera (esto es opinión de amigos y amigas).
He ligado siempre más por personalidad que por físico, y la verdad es que en conjunto soy una chica bastante mona (si no me lo creo yo, quien se lo va a creer). Y eso es lo que me molesta, para ser joven y en el mercado tengo muy poca “actividad” porque me cuesta encontrar una persona que me guste y parece ser que yo tampoco tengo mucha capacidad de atracción.
¿Cuál es tu opinión al respecto? A veces me planteo un cambio de actitud pero también pienso que cada uno es cómo es y por qué tengo que cambiar por los hombres? Gracias de antemano y enhorabuena por el blog
un abrazo.

Querida I.
En primer lugar, gracias por leerme, sé que a veces mis opiniones son un poco radicales, pero yo escribo tal y como hablo…
Personalmente creo que no hay que fingir ser otra persona (más dócil, como bien dices) si lo que quieres es una relación duradera. Otra cosa es si solo quieres tontear, sexo y nada más, que no es que sea muy honrado, pero siempre y cuando no se llegue lejos en la historia, tampoco me parece muy grave.
También habría que ver si el entorno que tienes te motiva o no. A lo mejor deberías probar con las apps (no necesariamente Tinder) e iniciar conversaciones con hombres que no sean de tu círculo. Quizá con el “escudo” de las redes, eliminas esa falta de recursos para ligar cara a cara que dices que tienes (mira que lo dudo ¿eh?).
La mayoría de las veces el problema es la falta de estímulo. Y me da a mí que los tíos que tienes alrededor no te motivan…
Anda, prueba a tontear con el ligoteo online. Por lo menos te divertirás un rato, eso te lo prometo.
Un beso.
Pepa

[S, email] Hola Pepa
Te escribo porque me encanta tu blog y lo objetiva que eres co  tus opiniones…te cuento mi historia a ver que opinas….
Después de 25 años me volví a encontrar en Tinder con un amigo de amigos que una noche me beso sin más.. y me enfade
Ahora los dos divorciados, así que quedamos un par de veces y lo veía muy animado….asi que la tercera vez cuando me beso acabamos en mis casa…nunca había sido yo tan rapida….
El tema es que después de ese día empezó a desaparecer y le.pregunte que ocurria…me dijo que necesitaba distancia, que ya le habia pasado antes que conocía a alguien se emocionaba pero que luego le entraban dudas de si podía haber futuro y que no quería jugar conmigo. Después de mucho hablar quedamos de ser amigos y tomar algo de vez en cuando
Pero nos encontramos.en otra página y me.volvio es escribir, el haciendo el camino de Santiago y yo cerca. Me propuso si quería hacer alguna etapa y le.dije que ibamos viendo, y me.escribia todos los dias…. al final no cuadro pero le dije que si quería como.me.iba bien lo acercaba hasta nuestra ciudad. Y allí me fui, me invitó a comer y me propuso ir a un spa, porque estaba molido de caminar y todo fenomenal pero como amigos…hablamos, hablamos y hablamos pero ninguno nos movimos, no salió el tema de esa noche ni hubo reproches….
No se que hacer , si continuar con la amistad o pasar, no se.que quiere ni porque quiso quedar…
Tu que opinas?
Gracias, un beso muy grande

Querida Sara, gracias por leerme y por tu confianza.
Lo que voy a decirte me temo que no te va a gustar, ¿qué quería cuando empezó a hablarte de nuevo? Pues eso, hablar. No sois quinceañeros ninguno de los dos, me parece, y tú (como todas las mujeres) te comes la cabeza pensando si hay intención detrás de lo que hace y por qué lo hace. Y los hombres son más directos que nosotras: no va “dejando pistas”, si te ha dicho que no quiere nada es que no lo quiere, y ya está, no le des más vueltas.
¿Te interesa tenerle solo como amigo? Sigue hablando con él. ¿Que no? Pues corta, no hay más. Eres tú la que decide.
No entiendo, no obstante, el tema de no embarcarse en algo por no saber si va a tener o no futuro. Suena a la típica excusa de “no eres tú, soy yo”. Es, a mi parecer, una manera delicada de decir que no quiere nada contigo, más que amistad, pero el mensaje está bien claro, es que no.
No sé si te he ayudado o te he jodido la noche, querida, pero me pedís que sea objetiva y sincera, y así os digo cómo lo veo.
No te agobies, mujer, que hay muchos hombres por ahí loquitos por hacerte caso.
Un beso grande,

[C, email] Hola Pepa!! Cómo estás?? No paro de recomendar a mis amigas y a hombres más grandes tu blog, para mí una guía espiritual.
ANTES QUE NADA, PERDON POR LA EXTENSIÓN, JURO QUE NO PUDE ACORTARLO MÁS y si decides no publicarlo lo entiendo perfectamente
Es la segunda vez que escribo, pero esta vez algo que me pasa hace bastante tiempo, diria más de un año.
Lo gracioso es que antes de escribir este mail, volví a leer algunos de tus posts y ahí mismo están las respuestas…el problema siempre es el mismo…la mujer que espera que el amor platónico se la juegue por ella y le declare todo el amor como cuento de Disney…
Creo que en otra vida me gustaría nacer hombre para tener una mente más fría y sufrir menos por amor (aunque hay hombres que lo sufren tmb..)
La cuestión es que en el 2015 conocí a un chico en Europa, yo de Argentina, el de Uruguay. Nos llevamos 3 años, yo más grande con 25, el de 22. El comienzo de la relación fue increíble, tanto que parece de película, pero en la vida real nunca terminan bien.
Yo había cortado con mi ex y sentía que nunca más iba a enamorarme (un clásico), hasta que apareció él. “Un clavo saca a otro clavo” pero el apareció sin buscarlo y nos enganchamos al instante. 6 meses de relación a distancia, pero que estuvo espectacular, hasta que no aguantamos más la distancia y cortamos. Pero nunca dejamos de hablar y cada tanto planeamos un reencuentro.
Mi cabeza tiene las ideas y sueños más locos del mundo por el, sueño que nos casemos en su país, en las playas de Punta del Este y ser felices x siempre.
La edad no era un impedimento, salvando que él sigue en la universidad.
La cuestión es que siempre me histeriqueó más el que yo. Me habla y me dice que cada día estoy más linda, que vaya a visitarlo. Resulta que yo el proximo viernes viajo a Uruguay con mis amigas, pero esta vez decidí avisarle sobre la fecha, para tantear el terreno y prepararme para el encuentro, (aunque obvio mis amigas no lo aprueban). Pero resulta que el viernes luego de decirme muchas cosas lindas..me clavó el visto, nunca más me respondió y recién ayer me escribe “hola, perdon recien lo leo, me mandaron muchos mensajes”.
Te podrás imaginar todo lo que lo maldije en mi cabeza, pero esta vez no le respondí nada y decidí no contarle de mi viaje. Probablemente se va a enterar que estoy allá por mi instagram, y se va a querer matar.
Se que lo mejor es dejar de pensar en el y en fantasear con una relación, pero realmente no puedo, su forma de ser y como fue nuestra relación todo ese tiempo fue algo increible que jamás había sentido y el es buena persona. Me cuesta tener que volver a cortar con otro chico y hacer de cuenta que no existe. Pero seguir con la idea de amigos con derecho ya no funciona para mí porque deseo algo más, y yo se que en el fondo el tmb quisiera pero no va a pasar.
Que me sugeris de acá al viernes para cuando yo viaje este fin de semana?
Te leo siempre, gracias por tanto!!

Hola, C, claro, me acuerdo de ti.
¿Cómo andas? Bueno, ya me contaste… ja ja ja
Mira, yo creo que de los cobardes nunca se escribió nada, así que si quieres algo más, adelante, niña, no tienes nada que perder. Bueno, quizá si te dice que no dejes de montarte esas fantasías de boda, que son muy bonitas, pero solo son eso, fantasías.
Lo único que cuéntale que vas, no vayas a llevarte una sorpresa de las malas.
No sé qué más decirte, excepto que veo que sigues coladita por sus huesos. Así que adelante, guerrera.
Un beso enorme.

[Diana, email] Hola Pepa te escribo de Ecuador =) son fan de tus historias y la verdad me parecen tan reales…. a Todas nos ha pasado LO MISMO la mayoria de veces a lo menos a mi…
Soy divorciada, dos hijos, 33 años, una buena relación con el papá de mis hijos en fin… para no ser cansona te comparto en términos generales mi situación:
Dos años de relación con un profesor de arte de la universidad… artista y con sus cucos en la cabeza característicos de esas personas. Me he dado cuenta sin ofender a nadie…. jeje. Una mejor amiga de él involucrada en toooodo lo que hace, deja de hacer etc etc que luego de varios problemas ya ni somos amigas, pero influye en Marco como no tienes idea y ademas le presenta unas amigas en reuniones en las que estoy excluida siempre…y que han pasado varios deslices por parte de el, que estoy consciente que solo es es el que toma la decisión de ser o no fiel, pero igual me molesta… termine hace un mes y una semana por eso y cuestiones de diferencias personales de actitud, pensamiento y las que te comente antes….Me sigue buscando ahora que ya terminamos como suele pasar..
Se complica cuando conozco a una persona 42 años divorciado una hija de 10 años y trabaja fuera de la cuidad la mayoría del año,salimos unas veces nos gustamos y asi de poco a poco ya no se si estoy de novia… de amigovia o que, los amigos de èl no se como supieron que sale conmigo, y los míos tb empezaron a preguntar y saber de las salidas que tenemos (segun yo todo iba a ser medio bajo perfl hasta que pase un tiempo de mi separacion de marco). Es atento… es educado y me gusta. me da miedo pensar que es un desfogue por mi relación anterior … que debí darme un tiempo mas sola… ser sincera y cortar definitivamente con marco cosa que tampoco estoy 100 por ciento segura…
todo se complico y no se si estoy haciendo bien en empezar a salir con alguien mas en tan poco tiempo… AYUDAAA

Querida Diana:
En primer lugar, NI SE TE OCURRA VOLVER CON EL LIANTE ESE DE MARCO. Tiene el gatillo fácil, por decirlo suavemente, y tú misma me cuentas que te da más disgustos que alegrías, Así que nada, ciao, tanta paz lleve como descanso deja.
Ahora vamos con tu amigovio. Una pregunta ¿estáis bien? ¿Te hace feliz tener una relación con él? Entonces no le pongas etiquetas, mujer, que no sirven para nada. Si alguien te pregunta le dices que es tu amante y ya, que amante implica un esfuerzo por mantener la llama que un novio no requiere, pir establecido.
¿Has hecho bien en comenzar una relación tan pronto? ¿Es que acaso tenías que guardarle luto al tal Marco? No, ¿Verdad? Pues ya está mujer, no te hagas líos en la cabeza. No anticipes dónde irás o dónde llevará. Actúa con honestidad y cuidándote de los malos rollos, y todo fluirá como debe.
Un beso grande,
Pepa

[Farida, Comentarios del blog]
Estoy en un jodido dilema. Soy un hombre casado, tengo hijos y tengo nietos, pero siempre me he sentido mujer. En privado me gusta vestir con ropas femeninas, tacones etc.. El caso es que quiero realizarme como mujer buscarme un hombre que me trate como mujer y mantener una relación oculta ya que no quiero echar por la borda una relación familiar de casi cuarenta años. Tengo que contarte muchas cosas más, pero esta es mi situación a groso modo para ver si puedes aconsejarme algo ya que no tengo a nadie a quien contárselo y confiar en tu consejo. Gracias.Farida

Querida Farida:
Tienes un problema enorme de identidad que te está matando. Pero yo no soy la persona más adecuada para ayudarte. Deberías acudir primero al psicólogo para que te ayudara a afrontar la realidad, y que te de las herramientas necesarias para aguantar todo el revuelo que vas a causar. No sé cómo llevas tanto tiempo viviendo una mentira así, debes sufrir infinitamente.
No te voy a mentir, es posible que parte de tu familia lo tome como una traición, y los pierdas, pero los que te quieren de verdad como eres, como persona, independientemente de tu género, te apoyarán.
Te garantizo que va a ser duro, pero solo tienes una vida, no la desperdicies.
Acude a un psicólogo, hazte fuerte antes de luchar.
Besos.
Pepa.

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PREGÚNTALE A PEPA
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Biscotes

maría félix

Días que son como esos biscotes sin sal ni nada, de marca blanca, que saben igual que si te comieras el cartón de la caja. Como esos ramos de rosas de franquicia de floristería, con buena apariencia, pero sin olor.

De esos días tuve muchos, seguidos uno tras otro, durante muchos años. Años en los que una se anestesia en la rutina y las obligaciones maternas, y pasan, idénticos, sin pena ni gloria.

Pero pena sí hay. La pena de que se te pasa la vida flotando en la nada, la calma chicha, la ausencia de estímulos vitales.

El trabajo… bueno, sí, normal. Los niños… bueno, sí, creciendo. La pareja… bueno, sí, como siempre. Y ese “como siempre” pronunciado sin ningún atisbo de entusiasmo.

Hasta que un día uno de los dos se cansa de los biscotes sin sal. Que quiere volver a encontrarle sabor a lo que coma, coño, aunque engorde, aunque le siente mal. Entonces saldrá al mundo y se hartará de pan gallego.

Y si eres tú el que te quedas con los biscotes, te sabrán muy amargos durante un tiempo. Pero llegará un día en que te darás cuenta de que quizás el otro llevaba razón, que la vida no es vida si no te comes una rebanada de pan gallego, y tiras la caja de biscotes de mierda y sales al mundo a buscar una panadería en condiciones.

(Como diría el gran Rooster de The Ranch, cuando empecé esta analogía no sabía dónde iba a parar, pero me ha quedao de puta madre).

Citando a la divina María Félix,

A un hombre hay que llorarle tres días… Y al cuarto, te pones tacones y ropa nueva

pd (se nota que estoy a dieta: hasta las analogías me saben a pan…)

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PREGÚNTALE A PEPA
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Pregúntale a Pepa (XVIII)

Woman writing her dairy.

[A, email] Hola Pepa!
No sabia ni como comenzar este email! Lo primero decirte que te leo ansiosa cada lunes/viernes. Que no comparto, en su totalidad, algunas de tus opiniones (excesivamente feministas?) pero que me sacas una sonrisa en cada post, ademas de que ya he adoptado algunas expresiones tuyas en esta cosa tan complicada que es el amor.
Por resumir un poco mi historia…me encuentro en un momento feo de mi vida con un sentimiento de vacío y soledad, del que lucho por salir ya que siempre me he considerado una tía alegre, vital y divertida….no solo yo, mucha gente de mi entorno. Aunque un desastre para las parejas.
Llevo unos 18 meses viviendo en el extranjero. Llegue aquí con un buen puesto de trabajo, tras un despido en España (algo súper común!). Cuando me vine llevaba con una historia de follamigo (odio ese termino!) 12 meses aprox, alguien de mi trabajo que no quería comprometerse y yo seguía… quiza por sentirme querida, porque me gustaba, teníamos la rutina de vernos una o dos veces por semana y cenar y dormir juntos y por “luchar hasta el final” a ver si cambiaba de opinión. Esta historia se ha ido enfriando pero nunca se ha finiquitado del todo. Cada vez que iba a casa nos veíamos hasta que ha ocurrido lo siguiente:
Me vine aquí y la primera semana conocí un chico que me encantó… a partir de ahí nos veíamos de vez en cuando, coincidíamos en algún bar y hablábamos… pero poco mas. Hace 6 meses empezó a salir con mi grupo de amigos mas frecuentemente. Estaba agobiado con un trabajo que no acababa de llenarle y su novia de una relación muy larga acababa de dejarle. Nos fuimos haciendo amigos y congeniando super bien hasta que una noche paso.
Desde el principio tuve claro que no iba a salir bien, un sexto sentido me lo decía a pesar de que empezamos a quedar y a pasar juntos los fines de semana. Todo iba rodado, yo enamorada aunque con muchos miedos e inseguridades…hasta que hace dos semanas me dijo que no se ve preparado para una relación, que esta hecho un lío a nivel profesional y personal, que soy excepcional pero que tiene miedo de pasarlo mal el…y no quiere que yo lo pase mal. Demasiado tarde porque estoy coladita por el y ha sido un jarro de agua fría.
Me paso los días echándole de menos y pensando que ojalá con un poco de tiempo este mas asentado y lo reconsidere…Eso si, he puesto espacio de por medio entre nosotros porque se me hace muy difícil verle y no estar con el.
Ay Pepa, que hago??? Dejo un poco de tiempo teniendo esa esperanza, que si no pasa nada se ira diluyendo??? Quiero luchar por el, esperar…es lo que quiero ahora mismo!!
Un beso gigante. Me encantara leerte!

Querida, A.
Lo primero que quiero decirte es gracias. Gracias por leerme y gracias por decirme ante todo que hay cosas que digo que te gustan y cosas que no, porque de eso se trata: yo cuento mis cosas o expongo problemas ajenos y tanto yo como otras lectoras y lectores opinan lo que quieren, con libertad. Otra vez, gracias por estar ahí.
Lo de que soy “excesivamente feminista” ¿es eso posible? Te recuerdo que el feminismo busca la igualdad de derechos y oportunidades de hombres y mujeres. Llámame radical si quieres, pero demasiado feminista no, no hagas un Paula Echevarría, mi amor.
En cuanto a tu problema, después de leer y releer tu correo varias veces… querida, me da la sensación de que estás esperando que te quieran. No me malinterpretes, todos esperamos que nos quieran, pero está el que si pasa, pues bien, pero mientras vive su vida, y el de, diosito, haz que me quiera.
Tú estás esperando que cualquiera de estos dos tipos te diga “estoy enamorado de ti, quiero estar contigo a muerte”. Si no ha pasado ya, créeme, tienes muy pocas posibilidades de que pase. Estás dejando en sus manos la decisión de qué coño va a pasar contigo. Y tú ¿no tienes opinión? ¿En serio vas a esperar hasta que a uno de los dos le salga de las pelotas que sí, que eres la mujer de su vida? ¿Tú qué quieres? ¿Estás enamorada y él no quiere una historia contigo? Pues venga, hasta luego. No te quedes esperando las migajas, que es la sensación (y ahora ódiame si quieres) que me da lo que me escribes.
Toma el mando, nena, toma el mando YA.
Un beso muy grande

[N, email] Buenas tardes Pepa,
Mi nombre es N y a mis 32 soy una fiel seguidora tuya, no hay post que me resista a leer!!
Te cuento mi caso. Desde hace unos meses me estaba escribiendo y viendome con un chico, nuestra relación, pese a las largas conversaciones telefonicas, se basaban en sexo. Siempre que quedabamos terminabamos igual. ¿Que era lo mejor de todo? Que tiene pareja.
Pese a mis intentos por rechazarlo y varios mensajes fallidos, siempre volviamos a hablar y si surgía quedar pues acababamos teniendo sexo.
Yo con él me sentía super bien y deseada, pero sí me sentía mal por estar con alguien con pareja y porque es un golferas de manual.
Este mes, un día salimos con varios amigos en común (él salió sin su pareja) bailamos, nos reimos y tal pero hubo un momento en el que apareció una mujer y vi como coqueteaba con él. El sabe que le gustaba a ella y tal, me dijo que le envió petición en facebook la cual rechazó, me dijo que no le gustaba y eso…..el caso es que se mi momento celoso se me pasó al cabo de los dias. Pero la semana pasada cual fue mi sorpresa…..La agregó a otra red social, instagram. Ya le envié hace dos semanas un mega texto rogandole que me dejara en paz que tenía que mirar por mi misma y no seguir en algo que no lleva a ningun sitio.
Yo no descarto que aparte de tener relaciones conmigo las tuviera con otras, visto lo visto….
Hace unos dias se lo volví a repetir, y ésta vez parece que me está haciendo caso y yo me siento fatal.
No se si he hecho bien o mal en mandarle un super texto contandole lo mal que me siento, me está costando mucho no escribirle y en el tema sexo pues tambien lo extraño.
Mi problema es que soy una chica super insegura y puede que no me valore lo suficiente. Al ver lo de la mujer ésta pues me dio el bajón….
Se que ahora tendré q pasarlo “mal” unos días y se que esto es adelantarme…pero….
¿Volverá?
¿Como podría despues retomar la relación con el aunque sea de amistad? Se me hace dificil pensar que ya no tendré más contacto con él.
Gracias de antemano,
bsos!

Querida N.
Toma una hoja de papel y un lápiz. Traza una línea vertical. Apunta en un lado lo que te da este hombre, y en el otro lo que te resta. Yo no sé a ti, pero a mí la operación me da un resultado negativo.
Pero tú sabrás que es lo que quieres. Porque ¿en serio te hace feliz una historia con un hombre que a pesar de tener pareja anda con otras? Si no te importara, ni siquiera me habrías escrito. Me estás preguntando algo que tú ya sabes: este tipo no es para ti, ni siquiera como amigo. No vas a ser capaz de mantener una relación de amigos con él. Tú misma me cuentas que se basa en el sexo, y que siempre termináis en la cama.
Él lo tiene súper claro, nena, eres tú la que está esperando un milagro, que le llegue la iluminación divina y te diga que solo quiere estar contigo, y eso no va a pasar. Para estar con un hombre que anda a todas hay que ser igual que él, que no te importe. Si te importa no está equilibrado el juego.
Vas a estar mal un tiempo, ok, pero ya pasará, y te darás cuenta de que este hombre te da más quebraderos de cabeza que alegrías.
Yo de ti rezaría porque no volviera a asomar la patita, porque o te mantienes firme o vas a caer otra vez, amiga. No lo hagas.
Un beso grande,
Pepa

[C, email] Hola Pepa,
Quería decirte que me encanta leerte y tus textos siempre me hacen pensar o bien reírme muchísimo.
Soy una chica de 27 años y vivo con mi novio desde hace 8 meses (llevamos poco mas de dos años).
Te escribo en este caso en concreto porque mi novio es una persona de estas que siempre padecen algo, no se si me entiendes. Un María Dolores en versión hombre. Yo soy lo contrario, o así me educaron, porque muchas veces pienso que esto es más una cuestión de actitud que de salud física. Total, que volvemos a estar en una de estas fases en las cuales el está enfermo, que dice que le duele un poco la garganta y que se siente muy cansado. Me creo totalmente lo que dice porque además cuando está así no practica su deporte favorito que es la escalada, cosa que le jode muchísimo cuando no puede hacerlo y cuando está bien lo practica casi a diario.
Mi dilema es que aveces no se diferenciar si es que soy una fría de cojones, una persona sin empatía o si mi actitud es normal (o por lo menos hay personas que actuarían igual). Cuando el está así es muy frío conmigo, me habla muy poco, esta todo el rato lamentándose, si lo llamo me contesta en plan: que pasa ahora? cosas así… sexo obviamente que nanai, besos y abrazos mas de lo mismo. Entonces mi reacción natural es enfadarme, no es que me ponga a chillarle, pero también me distancio y estoy con cara de enfadada. Y el me reprocha eso, que cuando el está mal yo me lo tomo como algo personal y en vez de apoyarle, le recrimino que no es cariñoso y se lo pongo todo más difícil. Esta discusión ya la hemos tenido varias veces y aunque después lo arreglamos me gustaría arreglar este problema de raíz. Yo lo amo y tiene muchísimas cosas buenas y yo seguramente tenga más de un fallo. Como crees que debería de actuar? ves normal lo que me pasa?
Muchas gracias de antemano!

Hola, C.
Pues mira, yo creo que simplemente tenéis personalidades opuestas, que al principio parece que mola mucho pero a la larga resulta un choque de trenes. Que lo mismo os queréis mucho pero no estáis hechos para vivir juntos (que insisto en que está sobrevalorado).
Si os aguantáis siendo él un pupas y tú una reina de hielo, fenomenal. Pero si en solo 8 meses ya estáis así… no lo veo ¿eh?
No se me ocurre más que que lo habléis, que intentéis respetar las personalidades de cada uno, y hagáis un esfuerzo por empatizar más con el otro, porque así vais a terminar como el rosario de la aurora.
Un beso, querida.

[G, email] Hola Pepa, soy de argentina y vengo a hablarte con un nudo enorme en la cabeza, esperando un buen consejo. Hace ya seis meses que volví de un inercambio en españa, estuve viviendo medio año completo allí. La cosa es que me hice de un grupo de amigos super lindo, y me encantaba uno de mis mejores amigos, uno que tiene novia.
La cosa es que nunca pasó nada más que un histeriqueo inocente, pero mi última noche allí pasamos de largo hablando por mensaje y una cosa llevó a la otra, y me terminó confesando varias cosas, cosas que nos pasaban a los dos. No nos vimos, y yo me tuve que subir al colectivo hacia madrid para tomar el vuelo a argentina.
La cosa es que seguimos hablando hasta hoy, pero los mensajes cada vez fueron subiendo más el tomo de la conversación, y terminamos haciendo sexting. El sigue con su novia, y la verdad es que traté de cortar con todo esto muchas veces, pero el dice que no entiende porque, que soy super importante para él, y muchas cosas más del estilo.
La cosa es que no veo que nada cambie o se mueva, no lo entiendo a él ni un poco, y tampoco hablo de esto con nadie porque se fue dando sin querer y cuando me quise dar cuenta ya estaba enganchada y metida en este lio.
Quiero un punto de vista, un consejo. Me siento super culpable por la situación, y me da mucha pena su novie; a ver, que yo no la conozco ni nunca la ví personalmente, pero se que existe y me siento terrible. Él mientras yo estaba en España no la mencionaba nunca y desde que volví solo la nombró una vez. Ellos tienen una relación a distancia. Creo que no está bien lo que estamos haciendo, pero me encanta, me enamoré de alguien a quién nuca le di un beso en la vida real, pero con quién he compartido mil cosas.
Hemos hablado del tema muchas veces, y siempre la conclusión es la misma, y él vuelve a aparecer. Yo le he contado todo lo que me pasa por la cabeza, pero igual, sigo dándole mil vueltas a todo.
Cómo verás, el nudo en mi cabeza es enorme, no espero que me resuelvas todo con la respuesta, pero me vendría muy bien una mirada imparcial. Desde ya, muchisimas gracias.

Querida G:
Tremendo lío que tienes con este chico. Entiendo que sois muy jóvenes, ambos ¿me equivoco? Creo que no.
Vamos a ver, que no me aclaro mucho con el asunto, ¿tú vas a volver a España en algún momento o no? ¿Y él, piensa ir a Argentina a verte? Porque os andáis montando una historia entre platónica y virtualsex un poco mucho condenada al fracaso.
Ahora mismo, y perdona que sea tan franca, eres su canal privado (y él el tuyo, ojo) de youporn. Es todo súper conveniente: es por internet, es a distancia, no son unos “cuernos” reales… Fíjate que ni cuando estabas aquí hubo nada en modo real. A mí me parece, cuando menos, extraño.
No pongo en duda ni tus sentimientos ni los de él, solo creo que si os hubiérais acostado antes de que te fueras, ahora no estaríamos hablando de esto.
No obstante, siempre os planteo la misma pregunta: ¿te hace feliz esta situación o no? Contéstate con sinceridad a ti misma, y no necesitarás consejos, ni míos ni de nadie.
Besos

[M, email] Hola Pepa!!!
Mi nombre es M, tengo 41 años, dos hijos en plena adolescencia y hace un año me separé después de 18 años de matrimonio intenso!!!!
Resumiendo… hace unos 3 meses aprox. conocí a través de Tinder, a un hombre que en un principio no me atrajo mucho, pero que actualmente me tiene loca….
Todo es muy complicado, vive en París, yo en Barcelona…. tiene a sus hijos en su país… no hablamos el mismo idioma.. chapurreo el inglés, pero de momento el idioma no es un problema….
El problema o lo que a mí me está volviendo loca es que el único contacto que tenemos es vía whatsapp… nos es más fácil escribirnos que hablarnos…. su actitud hacia mi es de interés pero a veces… puede estar 24 horas sin escribir….. y de repente… me escribe cosas súper bonitas.. cómo si no hubieran pasado 24 horas… tengo que decirte que soy un poco obsesiva…. pero en este caso… creo que no pido tanto..no?
A veces pienso que tiene otra chica… pero he estado en su casa.. en París 4 veces…. no sé…. empiezo a desesperar…..
Gracias Pepa!!!!!

Hola, querida.
Eres una mujer adulta, vida hecha, hijos adultos ya… ¿qué esperas? ¿Qué quieres? ¿Quieres un novio o estás bien así, cada uno por su lado?
Yo creo, y mándame a la mierda si lo crees conveniente, que sí, que eres un poco obsesiva, y que debes dejar que las cosas vayan fluyendo.
Tres meses… tres meses es mucho y es un suspiro en mujeres de nuestra edad. Y ya has estado en su casa varias veces.
Nena, espera. No te agobies. No metas prisa. Deja que lo que tenga que salir salga.
Estás justo en el momento de disfrutar de lo que venga porque viene como un regalo, no porque “es lo que toca”.
Besos mil. Disfruta del verano, nena. No pienses tanto.

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PREGÚNTALE A PEPA
¿Tienes un dilema sentimental que no puedes contar en tu entorno? ¿Necesitas compartir tu historia? ¿No tienes ni idea de cómo empezar a utilizar una app para citas y quieres consejo? ¿Te apetece ponerme a caer de un burro? No te cortes, escríbeme a amorentinder@gmail.com o por Twitter a @amorentinder o en Facebook a Pepa Marcos – El amor en tiempos de Tinder

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Pregúntale a Pepa (XVII)

Woman writing her dairy.

[M, email] Hola Pepa, te escribo para pedirte consejo y, a la vez, desahogarme. La semana pasada tuve un encuentro con un hombre bastante más mayor que yo, casi 20 años para ser exactos.
Hace como tres meses que le conocí por primera vez en un trabajo temporal que realice en su empresa. Él es el jefe, me pareció un hombre atractivo y con muchísima labia. Un cazador en potencia, de esos que te dejan tonta sin tú darte cuenta. El caso es que durante esos días no paso nada, pero yo notaba como me tiraba la caña cuando podía. Además los otros compañeros ya me avisaron de que era un “depredador”.
Pasado un tiempo, me lo encontré de fiesta, yo llevaba más de una copa encima, hablemos bastante y no sé como acabe en la habitación de su hotel. Decir que él a mi me ponía y mucho, me deje llevar y quise estar con él. No obstante, el problema viene porque él está casado y tiene hijos. Una de las cosas que más me ronda la cabeza es que lo que hice va en contra de mi ética y que cuando bebo pierdo el control de mis actos. Se que soy responsable de lo que hago, pero mentiría si dijese que no disfrute estando junto a él.
Espero que tus consejos me ayuden a dejar mis tormentos y que si vuelvo a tenerlo cerca saber decir no ¡Un beso grande y enhorabuena por tu blog!

Querida M, tan solo una pregunta ¿cuál es el problema?
Queríais acostaros y lo habéis hecho (no pongas el alcohol como excusa)… ya está.
El problema viene si quieres algo más. ¿Vas a seguir viéndole? Porque ahí sí que puedes tener problemas de mala conciencia, por aquello de que está casado.
Si es un golfo, como me cuentas, no vas a ser más que un escarceo, otra muesca en su revolver, por lo que yo ni me planteaba repetir y mucho menos una continuidad.
Si lo dejas en lo que es, un polvo, tampoco tienes que comerte más la cabeza, porque no eres tú la que tiene el compromiso, sino él.
Lo que sí me precupa es que me digas que si bebes pierdes el control. Por experiencia creo que el alcohol no nos convierte en alguien diferente, sino que refuerza lo que somos. Quizá ese yo que sale cuando bebes es una parte que reprimes y sale disparada cuando tomas una copa. Sé que es prácticamente imposible dejar de beber y tener relaciones sociales, pero cuéntaselo a un amigo o amiga de confianza, y que sea tu botón de parar cuando sea necesario. Ponte un límite: no más de una o no más de dos, y que no te deje beber más a partir de ahí.
Siempre será mejor que te corten el rollo que arrepentirte de algo que hayas hecho.
Un beso, querida.

[A, email] Hola Pepa:
Mi pregunta es muy simple. Últimamente todos los tíos con los que me acuesto carecen de algo tan básico como una erección completa. He llegado a pensar si seré yo. He salido de un divorcio y creo que quizá en este tiempo las cosas han cambiado y ahora se llevan las morcillonas.
No logro entenderlo porque las edades varían, las condiciones físicas…pero no he vuelto a tener una polla dura dura, no sé si me entiendes. Con todo lo que ello implica.
¿Estoy haciéndolo yo mal?
Ahora llevo un tiempo con un chico y lo mismo. Y no sé si decírselo…Como es un tema tan delicado…
Saludos

Hola, A.
Pues chica, no sé qué decirte. Con “todas” ¿a cuántas te refieres? ¿dos, tres?.
A los tíos hay varias cosas que les afectan en ese sentido: el alcohol, las drogas y la edad. También está el tipo que la tiene tan tan grande que no hay manera de que eso se ponga duro en la vida.
Me falta información, te digo, pero en el caso del chico con el que estás, yo eliminaría cualquier interferencia posible, es decir, no sé si se droga o si bebe, pero intentaría hacerlo sin aditivos de ningún tipo. También intentaría prolongar el juego. Los que no consiguen una erección normalmente, suelen estar más estimulados con las felaciones, aunque tampoco es una garantía de nada.
No desesperes, amiga. Esto son rachas. A mí también me ha pasado, pero reconozco que era porque me juntaba con deejays, y eso nunca dio buen resultado.
Un besazo.

[S, email] Hola Pepa,
Te escribo porque me encanta tu blog y necesito una opinión imparcial
Conocí hace unos meses a un chico en tinder (estábamos los dos) y hemos empezado a vernos y la verdad es que cada encuentro es genial y es muy detallista. Lo malo es que nos vemos poco por culpa del trabajo aunque mantenemos el contacto casi a diario
Yo me había dado de baja en tinder y pensé que el también, pero lo cierto es que el otro día me conecte y seguía ahi..
Así que una amiga le escribió por tinder y sorpresa…le dijo que estaba conociendo gente y que quizás en algún momento trataría con alguien pero que de momento no había nadie con el que le gustaría estar… sin embargo sigue ahí.. .
No se que hacer…tu que opinas? Es el.problema de meterse en estas paginas….
Un besazo y gracias

Hola, S.
Hay veces en que es mejor no saber, la verdad. Yo creo que en esto de seguir o no dentro de Tinder cuando se conecta con alguien, no hay que meterse. Es decir, que si tú creíste que lo más lógico era darte de baja, es tu decisión, pero no puedes pretender que el otro haga lo mismo.
Muchos siguen conectados después de iniciar una historia, por tontear, porque no están seguros, porque no saben hasta dónde va a llegar esa relación y no tienen ningún compromiso… Todas las razones son perfectamente plausibles.
¿No quieres estar con alguien que sabes que sigue conectado en la app? Corta la historia. Pero yo creo que en lo que deberías centrarte es en el día a día y en cómo estáis juntos.
Lo de mandar a tu amiga a “hacer la araña” solo te ha hecho daño a ti, porque ¿tú le contarías tus intenciones reales a un desconocido con el que hicieras match? ¿O quizá, como todos, soltarías el discurso de no buscar nada serio de momento?
Plantéate qué intenciones son las que tienes tú con él, y si te interesa tanto, pregúntale cuáles son las suyas. Nos pasamos la vida haciendo suposiciones, y es todo más sencillo si preguntamos directamente.
Un beso, nena.

 

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PREGÚNTALE A PEPA
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To palante

Si tenéis alguna amiga que es madre, y en verano dice que sus vacaciones comienzan cuando sus hijos y su pareja se van a la playa, y ella se queda sola porque tiene que trabajar, no la toméis por loca o una psicópata del trabajo, es que a veces nuestro descanso consiste en ocuparnos solo de una persona y una tarea.

Así es posible que, si vais a visitarla a casa, lo único que haya en la nevera sea cerveza y gazpacho, que se haya pintado las uñas de los pies, y que esta semana ya se haya exfoliado dos veces.

No somos conscientes de la carga física y mental que asumimos durante todo el año. Lo llevamos to palante, lo tenemos interiorizado. De hecho, la mayoría de las veces preferimos asumir la carga antes que tener otra discusión más.

Ayer fui a visitar a una amiga. La amiga que decidió ser madre en solitario. Está feliz, nunca la había visto tan guapa. Su niño es una preciosidad. Dice, no obstante, que a veces echa de menos no un hombre al lado, sino el concepto de tener a alguien en el que apoyarse, porque es MUCHO lo que exige un bebé.

Le explico que, aunque te venden la moto de que los niños se tienen en pareja, la realidad (la mía y la de muchas mujeres; no de todas, afortunadamente, pero sí de una gran mayoría) es que si antes asumías muchas de las tareas que suponen vivir en pareja, con un niño las sigues asumiendo y encima te sientes desbordada, porque además de ocuparte del bebé, te tienes que preocupar de planificar y darle instrucciones a tu marido para que haga cosas, y si no las hace, cabrearte como una mona. (en este cómic lo explican de maravilla).

“Pues va a ser verdad”, me dice, “tengo un montón de amigas que se están separando de sus parejas, y hace poco que tuvieron un hijo. Y mis compañeras de Pilates, la que más y la que menos tiene broncas con su pareja por lo mismo”. Esto es real.

Yo veo el fregadero de la cocina lleno de platos, y muy cansada tengo que estar para no tomarme 10 minutos en vaciar el lavavajillas y ponerlos a lavar. Mi ex marido, hasta que no había ni un puto vaso no se acordaba de ponerlo. O, si iba al súper, compraba cervezas, helado y dulces… ¿eso vamos a comer? Aún a día de hoy, que cada uno vive por su lado, tengo que recordarle entre tres y cinco veces las fechas de vacaciones de su hijo, CADA UNA DE ELLAS (Navidad, Semana Santa y Verano) según van acercándose las fechas, porque nunca las anota. O la dosis de cortisona que hay que suministrarle si le pica un insecto (porque es súper alérgico). Soy yo la que hace pagos, transferencias, pide citas médicas, reserva de libros, etc etc etc.

Y es que pasan, ya estás tú para acordarte de fechas, hacer la lista de la compra o mantener el espacio en orden. Ay de ti si te declaras en huelga de brazos caídos, porque la mierda llegará al techo y comeréis de burryking todo el rato. Y encima discutiendo todo el día.

Mi amiga echa de menos un brazo en el que apoyarse. Cómo hacerle entender que es mucho peor buscar el brazo en el que apoyarte y encontrar que no está. Eso hay que vivirlo para entenderlo.

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PREGÚNTALE A PEPA
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Recordatorio

Llevo una temporada baja de ánimo (lo habréis notado quizá al leerme). No sé si es cansancio (hace mucho que no tomo vacaciones), que me asignaron a un nuevo proyecto, que me afecta el calor, que tengo desarreglos hormonales… Mira, yo qué sé. Amante dice que no siempre puedo ser un cascabel, y razón no le falta, pero ¿a quién le gusta estar de bajona? A mí no, desde luego, y hasta me enfado conmigo misma, con mi cuerpo, por no responderme.

A veces escribo en el iPad. Otras en el programa de anotaciones del teléfono (sí, los trayectos al trabajo me inspiran). Y otras más lo hago en el portátil, casi siempre en domingo, como ahora. En el escritorio guardo un archivo, algo que escribí hace algo más de tres años. El nombre del archivo es “Agonía”, y fue donde escribí un grito de socorro, donde puse en palabras la situación que vivía en ese momento. Ese “NO PUEDO NI UN MINUTO MÁS”.

Podría haberlo borrado, y aún puedo hacerlo, pero lo conservo ahí, en el escritorio, como un toque de atención, como un recordatorio de cómo estaba entonces y de cómo estoy ahora. De hasta dónde pude aguantar y de un lugar adonde no pienso volver jamás.

Hace algo más de tres años, cuando tomé la decisión de separarme del padre de mi hijo, no conseguía dormir, y tuve que pedirle a mi médico que me recetara algo para poder hacerlo. Perdí peso (quizá un poco más de lo debido), y estaba frente a una hoja en blanco. No sabía lo que iba a pasar con mi vida, pero estaba decidida a no volver otra vez a esa “agonía” que explicaba en esa carta.

Así que en días, como hoy, en los que estoy con “la bajona”, en los que creo que no puedo con mi coño y me pesan los años, en los que abro el portátil y veo ahí, en el escritorio, ese archivo que pone “Agonía”, pienso que soy muy afortunada por haber aprendido la mejor lección de todas: he aprendido a ser libre (de verdad), independiente (de verdad), a respetarme (de verdad). Con ello llegó todo lo que faltaba antes: autoestima, valor y tener la suerte de encontrar a alguien que te quiere por quien eres, no por lo que puede obtener de ti.

Siempre os digo que no aceptéis a nadie que, como mínimo, os quiera como iguales. Que sea capaz de cruzar la ciudad solo por ir a buscaros. Que os acepte con los días buenos y los días de bajona…

No os conforméis con menos y, si lo encontráis, no deis menos que eso.

Yo ahora voy a cenar, a acostarme temprano porque estoy muy cansada, a darle las buenas noches a quien quiero,  y a dormirme pensando que cada día que pasa está más cerca el momento en el que borre ese puto archivo, que cada vez es más ajeno a mí.

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