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Pregúntale a Pepa (XIV)

Woman writing her dairy.

[M, email Hola Pepa: No se como comenzar,  hace dos años inicie una relación super linda, la cual duro un año y medio, por motivo de inseguridades, osea celos y ciertos mensajes, terminamos, después de casi un año de separarnos y no volver a mandarnos ni siquiera un mensaje,él  regresa buscándome diciendo que quiere que seamos los mejores amigos, hemos seguido en contacto mediante mensajes y llamadas, a veces cuando esta ebrio me llama y me dice que me ama, al día siguiente se muestra distante y me dice seamos amigos, no sé que hacer quiero dejar de estar en contacto con él por que aún me duele, pero no puedo, que hago ?

Querida M:
¿Estás segura de que quieres andar con un tipo que solo se acuerda de ti cuando está borracho? porque vaya desgracia de vida te espera, mi niña.
Te va a seguir doliendo si no cortas tú la cuerda, porque tú estás aún enamorada, y él quiere que “seáis amigos”. No vais a ser amigos, y lo sabes. Así que deja de sufrir, que en esta vida estamos solo un rato, como para andar desperdiciando el tiempo.
Corta la historia, hazme caso.
Un beso enorme, niña.

[M, email] Hola Pepa,
Soy M , tengo 27 años y te escribo desde Perú .
Estoy tan entusiasmada con esto del tinder que se lo cuento a todo el mundo, pero necesito una opinión del alguien mas.
Estoy soltera hace un año termine una relación de 11 años con mi ex , buen en fin , hace exactamente un mes salí con un grupo de amigos a la playa , note que dos de ellos estaban super pegados con el tinder , me llamo la atención y decidí descargarlo , mientras entendía como funcionaba di un par de likes , a los 15 o 20 minutos me entro un mensaje y era el susodicho , empezamos hablar muchísimo esa tarde , me pregunto que haría y bueno yo estaba en la playa así que iría a una de las discotecas del lugar , la conversación fluyo como si nos conociéramos de antes me contó varias cosas que yo no contaría tan rápido en fin salí a divertirme y me olvide del tema.
Al día siguiente me volvió a escribir para preguntarme que tal la noche , le conté , y bueno ahí quedo la conversación , hasta que me agrego al facebook e instagram ese mismo día en la noche y empezamos hablar por el fb chat , luego de un par de días hablando por fb , le dije que mejor habláramos por whatsapp , me dio su numero y seguimos así hasta el día de hoy que ya se cumplió un mes , hablamos todos pero todos los días.Me contó que no tiene novia hace 3 años y me ha contado también varias cosas personales.
Pero lo que me rompe la cabeza es por que no me dice para quedar y salir la verdad es que después de este mes hablando mandándonos audios contándonos cosas etc , he empezado a sentir cosas , me siento bien hablando con el creo que me gusta , pero por que demonios no da el siguiente paso , si no le interesara de repente ya no hablaría conmigo ? , no se estoy confundida , y he decidido decirle para quedar , sera lo correcto ? o pensara que soy muy rápida no se , necesito un consejo.
Espero me puedas dar un consejito.
saludos , 

Querida M:

Te cuento. La inmensa mayoría de personas que juegan con Tinder lo hacen con el propósito de conocer físicamente a alguien, casi siempre para tener sexo, y en algunas ocasiones, pocas, para encontrar el amor.
Desde luego para tener una bonita amistad de chat no.
Personalmente, esa prisa por añadirte a IG, a Facebook, etc, me da un poco de repelús, porque alguien a quien no conoces de nada (por más cosas que te haya contado, estas pueden ser verdad o no, no te fíes de nadie), de repente tiene acceso a tus amistades, tus movimientos, en fin, tu vida. No abras las puerta tan pronto, niña, que puede entrar algún bicho.
No obstante, si quieres conocerle en persona, díselo, pregúntale si no quiere conocerte. Si empieza con excusas, una tras otra, te digo que no es trigo limpio, algo pasa.
En estos juegos se trata de descubrir lo más posible del otro antes de dejarle entrar. Las sorpresas no siempre son agradables, y hay mucho mentiroso y algún que otro loco por ahí.
Si quedas con alguien, siempre en un sitio público, de donde te puedas marchar sin peligro, y, por supuesto, ten informado a alguien (hermanos, amigos) de dónde y con quién vas a quedar, a qué hora vas a llamar para asegurar que todo va bien, etc.
La idea es que te diviertas sin correr riesgos, mi niña.
Espero haberte servido de ayuda.
Un beso enorme.

[C, email] Buenas tardes Pepa,
Ante todo darte la enhorabuena por tu blog, he de decirte que me requetechifla y que soy una fiel seguidora.
Mi vida en el terreno amoroso es un caos y si no lo es ya me busco yo que lo sea. Llevo años sin tener una relación estable porque no se ha dado la oportunidad, pienso yo. He conocido chicos pero sólo van a lo que van…En septiembre del año pasado si conocí a un chico con el que empece una relación a distancia pero no cuajó. Nos llevamos muy bien pero nada.
Tengo 32 años y ya es que pienso que me voy a quedar soltera para los restos….Pero tampoco me importa quedarme soltera, es más, es que hasta me gusta. Estoy demasiado agusto jaja.
Pero aquí viene el bombazo….En diciembre del año pasado me reencontré con un antiguo compañero de trabajo y ese mismo día que nos reencontramos él quiso besarme, tal…Pero yo le dí la espalda por una razón de peso ya que está casado y tiene una niña de unos 3 años ( un cabronazo autentico vaya).
Desde ese día nos escribíamos mucho, tal….y durante un mes estuvo dándome el coñazo para quedar y yo no quise.
Llegó Febrero…..y tras muchos cafes, ahí tuvimos nuestros encuentros fogosos en su oficina. Las primeras veces me sentía super mal, sucia y no se qué cosas más…Pero hasta el día de hoy hemos seguido teniendo nuestros encuentros…pero mi cabeza unos días dice que lo estoy haciendo fatal y otros que el casado es él, no yo y que por disfrutar no pasa nada.
Pero yo ahora tengo un jaleo monumental porque ahora no me besa como al principio, ahora es más cariñoso y no se, he notado cambio de las primeras veces hasta ahora.
Yo se lo que hay, se que él no va a dejar a su mujer y que probablemente no soy ni la única ni la última pero no se como desengancharme. A mí me gusta, hay muchísima atracción pero no estoy enamorada (de momento….).
Intenté bloquearlo en WhatsApp pero aun así me seguía escribiendo sms.
Yo siempre he criticado esto y ahora me veo envuelta y no se como afrontarlo ahora……
¿Qué se hace en estos casos Pepa?
A ver si me puedes iluminar un poco,
Gracias!!

Hola, C. Hija, muchas gracias por los piropos, me hace muchisima ilusión cuando me contáis que me leéis. Snifff.
Vayamos por partes:
1) “soltera y contenta de estarlo”. Bien, perfecto, esa es la actitud.
2) menudo marronaco el casado, querida.
Es un lío de manual. Sé que esto que te estoy contando no te ayuda en absoluto, pero no puede ser más cliché: casado y con una hija pequeña. Te sientes mal porque sabes que no es una historia limpia, que luego él vuelve a su casita con su mujer y tú te quedas con el runrún.
Puedes bloquear sus llamadas, no solo en whatsapp. Si tienes un teléfono Android, pulsa el icono de la llamada. En algunos teléfonos aparecen tres puntitos, en otros el icono de las tres rayitas de menú abajo a la derecha. Pulsas y te aparecen una serie de opciones: pulsa “Filtro de acoso”. Ahí aparecerá “Mensajes”, “Llamadas” y “Lista negra”. Añade su número en la lista negra (tienes que tener activada la opción de “flitro de acoso” según “regla” y en “regla” que aparezca por “lista negra”). Te mando unos pantallazos por si no te aclaras.

Ya te he enseñado cómo bloquearle del todo. Ahora depende de ti, si quieres hacerlo o no. Y a mí me da en la nariz que no tienes ninguna gana de bloquearle.
Veo que al final te vas a colgar de él, que está ahí tan pichi, su amante para cuando se tercia y su mujercita y su niña en casa. Lo tiene todo, el ladrón.
Me duele la boca de deciros que los casados son UN MARRÓN, pero no me hacéis caso. Sé que el patio está fatal, pero nena, ¿a qué meterse en un taxi ocupado cuando hay tantos libres?
Creo que no te he ayudado en más que en enseñarte cómo bloquearle del todo… pero por algo se empieza. La decisión, como ya te he dicho antes, es tuya.
Un beso enorme.

[C, email] Hola Pepa, me encontré hace unas semanas el blog y es un sitio genial, te escribo desde muy lejos para pedirte un consejo, la historia esta así:
Tengo 22 años recién cumplidos, cuando tenía 17 años conocí al chico que se convertiría en mi primer amor, al inicio yo no quería iniciar nada porque ambos tomaríamos rumbos distintos por la universidad, pero amor es amor y no me detuve hasta que el se marchó, le pedí a secas que cuando conociera a alguien importante me lo contase y lo hizo, me destrozó el corazón, pero valoro su honestidad a pesar de todo,  añade a todo esto que es guitarrista (estudia en un conservatorio), ahora no puedo escuchar una guitarra sin recordarle, han pasado años y aún seguimos en contacto, volverá a dar un concierto a la ciudad donde vivo, me invitó  y decidí ir a verlo,solo nos hablamos en ocasiones especiales como cumpleaños, navidades , inicios de año, y alguna que otra vez ocasionalmente,  te pido que me ayudes pues después que el se fue yo no he tenido a nadie más, y  he salido con algunos otros pero nadie ha logrado engancharme, no se si soy yo la que no se deja, o de verdad debo esperar a que llegue el indicado, ¿Está bien que vaya al concierto? ¿En mi lugar, que harías?, ¡saludos Pepa!, te leo siempre.

Hola, C.
Muchas gracias por leerme, me emociona cada vez que me lo decís.
Respecto a tu duda, te diré que yo sí iría al concierto. Si le ves lo mismo desmitificas ese recuerdo que tienes de él (solemos quedarnos colgados del recuerdo de la persona, más que de la relación que tuvimos en realidad), y además es probable que si tiene pareja, también acuda al concierto, que le acompañe. Sí ya sé que eso te rompería nuevamente el corazón, pero es más fácil arreglar un corazón roto que uno que aún sigue enamorado sin ser correspondido. Lo que está claro es que después de tantos años él te ve como una amiga entrañable y tú le sigues viendo como tu primer amor. El recuerdo es bonito, pero es eso, solo un recuerdo.
Eres muy joven, y el amor te va a llegar. No tengas prisa por enamorarte, pero tampoco te quedes encerrada. Sal con más chicos, no tiene nada de malo que te diviertas, que conozcas gente…
Un beso. Gracias de nuevo por leerme.

Hola Pepa!!
Me llamo María.
Lo primero, me encanta tu blog. Te sigo desde que descubrí que existias…
Hablas de temas muy interesantes desde sexo sin pudor hasta la importancia de que las mujeres  entendamos lo importante que es que nos sepamos valorar y hacernos valorar.
Nunca he sentido la necesidad de escribirte, al menos hasta hoy.
Me encantaría que me leyeras y, si es posible, que mi texto (al menos la parte de él que atañe al transfondo del asunto), lo pudieran leer las mujeres y hombres que te siguen en el blog, pero eso lo dejo a tu elección.
Primero he pensado en publicar mi indignación en mi muro de Fb, pero luego he preferido hacerlo aquí por múltiples razones que me ahorraré para no aburrirte.
Bien, ahí voy.
Soy mamá de mellizas de 7 años, divorciada desde hace 3 y con un papá,… llamémosle “papá visitador y tocapelotas profesional”, por ser generosa.
(Te diré que tengo mucha memoria y que lo que te voy a contar ha sucedido tal cual y con esas frases).
Hoy, después de un día duro y de estar 2 horas en el dentista, he ido a hacer la compra; afortunadamente sin niñas ya que hoy es día de visita.
Salgo del súper con un carro hasta los  topes, voy hacia el coche apartando el carro para que los coches que se iban pudieran pasar sin tener que esperase a que yo pasara (la mayoría de ellos me sonríen agradecidos y yo les devuelvo amablemente la sonrisa, satisfecha) y llego a mi coche.
Dejo el carro para que no moleste en un lateral y comienzo a cargar mi maletero. Me apercibo de que el coche de la plaza de al lado quiere salir y está haciendo maniobras para no tocar mi carro. Está pasando a un par de dedos de mi carro y, (horror!!), cometo la ¨torpeza” de gritar: ¨El carro”” y corro hacia él y lo aparto.  Como el Sr. que conduce el coche tiene la ventanilla subida, digo ” No se ha enterao” y ainssss,… ” Qué torpeza la mía”, lo he dicho en voz alta!! 😝
El Sr. baja la ventanilla, me mira con desprecio y con muy mala leche me dice ” Bonica, si que me he enterado y al carro no le iba a dar, un poquito más de educación” y yo le contesto: “lo siento, mi única intención era que no se hiciera un rascón en su coche”.
No contento con eso, mira el lateral de mi coche y me suelta : ¨No soy yo el que lleva un rascón ” y ahí si que noooooo!!
Total que le digo, disculpe caballero, a ud que da lecciones de educación, me permito a mi misma perder mi tiempo para  decirle que:
Afortunadamente, no tengo la misma educación que ud.
Yo, he cometido un “error”, ser impulsiva e interpretar que podía no controlar lo suficiente para esquivar  mi carro, pero los suyos han sido múltiples y, para resumir, lo dejaré en 3:
1.- Suponer que por el hecho de ser un hombre, está seguro de que conduce mejor que yo.
2- Suponer que el coche es mío y el rascón se lo he hecho yo (esto me pasa a menudo, ya es una costumbre)
y el más importante:
Llamarme “bonica”!!!!. Ni le conozco a ud. de nada, ni  le he dado permiso para que en vez de sra o de ud, se refiera a mi con ese término.
Y, finalmente, le he dicho: es obvio que no tengo la misma educación que ud, porque yo hubiera bajado la ventanilla para decirle:
“Gracias, está controlado” y le hubiera sonreído.
Se ha callado y se ha ha ido.
¿Qué por qué me indigna tanto?
Esta claro que en la terreta , decimos bonica/o, tete y mil cosas cariñosas a casi cualquiera, peroooo, este sr. me está hablando de mi falta de educación,  cuando ha sido un grosero y todo su comportamiento denota un puntillo de machito herido en su orgullo deconductor experimentado que echa pa´ tras.
Y, al respecto, he de añadir que molesta más cuando:
Nunca se hubiera comportado así con un hombre!!!
Tengo 42 años, estoy de muy buen ver,  hice una carrera universitaria, leo mucho y muy variado , tengo una carrera profesional currada a pulso con mucho sacrificio en la que, ahora no, pero cuando empecé, debía demostrar más que ningún hombre mi valía y no sólo en el trabajo, también en casa a mi propio padre toda la vida  (soy la pequeña de tres hermanos, yo la única chica y no por ello más protegida y querida, sino todo lo contrario -con el apunte de después lo entenderás-), e intento día a día cultivar la paciencia y mi mundo interior para crecer como persona (no siempre lo consigo , jijiji).
Además,  no sólo tengo el permiso de conducir más de 20 años , nunca he tenido un accidente (y he esquivado muchos) y el único parte que he hecho en mi vida ha sido un golpe que me dio una chica por despiste y por detrás, estando yo parada en un semáforo en rojo.
A mayor abundamiento (como dicen en sus sentencias mis compis de curro) no sólo dispongo del permiso B, sino que también me saque el A2, y el C+E (aquí es donde te explico que me lo saqué porque estaba hasta los… de que mis hermanos los tuvieran y María no  a ojos de su padre y bien sabe Dios que lo más probable es que no los use nunca), pero, he de decir que estoy bien contenta de haberlo hecho, porque me los saqué en tiempo récord y dí en las narices a más de uno y porque mi profesor de prácticas era un Dios!!,  Ufff, Qué hombre!! Entonces yo tenía 40, él 36 y vaya tela, no sólo tuvimos un rollo superbonito y disfrute como una enana sexualmente, siino que, me hizo darme cuenta de lo buena que estaba y que debía valorarme más y… lo mejor:
Hoy en día no necesitaría sacarme el carné de trailer ni que un tío bueno me echara los trastos para confiar en mi misma y saber que puedo hacer todo lo que me proponga.
Aún así, lo de hoy me ha servido para entender aún más que las mujeres nos pasamos la vida “dejando pasar” actitudes y palabras  machistas, que cuando nos quejamos somos unas feminazis  feas que no nos depilamos  o frígidas y resentidas y que esto no va a cambiar mientras no nos concienciemos todos de educar a nuestros hijos en el feminismo, que no hay otra opción y que feminismo es igualdad y nada más.
Un abrazo enorme,
María

Querida María:
Me postro de hinojos, sinceramente. Ole tu coño moreno, querida. Eres de las mías, está claro.
Nos pasamos todo el santo día esquivando o, directamente, obviando todas estas actitudes.
Tú estás hasta el coño. Yo estoy hasta el coño. Pero tú y yo somos de la generación que de verdad ha dicho “hasta aquí”, aunque nos haya costado insultos, desprecios… lo más grande.
Pero ¿sabes lo que más miedo me da? Que las niñas de ahora están todavía más perdiditas que nosotras. Que les están vendiendo la moto de la liberación femenina, cuando tú y yo sabemos que es una falacia, que ahora no solo hay que luchar contra las actitudes machistas, sino contra las actitudes que obvian que siguen existiendo comportamientos sexistas en casi en todos los aspectos de la sociedad.
Este imbécil del aparcamiento. Tu jefe que pone a un tío a desarrollar un proyecto en tu departamento, cuando deberías haberlo hecho tú. El subnormal que centra la noticia en cómo iba vestida la mujer de George Clooney, en vez de a quién estaba defendiendo Amal Alamuddin (que tiene nombre, por cierto).
Esto es así, todo el rato.
Y seguiremos peleando, enfrentándonos a quien sea necesario, exponiendo esta vergüenza de la diferencia de trato por sexo.
Claro que voy a publicar tu arrebato, y mi respuesta también. Quizá tengamos suerte y removamos conciencias. Conciencias, a ser posible, sin género.
Un beso grande, querida.

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PREGÚNTALE A PEPA
¿Tienes un dilema sentimental que no puedes contar en tu entorno? ¿Necesitas compartir tu historia? ¿No tienes ni idea de cómo empezar a utilizar una app para citas y quieres consejo? ¿Te apetece ponerme a caer de un burro? No te cortes, escríbeme a amorentinder@gmail.com o por Twitter a @amorentinder o en Facebook a Pepa Marcos – El amor en tiempos de Tinder

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Pregúntale a Pepa (XIII)

Woman writing her dairy.

Anónima. Hola, Pepa. Te sigo hace más de un año. Me gusta lo que escribes, y tu punto de vista tan realista. Nunca pensé que iba a preguntarte algo, pero mi vida está patas arriba.
Tengo 42 años. Me casé a los 27 con mi novio de siempre. No he conocido más hombre que él. No quisimos tener hijos, o al menos esa fue la decisión que tomamos juntos. O eso pensaba yo.
Hace un mes mi vida se fue a la mierda. Me dijo que ya no me quería, que no era feliz y quería separarse. Me dió un ataque de ansiedad, me puse a llorar, le pregunté qué había hecho mal, le pedí que lo pensara, que me diera una oportunidad… Nada, que lo había meditado mucho, que sentía el daño que me hacía, pero no había vuelta atrás.
Llamé a mis padres, que vinieron a buscarme y me llevaron a su casa, tal era mi estado. En el trabajo dije que estaba enferma, porque no paraba de llorar y tenía un aspecto terrible.
Hace dos semanas me enteré que está liado con una compañera del trabajo, casada y con dos niños pequeños. Planean irse a vivir juntos. Él ha alquilado un piso ya.
Con niños, Pepa, esos niños que decía que le daban alergia…
Me da la sensación de que estoy en una pesadilla y me voy a despertar en cualquier momento. Pero no.
Ayer me mandó un email, porque no se ha atrevido a hablar conmigo cara a cara, y que por teléfono dice que estoy histérica, diciéndome que tenemos que ir ya al abogado, que quiere vender la casa, que necesita el dinero…
Me siento como una mierda, como algo que se tira a la basura. No levanto cabeza.
He averiguado dónde vive ella, y su marido, porque, esto es muy grande, aún no lo ha dejado.
Mi pregunta es la siguiente: ¿Tú llamarías al marido para contarle todo, o te quedarías quieta mientras te pisotean?
Estoy desesperada. Gracias, Pepa.

Hola, anónima. Vaya situación, muy común, desgraciadamente, aunque esto no sea ningún alivio para ti.

Siento de veras por lo que estás pasando, porque ahora es justo el peor momento. Va a pasar, te lo prometo, pero no va a ser ni en un día ni en dos.

Lo primero que voy a contestar es a tu pregunta: no, radicalmente no. No llames a ese pobre hombre, no te metas, que él no tiene culpa de nada, ni los niños. Puedes convertir una separación más o menos civilizada en una guerra, y las víctimas serían los niños. No lo hagas.

Sé que es una mierda, que es muy duro, pero nena, tienes solo 42 años, y solo has estado con él. Eres muy joven, y hay tíos geniales por ahí deseando hacerte feliz.

Este tipo ya no merece ni tu dolor ni tu rabia. Alguien que te trata de este modo, que no es capaz de enfrentarse cara a cara a la persona con la que ha compartido su vida 15 años… nena, este hombre YA NO.

Por lo que veo no va a ser un divorcio de mutuo acuerdo que, de corazón te lo digo, es lo mejor que podríais hacer, para terminar cuanto antes esta historia. Hasta que no la finiquites, no vas a empezar a vivir de nuevo. Piensa que, por suerte para ti, no tenéis hijos, así que una vez resulta la parte económica, no vas a tener que volverle a ver. Así que tanta paz lleve como descanso deja.

Olvídate de venganzas. El rencor solo te va a hacer daño a ti. A él, por lo que se ve, se la sopla.

Un beso enorme, niña.
Pepa

[S. email] Hola Pepa:Lo primero de todo: ENHORABUENA POR EL BLOG. ES MARAVILLOSO. Te escribía no para contarte nada cerca de mi, aunque algunos consejos no me vendrían mal. Si es posible, me encantaría que recomendaras un buen libro erótico o varios, según venga el caso. La cuestión, es que últimamente ando un poco picantona y estresada a la vez y a ver si me animo un poco leyendo este tipo de literatura. Muchas gracias de antemano. Me encanta lo que hacer. No dejes de darnos buenos consejos 😀😊😉 ç

Un gran abrazo,
S.

Gracias por los piropos, querida. Creo que os voy a empezar a llamar Pepaliebers o algo así… me abrumáis, en serio.
Creo que hace unos meses recomendé a una lectora algunos libros te temática erótica. Aquí tienes el link, por si te sirve:
http://el-amor-en-tiempos-de-tinder.blogs.harpersbazaar.es/2016/08/26/preguntale-a-pepa-ii/
Mira que no soy muy de este tipo de lectura, porque me parece bastante fatua en general, y soy más de clásicos de siempre, como “El click” de Milo Manara, etc, más visual que otra cosa.
Si estás, como dices, un poco “traviesilla” y estresada… ¿por qué no pruebas a escribir estos relatos tú? Mira que contar aventuras propias o fantasear y ponerlo por escrito puede ser tremendamente excitante. ¿Por qué dejar que sean otros los que describan tus fantasías?
Piénsalo…
Un beso grande.

[A. email] Hola reinamora! Acabo de encontrar tu blog y me has alegrado el día, o la semana y eso que estamos en fiestas en mi ciudad.
Te quiero contar mi historia de tinder. Conocí a un chico hace 6 meses, desde el principio hablábamos muchísimo por whatsapp y a la semana quedamos. Nos lo pasamos muy bien juntos aunque me pareció un chico muy tímido y con pocas habilidades sociales. Acabamos durmiendo juntos. Seguimos hablando todos los días y a todas horas, y más porque él me escribía porque para mí no era normal hablar tanto pero me dejé llevar. A los 3 días volvimos a hacer una cerveza rápida porque pasaba por mi casa y al cabo de dos días deja de escribirme. Le digo al día siguiente que si le apetece quedar y me dice que “no está para tener una relación y que me lo quiere decir porque no quiere hacerme daño”. Yo le digo que yo tampoco quiero una relación porque no le conozco. El caso es que eso es lo primero raro que hizo. A los dos días me escribe un “ei” que acaba en volver a retomar las conversaciones constantes. Seguimos viéndonos a menudo. Un par de veces nos acostamos, pero muchas otras tomamos un café y ni un beso y casi siempre los encuentros son porque nos encontramos por ahí de fiesta. Pasamos un mes sin vernos porque yo me voy de viaje. También me sorprendió que no quisiese dormir conmigo para despedirse antes de irme (quedamos para almorzar y ni un beso). El caso es que durante mi viaje seguimos teniendo contacto y a mi vuelta volvemos a quedar, pero una de cal y una de arena. Nos encontramos una noche, está toda la noche contándome sus problemas, nos liamos, luego todo el rato escribiéndome. Decimos de quedar dos días después para ver una serie que vimos juntos. Qué casualidad, una hora antes no puede, y se le traga la tierra toda esa noche. A la semana volvemos a encontrarnos por la noche y dormimos juntos. Vamos teniendo encuentros de cafélitos o cervezas rápidas. Le digo a la semana siguiente de quedar como dios manda(quería hablar con él y preguntarle qué piensa) y me dice que le apetece pero que si tiene no sé qué de su trabajo y que cuando lo acabe. La cuestión es que no me pude aguantar y le dije que no entendía que estuviésemos hablando todo el día por wasap y no fuésemos capaces de quedar para cenar tranquilamente y dormir juntos y que entendía que después de varias propuestas no le apetece quedar, que me gustaría saber lo que piensa. Me dice que prefiere hablarlo en persona. Bueno, nunca me dijo de quedar para hablarlo. La cuestión es que seguía hablándome de tonterias y yo esperando que me dijese de quedar porque tampoco quería agobiarlo. A las 3 semanas de eso se me ocurre decirle que si le apetece tomar una cerveza como última intentona y me dice “estoy escalando”. Al día siguiente me escribe “qué tal” a lo que le respondo que “para qué me escribe si no quiere verme”, y va y me dice que sí que quiere verme pero que está liado! Jajajajaja, la cuestión es que se lo expliqué un poco para que supiese que no soy tonta e incluso le pedí disculpas por si algo que había dicho le había incomodado! Desde entonces se le ha comido la tierra. ¿Soy víctima de benching? Sé que no me interesa una persona que no es capaz de mantener una conversación pero me cuesta asumir que se ha acabado todo no se aún por qué! Qué piensas? Ya no sé si soy yo la loca o qué. Lo de volver a escribirle ni de coña, no?
Tío raro, me he desinstalado el Tinder.
Gracias por abrirnos los ojos riendo! 🙂

Querida niña:
No sé yo si este tipo te hace benching o directamente es subnormal, me inclino por lo segundo, porque el benching no da opción ni de quedar pa una caña.
Lo que sí me parece es que eres un repuesto porque anda detrás de otra.

Los “no quiero una relación” habitualmente significan “no quiero una relación… contigo”. ¿Que debería decirlo a las claras y dejar de marear? Correcto, pero ninguno o casi ninguno lo hace. Misterios de esos que sirven para escribir libros titulados “los hombres son de Marte y las mujeres de Venus” (que yo retitularía “qué hostia tienes”).

Me parece bien lo de desconectar Tinder para despejar. De las apps también hay que descansar, y volver a los métodos analógicos, por salud mental más que nada.

Lo que me temo es que te lo vas a encontrar por ahí de fies, y más estando en fiestas. Si es así “hola ¿Qué tal? Venga hasta luego” todo seguido y sin respirar, media vuelta y para otro lado.

Chica, es que es un pesao. De corazón te lo digo. Qué pereza de hombre.
Un beso, reina

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PREGÚNTALE A PEPA
¿Tienes un dilema sentimental que no puedes contar en tu entorno? ¿Necesitas compartir tu historia? ¿No tienes ni idea de cómo empezar a utilizar una app para citas y quieres consejo? ¿Te apetece ponerme a caer de un burro? No te cortes, escríbeme a amorentinder@gmail.com o por Twitter a @amorentinder o en Facebook a Pepa Marcos – El amor en tiempos de Tinder

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Pregúntale a Pepa (XII)

Woman writing her dairy.

Hola Pepa, nos encanta tu blog y siempre que podemos lo leemos y además lo comentamos entre nosotras. Somos dos amigas de 29 años del País Vasco, vascas vascas, de esas que no ligan mucho jaja. Te escribimos por que yo, Amaia, tengo dolores de cabeza con un chico. Hemos estudiado juntos toda la vida, y siempre hemos conectado muy bien. Ha habido temporadas que apenas nos hemos visto, pero cuando nos vemos hay una atracción sexual que creo que es por parte de los dos y los demás parece ser que lo notan. Tampoco siempre a sido una relación idílica, ya que él es muy inestable y a veces ha conseguido hacerme daño con sus desplantes. Pero hay algo en él que consigue que le perdone haga lo que haga. Estas navidades, después de muchos años acabamos en la cama (en el País Vasco no puedes perder una oportunidad así). Es verdad que he tenido pareja y he tenido rollos, pero al final él siempre vuelve.

Soy Ane, la amiga de Amaia. Ya no se como hacerlo para que vea que ese chico no le conviene y le he obligado a escribirte. Nunca he entendido como mi amiga llega a perdonar los feos que le hace ese chico. Es verdad que cuando él tiene buen día (por que mi amiga siempre tiene), se nota feeling entre ellos, pero estoy segura que no es sólo con ella, y cuando a él se le tuerce el día es capaz de discutir con ella como si fuera su novio (y además celoso). Vivimos en un pueblo pequeño, y se sabe que él se enrolla con todo bicho viviente, a sido infiel a sus parejas y mi amiga erre que erre solo tiene ojos para él. Yo creo que este chico es muy inteligente y sabe camelarsela. Aunque ella se da cuenta de eso, le da igual. El tema es que siempre estamos hablando de él y aunque intentemos no darle importancia, nos es imposible ya que es un chico que lo vemos hasta en la sopa y si no nos llega información sobre él.
¿Tu crees que dos personas que ya se han faltado el respeto, aunque tengan mucha atracción sexual, pueden llegar a algo? ¿Finalizará alguna vez esa atracción?
Gracias por leernos.
Un beso.

Queridas niñas, me ha encantado que me escribáis al alimón.

Me parece que Ane está profundamente preocupada por ti, Amaia, y yo estoy preocupada porque dos chicas tan jóvenes se anden comiendo la cabeza por un tipo que, a simple vista, no merece tanta fatiga.
Creo que Amaia está enferma del mal más antiguo: quiere lo que no puede conseguir. Y este tipo, que se ve que tiene de listo lo que de problemático, lo sabe. Lo sabe y lo utiliza.
Esto es una especie de enfermedad, una que solo se puede curar con la voluntad del enfermo. Porque si te hace sufrir, si te monta pollos absurdos, si se folla una mosca en el aire frente a tus narices y tú sigues erre que erre, es que no quieres curarte, Amaia, no hay más.
Mira, yo estuve 11 años con el padre de mi hijo. Los cinco primeros fueron muy buenos, luego tuvimos al niño y se abrió la caja de Pandora. Me la jugó mil veces, se portó como el culo. Y yo siempre le perdonaba… hasta que no. Un día me di cuenta de que mi futuro iba a ser más de lo mismo, pero incrementándose a peor cada año. Ese día le mandé a la mierda, y mi vida cambió por completo.
Plantéate, Amaia, si eres así de desgraciada sin ser nada tuyo (ni novio ni amante) ¿qué te espera en el futuro? No va a cambiar, va a ser el mismo cabrón. Te ha faltado a respeto tantas veces… Cuando te pierden el respeto no hay vuelta atrás.
Como te dije antes, si no te quieres curar no hay nada que hacer. Solo puedes hacerlo tú.
En cuanto al tema del ligar en vuestra tierra, chicas, abríos un Tinder y geolocalizáos en otro sitio con más material, una ciudad grande. Hacerse una excursión de caza un fin de semana puede solucionar dos cosas: follar y quitarse de la vista del elemento. Y como nadie os conoce, nadie puede chismorrear.
Ane: ten paciencia. A los amigos hay que quererlos como a los hijos, como vienen, y hasta que no se pegan el tortazo no escuchan lo que le estás diciendo.
No sé si os he ayudado o no. En todo caso MILLONES DE GRACIAS por leerme y confiar en mí.
Besos, Pepa

Hola Pepa, me llamo S… Te escribo porque seguro me darás una opinión 100% objetiva. Verás, tengo 23 años y siempre me han gustado los hombres mayores. Ahora llevo casi 3 años con mi novio (de casi 40) y la verdad es que me trata muy bien, nos queremos muchísimo, lo pasamos genial y es súper inteligente, pero en la cama hay algunos problemas.. Además, vivimos juntos. Desde que empezamos ya me sentía atraída sexualmente por otros hombres, pero pensé que se me pasaría. Nunca le he sido infiel. Hace poco he conocido a un hombre casado y con hijos de 50 años que la verdad es que me pone un montón y lo estoy empezando a pasar un poco mal. No es que mi novio no me ponga, pero al haber esos “problemas” no disfruto demasiado del sexo y a él le frenan a la hora de tener relaciones conmigo. Aunque sí que me encantaría estar en un futuro con el y casarnos y que se solucione todo. Tengo un buen cacao.. PD: Soy adicta a tu blog! Un besazo.

Hola, S.
Gracias por confiar en mí.
Te voy a contar cómo lo veo yo: tienes solo 23 años. Estar con un hombre de casi 40 es, siendo como eres tan joven, poco o nada extraordinario. Es bastante habitual a tu edad. Yo tuve un rollete con 17 años con un tipo de 37. Visto en la distancia él no era tan mayor. El problema es que yo apenas era una niña, muy suelta, pero una niña. No es que él fuera un viejo con 37. Es que yo apenas empezaba. El desfase era más que evidente.
Pero me cuentas que te sientes atraída por hombres bastante mayores que tú de manera habitual, y esto más que una opción empieza a parecerme algún tipo de filia. No tengo ABSOLUTAMENTE nada en contra de las filias, vaya por delante, pero quizá oculta otro tipo de problema.
Por lo que sé, por mi experiencia y por las mujeres que tengo alrededor, cuando una chica tan joven siente atracción por hombres que le sacan dos décadas o más, están buscando no solo la experiencia y la paciencia que ya tiene un hombre de esos años, sino la seguridad.
Los hombres mayores no suelen ser tan volátiles como los jóvenes, más que nada porque ya no les acompaña ni las fuerzas ni el físico, y estar con una mujer mucho más joven refuerza su autoestima y su virilidad. Les rejuvenece, por así decirlo.
Si detrás de esta preferencia que tienes se oculta el deseo de protección, la figura paternal, es algo que no me corresponde decirlo a mí, sino a un profesional (un psicólogo o un sexólogo), pero a simple vista es lo que parece.
No me dices si has tenido relaciones o te atraen también hombres de una edad más parecida a la tuya. Si no es así, me inclino a pensar lo que te he dicho al principio, que se trata de algún tipo de proyección. Porque recalcas mucho la edad del hombre con el que tienes una relación y la edad del hombre con el que fantaseas. En teoría tendrías que pensar que estás con un hombre y te atrae otro, sin más. Si pones por delante la edad que tienen… no sé, ahí veo yo que si le das tanta importancia es por algo.
No es fácil este tema… en realidad ningún tema que tenga que ver con las relaciones lo es. Pero hacer examen de conciencia, pararse a pensar por qué hace una las cosas, por qué se relaciona con tal o con cual, es lo que más ayuda. Párate a pensar quién eres y por qué haces lo que haces. Ser honesta con nosotras mismas habitualmente es la única salida.
Besos mil.

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Conjuro

Full Frame Shot Of Multi Colored Balloons

Por fin se fue un año muy perro, 2016. Se ha ido llevándose por delante una buena colección de mitos culturales. Te voy a decir una cosa, 2016: me caes mal y me cago en tu manto. Menos mal que te acabaste.

En cambio tú, 2017, te presentas lleno de incertidumbre, sí, pero limpio y fresco, como un cuaderno recién comprado. Y en esta primera página que escribo en tu interior, quiero lanzar un conjuro, un deseo, una intención: voy a empezarlo con una lista de canciones que no solo hablan de la diversidad sexual, sino que animan a explorar y vivir con alegría la propia.

Le pido al 2017 que todas las que estabais atrapadas en una relación sin sentido, seáis capaces de liberaros. Que las que nunca os habéis atrevido a tener una relación con alguien más joven, por pudor, lo hagáis sin miedo. Que las que arrastran un pesado de esos que años más tarde sigue dando la turra, lo borréis por fin de vuestra vida. Que las que tienen prejuicios sobre las apps y portales para ligar, se atrevan a explorar. Que las que andan entre dos amores sean valientes para decidir qué es lo que ellas desean, y no lo que la moral les impone…

(Pepa, STOP. ALERTA NOÑERÍA)

Te pido, en fin, 2017, que nos dejes ser libres, fuertes, dueñas de nuestra sexualidad y dueñas de nuestra propia vida. Se te ve cara de buen tipo, 2017, seguro que nos lo concederás… (y más si te pongo semejante musicón).

Desire (Years&Years ft Tove Lo)

What if I Go? (Mura Masa)

In Common (Alicia Keys)

Erotica (Madonna)

I want your sex (George Michael)

Sexual Revolution (Macy Gray)

 

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Pregúntale a Pepa (VI)

Woman writing her dairy.

[L] Hola Pepa!  Acabo de descubir tu blog y toooda mi enhorabuena! Escribes con una naturalidad y transmites una alegría que da gusto!
Te escribo porque ando tiempo o toda mi vida dándole vueltas a mi sexualidad, y, aunque es un tema que puedo hablar con mis amigas, quiero saber el punto de vista de alguien completamente ajeno.
Resulta que me han educado en un colegio súper católico (del Opus vaya), y de siempre me han metido en la cabeza la idea de que cualquier tipo de relación sexual es lo peor del mundo y aunque en el fondo no pensase así no era tan fácil quitarse eso de la cabeza. Total… que hasta los 23 años que de verdad me enamoré no tuve relaciones, y, sinceramente, siempre fueron un desastre por mi bloqueo mental y la falta de atracción supongo… así 1 año… nunca bien, no te creas jaja Hasta que no conocí este año a un tío que tiene más de 10 años que yo (tengo 25). Típico tío cañón y seductor nato, y ahí siii que funcionó… por lo menos yo disfrutaba, lo buscaba y necesitaba peeero seguía en mi cierto bloqueo que me impide dejarme llevar (él lo notaba) y quitarme inseguridades de: lo estaré haciendo bien? no tengo nada de experiencia y lo va a notar, etc…
Conclusión: cómo consigo dejarme llevar si ahora siempre voy a tener en la cabeza que no tengo experiencia y el otro o va a notar? Ahora que he descubierto eso me apetece y me dejaría llevar con muchos más tíos, pero, aunque sea un tío de una noche, y es más, más aún siendo un tío de una noche, siempre tengo presente el si no.. que va a ver que no tengo ni idea… Cuál es tu consejo y punto de vista??
Querida L:
Nunca es tarde si la dicha es buena, así que ya que has visto la luz, no te apartes del camino.
Sin bromas ahora. Nena, está fenomenal haberte topado con un empotrador que te haya descubierto tu sexualidad, es lo mejor que te podía haber pasado.
No importa que no tengas mucha experiencia, el caso es disfrutar. Quítate de la cabeza eso de que las demás están “más sueltas” que tú, porque las hay que llevan desde los 14 y no pasan de tumbarse y hacer “la estrellita de mar”.
Como en el deporte, lo importante es participar, ser generosa, ser amable, y tener ganas de aprender. No hay más.
Aunque dicen que la plenitud sexual de la mujer está entre los 40 y 50 años (doy fe), la física está en los 25, justo la edad que tienes, así que mira si tienes motivos para utilizar esa plenitud física para practicar.
Lo mejor que tienen los ligues de una noche es que no tienes que dar explicaciones, pim pam, fuera. Si sale bien, estupendo, y si sale mal, no tienes que verle otra vez.
Y oye, si alguno ves que te mira sospechosamente, como de darse cuenta de que has practicado poco, tú díselo sin vergüenza: “mira, es que yo solo he tenido un novio y no era muy bueno en esto”. A algunos tíos les pone ser el maestro. Mientras no seas virgen, todo bien. Las vírgenes no, esas asustan, porque son mucha responsabilidad.
Eso sí, cuídate: SIEMPRE SIEMPRE condón. Llévalos tú, que no te pongan excusas.

[Cami]¿Porque el amor nos vuelve tan locas? Bueno Pepa,
Decirte que soy una chica normal y corriente, trabajo en una firma de lujo al mismo tiempo que intento compaginar mis estudios. Te leo siempre. Algunas me parece interesante lo que publicas, otras me río a mares, otras me dejas pensativa, pero siempre sacas algo productivo en mi.
No sé porque te voy a contar mi historia, porque realmente no busco solución, simplemente porque hoy me ha gustado de manera especial lo que has escrito. Te cuento esto porque a veces le cuentas tus problemas a tus amigos o familiares y aunque te sientes reconfortada necesitas contárselo a alguien que no sepas ni quién eres porque quizás es quien te dice una verdad aplastante.
Me iba a ir a vivir con mi pareja este domingo, pero ya no. La hemos jodido a base de discusiones tontas, peleas que empiezan por un copo de nieve y se convierten en todo un alud. Y un largo etcétera que no quiero ponerme a contar porque nos dan las mil. Ahora mi relación pende de un hilo, ahora tengo que regresar a casa de mi pobre padre y ver si en algún momento podemos retomar la idea de vivir juntos, con un piso precioso que nos esperaba ya reservado, con muebles comprados y con una inmensa cantidad de ilusiones puestas en todo esto.
Y yo aquí ando, perpleja, con mi pobre corazón hecho añicos e intentando analizar porque de repente se tiene todo y de repente se tiene nada.
En fin Pepa, gracias por dedicar tu tiempo a escribirnos, a veces sirves para darnos aliento cuando creemos que todo está perdido.
Hola, Cami. Me hace una ilusión tremenda que me contéis que sois lectoras del blog. Gracias, de corazón.
No sé si decirte que lo mejor que os podía haber pasado es tener la bronca antes de iros a vivir juntos. Los objetos materiales, el dinero perdido… eso no tiene importancia comparado con cometer el error de irte a vivir con alguien incompatible.
A lo mejor os habéis precipitado, no sé. Da vértigo compartir el espacio vital con otra persona. Yo lo he hecho mucho, lo de precipitarme digo. Quizá si no hubiera tenido tanta prisa en irme a vivir con el maromo (normalmente, ellos se venían a vivir conmigo, no al revés), habría tenido tiempo de ver por dónde iba a fallar.
Fíjate que ahora defiendo mi espacio con uñas y dientes, que resultaría MUY FÁCIL convencer a Amante para irnos a vivir juntos. Pero ¿sabes qué? justo porque le quiero y porque sé que la convivencia está sobrevalorada, de momento ni me lo planteo.
Sé que te sientes perdida, y frustrada por un proyecto de vida que has tenido que posponer, y no sabes si cancelar, pero créeme cuando te digo que mejor pelearse antes de irse a vivir juntos, que tener que desmontar la casa después de tres meses.
Paciencia. Tómatelo con calma. Y si decidís al final dar el paso, dejad antes las cosas muy claras. Me refiero a las cuestiones prosaicas, como los gastos, la intendencia, la distribución de las tareas, etc. Te ahorrarás muchas peleas.
Un beso, reina. Y gracias de nuevo por leerme.

[Sara] Hola Pepa!! te escribo para contarte mi historia y que me des tu opinión, porque a veces me da la sensación de que a mis 36 tengo más pajaritos en la cabeza (y entre las piernas) que una niñata de 14.
Te pongo en antecedentes: llevo desde los 18 años (o sea, media vida) con un hombre que tiene todo lo que yo pueda desear para ser feliz. Es bueno, cariñoso, trabajador, nunca discutimos… y me folla bien, o al menos eso creo, porque como empezamos tan jóvenes no he estado nunca con otro, así que no puedo comparar.
En esta relación sólo hay un problema obvio: aún no vivimos juntos. Tenemos casa y pasamos allí todos los fines de semana pero, con la excusa de la inestabilidad laboral de ambos, él no se decide y seguimos los dos en casa de mamá y papá. Raro, raro, no te parece??
Bueno, pues a esto hay que añadir que hace un tiempo ha aparecido en mi vida un amigo de mi pareja. Es un chico que va de bohemio y un seductor nato que es capaz de volver loca a la más pintada (de hecho, creo que el 80% de las tías que lo conocemos nos lo tiraríamos). Somos buenos amigos, pero como mujer no me hace ni puto caso. No sé si es que le gusto tanto como la mona Chita con una braga-faja o es que me respeta por ser “la parienta de su compadre”.
Lo malo es que yo me he enamorado (o encaprichado, o ilusionado, o… yo qué sé) hasta las trancas. Que llevo 6 meses que no me lo quito de la cabeza y que lo paso fatal cada vez que me entero que ha estado con alguna… o sea, cada dos o tres días. Y además no quiero hacerle daño a mi pareja por nada del mundo. Así que me veo con las manos atadas.
¿Qué harías tú en mi lugar?
Querida Sara. Lo que te pasa es absolutamente normal. Llevas, como dices, media vida con tu pareja. Es muy difícil mantener la relación tanto tiempo, créeme, por muy bueno, cariñoso, sociable y buena persona que sea. Estás cansada, y si vivierais juntos estarías más cansada todavía de él.
Que no viváis juntos no me parece mal. Que sigáis en casa de vuestros padres (teniendo vosotros una propia) me parece un signo de inmadurez. Tenéis ya muchos pelitos en las piernas (por decirlo en plan fino) como para estar aún en casa de papá y mamá. Fatal, así no vais a crecer como personas, maja.
El encoñamiento por el bohemio es normal. Si no fuera él, sería el camarero que te pone el café cada día, el autobusero… Cuando una ya no está por alguien, cualquier picha brava que se le cruce le parece Míster Big. Pero no lo es, sin conocerle te puedo prometer que no lo es.
No me parece justo para tu novio que andes con otro en la cabeza, sea su compadre sea un señor que te cruce por delante, porque lo que te pasa es que a tu novio le tendrás todo el cariño del mundo después de 18 años, pero el respeto se lo estás perdiendo, porque en tu mente te estás triscando al bohemio, y hasta montándote películas de celos en tu cabecita.
Te voy a dar la razón en que al menos en esto (no me has contado más como para poder opinar) te estás comportando como una niñata de 14 años. Si ya no quieres a tu novio, sé una tía en condiciones y afróntalo. Todos tenemos fantasías… pero lo que me cuentas no es una fantasía: te quieres follar al bohemio sí o sí. Y, ay, nena, que me parece que te vas a pegar un guantazo.
No sé si te he ayudado, porque creo que lo que acabo de hacer es echarte la bronca, pero es que pienso que estás jugando con fuego y te vas a quemar, niña.
Un beso. Pepa.

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Pregúntale a Pepa (V)

Woman writing her dairy.

[Rosana] Hola Pepa:Espero que puedas ayudarme. Hace dos años me separé y desde entonces no ha habido nada de nada en mi vida, ni novio, ni pareja, ni rollo ni nada. Me he apuntado a una app de estas pero lo que me asusta es que no sé cómo hay que desenvolverse. Yo no quiero nada serio, me gustaría conocer chicos que me gusten y tener sexo sin compromiso.¿Qué consejos me puedes dar para una novata total? Por ejemplo: ¿hotel o casa? (mis amigas dicen que casa ni hablar). ¿Quién paga el hotel? ¿Esto se habla antes o cómo? Y sobre todo, me dicen que el sexo oral ahora se hace siempre con condón…Yo lo flipo, se ve que he estado mucho tiempo fuera de la circulación…
En fin, lo que me quieras decir. Un saludo
Hola, Rosana. ¿Dos años sin nada de nada? Sé de una que te contestaría que más vale que te pongas las pilas, o va a haber que entrar “ahí” con una radial… Jajajajaja… Es broma, no te enfades conmigo. Me gusta MUCHO que me hagáis preguntas prácticas.
Pues mira, yo suelo preferir la casa de uno de los dos antes que un hotel, que me parece muy frío, pero claro, tal y como dije aquí, hay que tomar antes una serie de precauciones: avisar a alguien de confianza, pactar una señal de que se está bien, etc.
También hay que tener en cuenta las circunstancias de cada uno. Si compartes casa con los hijos, no es plan de llevarse al ligue allí, por lo que es totalmente comprensible optar por un hotel. En ese caso, lo más democrático es que se pague a medias. Hay algunos establecimientos (también llamados “Love hotel”) donde se reservan las habitaciones por unas horas, no por una estancia completa de un día. Todo es cuestión de ver dónde, cómo, etc.
Siempre os digo que toméis todas las precauciones a la hora de tener sexo, y sí, también incluyo el sexo oral en ello. Lo mejor es hacerlo con el preservativo, para evitar riesgos, pero tendrás que usar tú también el preservativo femenino. Y confieso que desconozco TOTALMENTE cómo se utiliza. Ahí no te puedo ayudar.

[Alicia]Hola Pepa:
Quiero tu consejo: sólo quiero sexo sin compromiso y lo pone en mi perfil. Y qué obtengo? Muchos curiosos y ninguna cita. Qué me convendría? Decirlo en el perfil o no decirlo hasta q no contacto con la persona. O ya en la cita?Es q no me lo creo, pensé q iba a tener q hacer un casting y nada.
Hola, Alicia.
No es que haya mucha diferencia de una app o portal a otra, pero por regla general no nos favorece demasiado a las mujeres ser tan claras. No sé si es porque a los tíos les asusta tanta franqueza, pero  entre alguien a quien “conquistar” y alguien que lo tiene bien claro, suelen preferir a la que no sabe qué quiere. Llámalo instinto de cazador o lo que sea, pero por desgracia es así.
Yo optaría por poner una descripción de ti (extrovertida, aventurera, deportista…), antes que lo que estás buscando.
Mira que yo no iba buscando más que sexo y conocer gente, y he terminado con novio. No te cierres puertas de entrada, sea para lo que sea. Descuida que cuando hagas contacto saldrá en la conversación lo que vais buscando cada uno. No te precipites. Tampoco es que mientas, pero espera el momento adecuado para decirlo.
Un beso, maja. Espero haberte servido de ayuda (y que tengas que hacer casting a partir de ahora jajajaja).

[Luis Alberto] {Nota: Luis es un chico que me escribió a través de Messenger de Facebook, contándome sus tribulaciones, que le gustaba una chica que veía los domingos cuando iba a misa, y cuando ha querido hacer un acercamiento, no ha sido positivo. Él quiere buscar una novia. Por eso me ha pedido que le enseñe a usar Tinder. Es complicado enseñarle a otra persona (más aún de otro país, con otra cultura, etc) cómo usar una aplicación como Tinder}.
Querido Luis: voy a empezar por lo más básico, que es decirte que Tinder NO es, en principio, un buen lugar para buscar una relación estable. Puedes encontrarla, sí, pero como en cualquier otra parte. Pero la idea de Tinder es hacer contactos con personas que te gustan para tener sexo. De ahí salen relaciones o solo sexo, eso solo depende de los dos. No hay fórmulas mágicas.
Yo solo puedo darte algunas recomendaciones: que seas educado; que no mandes fotos pornográficas (sin que te las pidan); que pongas una foto de perfil en la que se te vea bien; que seas educado;  que no “acoses” a nadie (si no quieren saber de ti, respeta el espacio del prójimo); que seas lo más sincero posible sobre lo que buscas en una mujer; que seas educado; que no te desanimes si no encuentras a alguien, porque hay que besar muchas ranas para encontrar una princesa; que no cuentes trolas; que estés preparado para decepcionarte de las personas y para encajar algunas mentiras; que te mires BIEN, sepas cómo eres, y seas tan benévolo con las mujeres que tengan interés en ti como te gustaría que lo fueran contigo, que abunda el tipo que busca a Miss Universo cuando él se asemeja a Cantinflas y viceversa.
En general, Luis, que uses el sentido común y no vayas a la desesperada. La desesperación es un repelente natural de las relaciones.
(Ejemplo práctico de lo que NO se debe hacer, Luis. Gracias a @perradesatan por ilustrarlo tan bien:
Perra de Satán

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Pregúntale a Pepa (IV)

Woman writing her dairy.

[Juan] Hola, Pepa. Tengo un amigo que se pasa el día metido en Badoo, en Tinder, el POF… tiene perfiles en todas partes, y según dice él, tiene entre dos y tres citas con mujeres a la semana. Él siempre dice que lo que quiere es una relación más seria, pero en cuanto alguna le hace un poco de caso, le empieza a encontrar defectos: que si tiene un poco de celulitis, que si le llama mucho y le agobia, que si no folla como a él le gusta… ¿Qué le dirías?
Hola, Juan. Tu amigo nunca va a encontrar a la mujer perfecta, se lo puedes decir de mi parte, porque lo que le pasa es que no quiere encontrarla. Y, oye, que lo mismo es mejor así, no hay por qué luchar contra la propia naturaleza, pero que lo asuma y deje de dar la turra. Creo que es lo más sensato. Como sensato será que le digas que se proteja bien, que se haga chequeos regulares, porque a ese ritmo que dices que llevas, raro será que no termine con algún problema médico.

[Sandra] Hola, Pepa. La otra noche estábamos viendo mi novio y yo “Kiki, el amor se hace”, y cuando al principio de la peli Paco León dice que su mujer no la chupa muy bien nos empezamos a reír, pero luego suelta mi novio “pues no es la única…”. Y claro, me cabreé. Esa noche (y unas cuantas más) “no pilló”, lo castigué, y viendo que aquello se estaba saliendo de madre, me sentó y me explicó que lo dijo sin pensarlo mucho, pero que cuando se la chupo parece que lo hago obligada, que se nota que no me mola nada, y bueno, algo de razón lleva. ¿Qué hago? ¿Se puede aprender alguna técnica?
Hola, Sandra. Madre mía qué marrón, y tu novio qué poco tacto, cari, que estas cosas no se enseñan como el yoga o el pilates… A ver cómo te puedo ayudar.
Vamos a partir de la base de que en el sexo no se debe hacer nada “por obligación”. Una felación no tiene por qué ser ni profunda (la mierda de las pelis porno, creando falsas expectativas), ni prolongarse hasta que él se corra. Puede formar parte del juego. Excitarle es divertido, y también te excita a ti. Prueba a ponerle un poco de nata, o chocolate o mermelada, lo que más te guste, y juega con la lengua. Olvídate del reloj, que no hay que batir ninguna marca, y ve observando lo que le gusta más y lo que le gusta menos. Y podéis seguir con el “ahora tú, ahora yo”. Lo que tienes que aprender no es una técnica, sino a hacerlo porque a ambos os gusta el juego. No hay mayor placer que dar placer. En eso se basa todo.
Una cosita: subrayo lo de “un poco” porque TODOS hemos hecho el numerito de la nata, y si te pasas de cantidad terminas a los cinco minutos en la ducha, quitándote la pringue del pelo y cambiando las sábanas. Recuerda que NO ES un gofre. En este caso, menos es más, siempre.

[N] Pepa, no te voy a pedir consejo, te voy a contar una cosa que me ha pasado, para que me digas si crees que soy una bruja o no (yo creo que no). Quedé con un chico de Tinder y nada más conocerle y oírle hablar me espantó. Estaba muy bueno (y cuando digo MUY BUENO quiero decir un cañón de tío), pero era imbécil. Cuando me terminé la copa le dije que encantada de conocerle, pero que me iba a casa, y él me dijo “bueno ¿pero he superado el examen? Porque esto es como un examen para follar ¿no?. Dame un beso por lo menos”. Y como estaba muy bueno, pues le di un morreo que se quedó con el culo torcido.
Se pasó dos semanas mandándome mensajes para volver a quedar, y como insistía tanto, pues le dije que sí. Quedamos a cenar en su casa y… pues nos enrollamos. Pepa… dos minutos duró. Pensé que bueno, que lo mismo es que estaba nervioso porque le había tenido ahí esperando mucho rato. Pero es que volví a quedar con él, nos volvimos a enrollar y otra vez… DOS MINUTOS. Y no te creas que se disculpó ni se preocupó de yo qué tal. Le pareció lo más normal del mundo.
Yo no pensaba verle más, pero al día siguiente del último chasco me dijo que había comprado entradas para ver una peli que yo estaba deseando ver, y le dije que sí, aunque no tenía intención de darle más oportunidades en la cama. Al terminar la peli y salir del cine, se me pone así todo seductor y me dice “¿nos vamos ahora tú y yo a montarnos nuestra propia película?”, y ahí ya no me pude contener, Pepa, le dije “¿película? Lo tuyo no llega ni a trailer…”.
No he vuelto a saber nada de él. ¿Soy o no soy una bruja?. Gracias.

Hola N. Un poco bruja sí que eres (nada, traviesilla nada más) pero mira que me he reído con tu historia. Un poco de bruja y un muy de paciente. Yo no le hubiera dado una segunda oportunidad.
Lo mismo es que al pobre no le han dicho lo de que es escasito en la cama, que puede ser, pero no darse cuenta de que tú ni te has enterado… es porque va a su rollo nada más. Se ve que es DE ESOS. Así que me parece que como lección estuvo a la altura, elegante incluso. Espero que tengas “más puntería” en tus próximas citas, querida.

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PREGÚNTALE A PEPA
¿Tienes un dilema sentimental que no puedes contar en tu entorno? ¿Necesitas compartir tu historia? ¿No tienes ni idea de cómo empezar a utilizar una app para citas y quieres consejo? ¿Te apetece ponerme a caer de un burro? No te cortes, escríbeme a amorentinder@gmail.com o por Twitter a @amorentinder o en Facebook a Pepa Marcos – El amor en tiempos de Tinder

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Pregúntale a Pepa (III)

Woman writing her dairy.

Yo pensaba que esto iba a ser un pasatiempo de verano, y parece que os estáis tomando en serio lo del consultorio. Si os sirve para exorcizar vuestros demonios, para contar eso que no le contáis a nadie, yo feliz de la vida. Eso sí, permitidme que os diga (una vez más -y las que hagan falta) que aquí solo os doy mi opinión. La decisión siempre es vuestra.

(Anónima) Hola Pepa!!. Me encanta este nuevo consultorio que has abierto. Te cuento. Conocí a un chico por Tinder, nos vimos en persona y genial. Estuvimos hablando y me sentí super a gusto. Ese mismo día tuvimos sexo y me dejé llevar por el momento. Pero me chocó bastante que en ningún momento mencionara la palabra condón. No sé, me rayé un poco. Seguimos hablando por whatsapp y la idea es quedar más veces. Conclusión: no quiero que piense que soy una fresca.Un besazo y sigue con este maravilloso consultorio. PD: lo haces genial.
Querida Anónima: No te enfades, pero te daría collejas hasta que me rompiera la mano. ¡¿Cómo es eso de “me chocó que en ningún momento mencionara la palabra condón”?! ¿De verdad que te has acostado con él sin usar preservativo? ¿Y lo único que te preocupa es que te tome por una fresca? Vamos a ver, que acabo de volver de vacaciones y no quiero perder el estado de calma… Los condones debes llevarlos TÚ. No esperes a que sea él quien diga cuándo hay que ponérselo. Hay que ponérselo SIEMPRE. ¿Pero tú sabes la cantidad de cosas que te puede transmitir una relación sexual sin protección? Ay ay ay, nena, que estás muy loquita. Los condones llévalos siempre en el bolso. No tengas NUNCA relaciones sin protección. Si vuelves a quedar con él, le dices que o condón o nada. Si te dice que no quiere, no te acuestes con él. Y tú ya me estás yendo al gine a pedir una analítica completa de todo, ETS incluída. Te juegas la salud teniendo relaciones sexuales así, cariño. Puedes pillar desde unos hongos a un papiloma o el VIH o gonorrea, herpes… mira, en serio, no hagas estas locuras, que es como jugar a la ruleta rusa. Un beso. Y cuídate, no me hagas enfadar.

(Pilar) Hola Pepa. Tú que tanta experiencia tienes, ¿alguna vez has tenido la sensación de que te estaban tomando por el pito del sereno? Porque yo sí, y no sé si es que estoy paranoica. Te pongo en situación: hace dos meses ligué con un tipo por Tinder. Quedamos, tuvimos sexo, y nos gustamos tanto que hemos repetido tres veces más. La segunda cita fue la misma semana que la primera, la tercera diez días más tarde, y la última un mes después de la primera, no porque yo no quisiera, sino porque me dijo que su madre era muy mayor y a veces tenía que quedarse con ella, porque era un poco dependiente (emocionalmente) de los hijos. De él sobre todo. El caso es que desde hace un mes no encuentra el momento de volvernos a ver, pero eso sí, me manda mensajes cada día, me pregunta cómo estoy, etc. Bueno, miento, hace dos semanas me llamó una tarde, que fuera a verle a su casa, para quedarme a dormir, y a mitad de camino me volvió a llamar, que “abortábamos misión”, que su madre le había llamado, y se quedaba en su casa porque estaba malita. Le dije que no pasaba nada, que su madre era lo primero y me volví, con el calentón, pero me volví. Al rato me manda una foto de ella tumbada en su sofá “Mira cómo está, la pobre”. Y yo “ay, qué penita”… Pero, Pepa, que llevaba una manta, y estamos a 40 grados. ¿Me está vacilando sí o no? Yo creo que sí.
Querida Pilar. No será el primero ni el último que guarda un arsenal de fotos-excusa para estas ocasiones. O eso, o la pobre señora tiene la malaria, pero estaría en un hospital, no en casa de su hijo. Suena a que le salió un plan mejor.
Para que veas que esto es más común de lo que piensas, te voy a contar algo que me pasó a mí. Un sábado estaba yo solita en casa, tirada en mi sofá, y me llega un mensaje de Amante N° 1:
– “Mmmmmmmm”
(No hablábamos desde hacía tres o cuatro días. Le contesto)
– “¿Mmmmmmm?”
– “no nada, cielo, aquí estoy con mi madre (esto de usar a la madre como excusa es un clásico, por lo que se ve), y no puedo ponerme cachondo”
– “Jajajajajajajajajajaja… que el mensaje no era para mí, pillín… Jajajajajajaja”
– “Claro que era para ti 😡”
– “Vale vale, si tú lo dices…”
En mi caso me lo tomé a pitorreo porque no era alguien que me interesara más allá de los escarceos sexuales. Me fastidió que pensara que iba a colar la excusa boba (¡qué poca cintura! de verdad), pero ni me enfadé ni nada. En el pecado llevaba la penitencia el hombre.
Quiero decirte con esto, querida, que el que quiere verte encuentra el momento siempre. Y que yo a los que ofenden mi inteligencia con excusas baratas no les doy cuartel.
Así que, nena, como decía la Carrá “búscare otro más bueno… vuélvete a enamorar”.

(Javier) Mi dilema de hoy: “Por qué los hombres solo hablan de sexo?” Típico topico donde los halla, que haberlos haylos…
Como el de porqué las mujeres van de 2 en 2 al lavabo, no hay lavabos impares? Porque les duele la cabeza día si y día también a la hora… de siempre… Pero están perfectamente cuerdas para soportar 5 horas de programa absurdo de marujas compulsivo…
Esto me hace recapacitar en que los hombres somos de Marte y las mujeres de Venus…. Y quien fue el gilipollas que dedicó mezclarnos?
Ellas se conocen mejor y saben como tocarse mejor…
Ellos se conocen de p.m. y se hacen las cosas mejor que una tía. ..
Nosotros hablamos de sexo? Ellas también…
A nosotros nos vale todo…. a ellas solo si esta en la lista de deseos de estandard, alto, guapo, inteligente, cariñoso, casero, macarra, con su tono chulesco, que vaya de sobrao pero sin pasarse, con tattoos y sin tattoos, con piercings y sin piercings… Con carrera y sin carrera, con cochazo y en bicicleta… concluyendo con un “te quiero pero como a un hermano, o mi mejor amigo… (Friendzone, pagafantas..) Yo creo que hablamos siempre de lo mismo porque es lo único que tenemos claro, menos los fuera de juego, que ahí no ni Dios que se aclare… Ah si se me olvidaba, nunca he dicho que no me fuera a casar, y me he juntado con 3 proposiciones de matrimonio de 3 féminas, y no se que hacer??
Porque viendo el panorama… estoy por liarme con mi profesor de padel, que al menos se que maneja bien la raqueta…
Querido Javier: son tantas cuestiones que no sé si te has pensado que soy el Oráculo de Delfos o Paulo Coelho. Lo primero, pase, pero lo segundo no, cari, por dios, no. Voy a intentar contestar por riguroso orden de formulación:
A) Las tías también hablamos de sexo. De hecho, si este blog existe es para hablar, cuestionar y desmitificar muchas cuestiones sobre el sexo. Amante y yo hablamos mucho de sexo. No generalices, que está muy feo y te quita puntos.
B) Las tías vamos de dos al baño porque en un porcentaje muy elevado de ocasiones el lavabo está o hecho una mierda o el pestillo roto, y es más una cuestión solidaria y colaborativa (yo te sujeto a ti las cosas, tú a mí) que otra cosa.
C) no puedo contestar a lo de los programas de marujas porque no tengo tele, y si me duele la cabeza me tomo un ibuprofeno (más aún si en mis planes entra follar). Lo mismo hay que plantearse que si a tu chica le duele la cabeza a la hora del festival, es que prefiere el dolor de cabeza a follar contigo… Just say…
D) el que escribió lo de las mujeres de Venus y los hombres de Marte, es el mismo que piensa que hay métodos científicos para ligarse a una chica que no te tocaría ni con un palo. Otro Paulo Coelho de la vida…
E) como me masturbo yo (siguiendo estrictos criterios de eficacia) nunca lo hará otra persona. Pero que lo haga otro siempre es más divertido, en ambos casos.
F) conozco muchos tipos que se paran delante de un coño como de un semáforo en rojo (aunque la mayoría no, es verdad). Pero conozco muy, pero que muy pocas tías que se paren delante de una polla como de un semáforo en rojo. Es duro, pero es así. Digamos que todos esos criterios de los que hablas son un listón, que bajará o subirá dependiendo de a quién tengas delante, si te mola o no. Y si te mola mucho, ni listón ni hostias.
G) cásate con tu profe de pádel: es una profesión con mucho futuro, porque juega todo cristo.
Besos.

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PREGÚNTALE A PEPA
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Pregúntale a Pepa (II)

Woman writing her dairy.

Si llego a saber que teníais tanta necesidad de contarle a alguien vuestros problemas, os prometo que hubiera abierto mucho antes este espacio.

Por ahí me han llamado “gurú” y la verdad es que me importa bastante poco (vamos, no me importa nada), que me digan que no soy NADIE para dar consejos, porque tienen toda la razón, no soy NADIE, pero si depositáis tanta confianza en mí como para contarme vuestros problemas, lo mínimo que puedo hacer es responderos cómo lo veo yo. Que me hagáis caso o no es cosa vuestra. Yo soy solo el espejo donde veros, el Pepito Grillo que el 99% por ciento de las veces os ratifica TODO lo que os está diciendo vuestro entorno (haced caso a vuestra amiga de toda la vida, a vuestro hermano, a vuestra madre…), y a veces lo que vosotras mismas pensáis.

Repetida una vez más esta declaración de principios, vamos con el consultorio (me siento un poco Elena Francis):

  • [Ana] Hola, Pepa. Mi novio dice que el día que nos vayamos a vivir juntos quiere que sea inolvidable. Me lo repite una y otra vez, porque dice que ese día mi culo va a dejar de ser virgen. Yo estoy asustada. No sé si quiero. ¿Tú qué harías?. Gracias.
    Hola, Ana, que novio “tan majete” tienes (nótese la ironía). No sé por qué me suena de algo esta película, jajajaja. Sinceramente, no sé qué obsesión tienen algunos con el sexo anal. Ojo, que no estoy en contra EN ABSOLUTO, pero creo que tiene que ser una cosa consensuada, como TODO en el sexo.
    El sexo anal es algo complicado, no a todo el mundo le gusta, y si no se hace bien el que “recibe” siente de todo menos placer. Y te digo una cosa, aguantar solo por darle el capricho a tu novio, a la larga os traerá problemas.
    Podríais empezar por caricias y juegos. Hay juguetes eróticos específicos para esta zona, más pequeños y estrechos que un consolador “normal” (si tu novio la tiene muy grande, yo me lo pensaría mucho). Pero si no estás cómoda, si no estás relajada, si no estás segura, va a ser doloroso, eso te lo puedo prometer.
    Y si no te sientes bien con ello, no lo hagas. Si él te quiere de veras, lo va a entender.
  • [ROSAG] …podrías recomendar libros eróticos?. Creo que me vendrían muy bien, y a muchos también. Saludos grandes Pepa.
    Querida Rosa. No soy especialmente aficionada a la novela erótica, bueno, miento, fui muy aficionada en mi juventud a la novela erótica gráfica, “El click” de Milo Manara formó parte de mi educación sexual.
    Si no has leído “El Amante”, de Marguerite Duras, deberías hacerlo, es un clásico excelente. Otro clásico es “Delta de Venus”, de Anaïs Nin. También tenemos “Mi tío Oswald”, un cuento de Roald Dahl. Más reciente tenemos “Las lecciones peligrosas”, de Alissa Nutting, aunque este en concreto trata un tema controvertido, digamos que el argumento es un poco la “Lolita” de Nabokov, pero a la inversa (tampoco te lo quiero destripar).
    El erotismo es algo muy personal, y a mí, la verdad, no muchas novelas eróticas me parecen realmente eróticas. NI SE TE OCURRA leerte “50 sombras de Grey”, porque es una auténtica bazofia.
    Pero mira, para reirte (la risa y el sexo liberan endorfinas), te recomiendo que leas “Cómo ser mujer”, de Caitlin Moran. Ahí la risa está asegurada.
  • [Sara] Hola. No sé cómo contarlo sin que resulte ordinario, pero a ver… mi novio lo come fatal. Tuvo una novia antes de mí que le decía que lo hacía estupendamente, pero yo creo que mentía como una perra. He estado con otros chicos, y algunos mejor que otros, pero es que él lo hace mal muy mal, a veces hasta me hace daño. Alguna vez se lo he insinuado y se ha puesto como loco. ¿Qué hago?.
    ¡Menudo problemón tienes, amiga! No sólo te enfrentas a una “mala ejecución”, también al “fantasma de la novia pasada”. Ufff, es que no sé qué decirte, excepto que se lo cuentes, con delicadeza, pero no te lo calles. Dile que no todos somos iguales, ni nos gustan las mismas cosas. Ofrécete a guiarle en lo que te gusta y lo que no, que verá que así disfrutaréis los dos, que encajar no es fácil. Y si no te hace caso, tienes dos opciones: o cambias de novio o que no te lo haga más. Pero más vale una colorá que cien amarillas. No te cortes y díselo.

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PREGÚNTALE A PEPA
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Pregúntale a Pepa

Woman writing her dairy.

Es increíble la cantidad de privados y correos que me mandáis para contarme historias, hacerme preguntas, pedirme consejo…

Consejo… criaturitas. Para dar consejos ya están los que me cogen una frase o una palabra de un post y hacen un mundo de ello… Yo estoy únicamente para decir lo que pienso, o lo que haría yo, o para poner de ejemplo una situación por la que haya pasado. Lo dice el refrán: más sabe el Diablo por viejo que por diablo. Y yo ya estoy talludita.

El caso es que, ya que este espacio es fuente de debate (el debate siempre es positivo), he pensado que por qué no hacer una especie de consultorio, en el que podéis participar TODOS, preguntando y contestando, y he reunido (para abrir boca y previa autorización) algunas de las preguntas que hacéis:

  • [Loren] Hola, Pepa. Hace tiempo te leí un post sobre los tamaños de los preservativos, y quería hacerte una pregunta: ¿cómo pides un tamaño especial en la farmacia? Vivo en una ciudad muy pequeña, aquí se conoce todo el mundo, y son bastante cotillas. No quiero que se entere hasta mi abuela.
    Hola, Loren. La primera vez que compré condones despúes de divorciarme (antes incluso de haber tenido sexo con nadie), intenté comprar normales y XL en la farmacia de al lado de casa, y solo los había normales, y de una sola marca (la miradita de la farmacéutica venía de regalo, que a mí a estas alturas, me la refanfinfla mucho).
    Mi consejo es que vayas a un sex-shop. No sé cómo es de grande tu ciudad, si tienes localizada alguna tienda de juguetes sexuales… pero si no, hay algunas tiendas online que te pueden servir discretamente.
    Si leíste con atención el post, ya sabes que hay bastante variedad, tanto por arriba como por abajo de lo que se considera “normal”. Así que mejor toma medidas antes.
    Aquí van algunas direcciones para comprar con discrección:
    Durex, Lelo, Los placeres de Lola
    Y recuerda SIEMPRE CONDÓN, SIEMPRE.
  • [ANÓNIMO] Hola. Te sigo desde que empezaste con el blog. Y te he seguido con varias cuentas en Twitter. Sí, sé que suena bastante a acosador, pero ahora me explico. Soy un poco especial con el sexo. Tengo un fetichismo con la ropa interior de mujer, y cada vez que tengo una pareja más o menos estable, y le confieso mi fetichismo, al principio muy bien, pero al poco tiempo me empiezan a controlar la cuenta de Twitter, a quién sigo y a quién no. Y claro, sigo a blogueras de sexo, y más pronto que tarde termino borrando la cuenta de twitter, y así voy teniendo varias diferentes.
    Quería preguntarte si te escribe más gente como yo, o soy más raro aún de lo que creo.
    Hola, Anónimo. No, no me escribe más gente como tú, no te voy a mentir. Pero te voy a decir que tu fetichismo ni me parece fuera de lo común ni tampoco dañino. A lo mejor si fueras más de frente con esas parejas que tienes, y no le ocultaras esto como si fuese un pecado terrible, no te andarían fiscalizando. O quizá encontrarías a alguien que se acoplara a tus gustos y tú a los suyos. En todo caso, tus redes sociales son tuyas, no dejes que nadie te las controle.
  • [Juan] Hola. En la cópula ¿cuánto tiempo consideras que hay que aguantar para conseguir el orgasmo de la mujer? Gracias.
    Hola, Juan. Me encanta que tengáis vocabulario, de veras. Alguna vez me tienta lo de decir pene en vez de polla, pero es que entonces parecería que hablo de urología y no de sexo.
    Vamos con tu pregunta. Hay quien es capaz de conseguir el orgasmo casi enseguida, aunque normalmente hay una estimulación previa (caricias, cunnilingus, etc), y pese a que los expertos afirman que se puede llegar al orgasmo en unos 4 o 5 minutos, mi experiencia (y la de las mujeres a mi alrededor) me dice que hay que aguantar un poquito más, entre 10 o 15 minutos, y a un ritmo constante (si quieres que se corra, las florituras déjalas para cuando os tengáis bien pillado el punto).
    Siempre puede haber un despiste, un día que por nervios o lo que sea te vayas antes, pero si pasa eso, compénsalo de otra manera. El orgasmo no solo se consigue con la penetración.
  • [Marta] Hola, Pepa. ¿Hay alguna app para ligar en la que las mujeres tengamos el poder? Vamos, que seamos nosotras las que escojamos.
    Hola, Marta. Creo que sí. Hace unos meses me presentaron una aplicación del estilo que se llamaba Muapp, y estuve testeando otra que se llama Bumble. En esta última NO HABÍA NADIE, jajajajaja. De esto hace un par de años, así que supongo que habrá ampliado el círculo.
    No conozco ninguna más, porque en principio creo que todos deberíamos tener las mismas opciones de decir sí o no, independientemente del sexo al que pertenezcas. Pero tú misma.

¿Quieres preguntarme algo? ¿Quieres contar tu historia? ¿Te apetece ponerme a caer de un burro? No te cortes, escríbeme a amorentinder@gmail.com o por Twitter a @amorentinder o en Facebook a Pepa Marcos – El amor en tiempos de Tinder

Anonimato garantizado.

 

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