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Pregúntale a Pepa (XXI)

Woman writing her dairy.

[J, email] Buenos días Pepa. Te hice caso, hará una semana me abrí una cuenta en Tinder y la verdad, super divertido..pensé, ésto es un catálogo de hombres! El tema es que coincidí con un chico al que yo ya había bicheado por la calle, ya que es, se puede decir, de mi mismo “entorno”.
El caso es que quedamos a los días de empezar a hablar, fuimos a cenar y la verdad es que genial, a él se le veía que le gusté, no paramos de hablar en toda la noche, de reir, etc… a la hora de la despedida, tú sabes, besos apasionados, vamos que veía su calentura, yo tenía claro que no me iba a acostar esa noche con él. Contínamos hablando por wasap los días posteriores, y me invitó a montar en bicicleta. Yo accedí encantada. 

Despues del paseo, a la hora de guardar las bicicletas, se me abalanzó (en el buen sentido) y empezó a meterme mano, besos, culo, pechos, me dijo que lo tenía muy caliente.. 

A mí me apetecía, pero para mí no era el momento, y le dije que yo necesitaba algo más de tiempo. El caso es me ha dejado prácticamente de escribir… Después de 4 días sin dar señales, me escribe como si fuese yo la que no me acuerdo de él y pregúntandome si le he olvidado, le contesto que no, le hago yo la misma pregunta, me contesta que él tampoco se ha olvidado de mi y ya, fin de la conversación. O la cosa es rara o yo realmente voy por un camino distinto a de él.

Mis amigas me dicen que no le intereso y que vi cosas donde no las hay…. pero yo necesito ver las cosas de forma racional, o no…. No sé Pepa, me cuesta entender ese cambio de actitud tan radical.

En fin, guapa, espero que me ayudes tener pasar o no página. Gracias de corazón.
Un beso muy fuerte.

J.

Hola otra vez, J.
Veamos. Este chico ha pensado “la primera vez es normal que no nos acostemos, pero la segunda, sí”. Y oye, que es completamente normal, lo que ocurre es que tú vas a otro ritmo, y también es normal necesitar más tiempo. Aunque siendo realistas, Tinder es para ligar y tener sexo, no para echarse novio. A veces surgen parejas y a veces no, pero lo de la “bonita amistad” es para otras apps. Ya somos mayorcitos para no saber de qué va la historia.
¿Por qué ahora actúa de una manera rara? Porque aunque le gustas mucho, no está para perder el tiempo hasta que te decidas, así que tira la caña de vez en cuando a ver por dónde sopla, y si sigue habiendo una posibilidad.
Tienes que ser consciente de que en Tinder no haces un único match, así que no pienses que solo ha tenido citas contigo.
Pero de lo que se trata aquí no es de lo que él quiera o piense, sino de lo que quieras y pienses tú, si quieres seguir hablando con él o apartarlo porque va demasiado deprisa para tu gusto. Pero haz las cosas porque sea lo que TÚ quieres, no porque te veas forzada a ello o porque pienses que es lo que espera de ti. Las reglas de este juego las pones tú, que no se te olvide.
Un beso, reina, ya me contarás.
Pepa.

[E, email] Hola Pepa. Decirte que pocas cosas en internet he visto más constructivas que tu blog. Jamás pensé que te escribiría, y aunque intuyo lo que me vas a decir, necesito tu ayuda.
Desde hace tres años estoy con un chico que me encanta. Vivimos juntos, nos gustamos y nos queremos. El problema está en que el primer año él se pasaba el día revisando mi móvil, mis correos, mis redes sociales, mis discos duros y todo lo que yo llamo “intimidad”. Es algo que jamás me ha pasado con otras parejas y que nunca pense que me pudiera ocurrir. Después de muchas broncas, él entendió que no podía ser, y supuestamente ya no lo hace. La cosa es que no me fío y tengo ansiedad constante porque en casa está mi ordenador a la vista, y aunque he borrado todo su contenido y no tengo redes sociales, me da miedo que pueda acceder a alguna de mis cuentas. También me ha encantado siempre escribir diarios, pero con el miedo a que los encuentre apenas lo hago. Hace un año me mudé a su ciudad, y por el miedo a sus comentarios y enfados cuando me leía el móvil (yo no sabía explicar mejor que solo eran amigos o por que había dicho esto o aquello a alguna amiga) he dejado de relacionarme y no he hecho ni una sola amistad. No se por qué sigo pensando que lee mis cosas cuando dice que no lo hace, pero me da tanto miedo tener que dejar una relación estupenda en todo lo demás, que soy incapaz de actuar con normalidad asumiendo el riesgo de que me lo vuelva a hacer y tenga que acabar cortando.
¡Ojalá sepas ayudarme! Mil gracias, Pepa

Hola, E.
Sabes lo que te voy a decir ¿verdad?, huye.
No te das cuenta, querida, pero el control que está ejerciendo sobre ti es maltrato.
Tú misma dices que por miedo a que se enfade o sospeche no has hecho amigos en la ciudad. ¿Qué vida te espera con este hombre? ¿No te das cuenta de que no le hace falta espiarte, porque te tiene tan acojonada que no eres capaz ni de escribir un puto diario? ¿Una relación estupenda dónde? ¿Hasta cuándo? ¿Hasta que descubra tus claves y se meta en tus redes?
¿Has hablado esto con alguien más aparte de mí? ¿Lo sabe tu familia o tus amigos, los de tu ciudad?
¿Qué crees que va a pasar si se entera de que me has escrito? Si temes su reacción, tú sola te estás contestando.
Esta situación que me estás contando es solo la punta del iceberg, querida. No me estás contando todo, y ese “nos gustamos y nos queremos” no me parece del todo sincero, es como para salir del paso.
Si no quieres cortar la relación (porque estás todavía en esa fase de creer que ha cambiado, y nadie cambia su forma de ser, aún menos los celosos), te sugiero que vayáis los dos juntos a ver a un psicólogo, que abras tus redes sociales con o sin él delante, y que hagas amigos, y le hagas saber que todo eso lo vas a hacer porque eres libre, que estás con él libremente, y si no lo acepta y te deja de controlar, se acaba la historia. Así no puedes vivir, niña. Eso no es amor.
Besos grandes.
Pepa.

[N, email] Hola Pepa,
Bien, darte las gracias por todo lo que escribes. Eres de gran ayuda para mi y supongo que para otras muchas chicas que no encuentran su lugar. Leyendo una de tus últimas publicaciones he leído la frase de: “Siendo clara y diciendo lo que quieres: si quieres volverle a ver, házselo saber, que no es adivino; toma la iniciativa”. Vale, hasta aquí todo guay, admiro a la gente que tiene iniciativa, pero ¿y si no la tienes? ¿y si la has tenido en algún momento de tu vida pero la has dejado de tener?. La pequeña historia que te voy a contar va más o menos de eso.
Bueno, te pongo un poco en situación. Soy una chica, joven, que en estos momentos estudia y trabaja. El caso es que me gusta/me hace gracia/me chifla uno de los chicos que trabaja conmigo. Hasta entonces no me había percatado de que él estaba ahí, era un compañero más de trabajo al que le podía pedir ayuda sin más, un buen compañero, vaya, pero en la cena de empresa, que transcurrió genial, terminamos 3 compañeras y yo en su casa charlando y riéndonos, así sin más, a la mañana siguiente nos despertamos y cada unos a su casa. El caso es que esa noche empecé a observar su forma de expresarse, su lenguaje corporal, su risa… no sé, algunos aspectos de él que me llamaron realmente la atención. La cosa es que desde ese día, como te he dicho al principio, me gusta y no sé como afrontarlo. Es como que le miro y se me cruzan los cables, todo me sale mal, no doy pie con bola y solo pasa cuando está él. Es acojonante, hablando mal y pronto. Soy una chica con un problema de nervios y claro, se me encoge todo cuando este chico anda cerca y lo paso fatal.
El consejo de mis amigas es: “díselo, que eres muy mona”, “el “no” ya lo tienes”, “si no quiere tomar nada contigo no merece la pena”… cosas muy básicas, pero yo creo que esto vas más allá y no es un físico lo que me gusta, si no otras cualidades que otro con un cuerpo 10 no me podría dar y creo que si me diese largas, me hundiría bastante. Se que es un pensamiento MUY NEGATIVO, pero no puedo evitar pensarlo. Bueno, creo que ya he liado bastante el asunto.
¿Cómo se puede afrontar una situación así?
Eso de: “¿te tomarías algo conmigo?” ¿Crees que es una buena opción?
Así en conclusión, creo que lo que necesito para canalizar la pesadez que llevo encima es decirle algo, pero no sé ni cómo, ni cuándo, ni nada… ah, a todo eso sin querer pasar vergüenza, claro, porque imagina que se entera todo cristo de esta situación. Me coge algo.
Gracias por leerme 🙂

Hola, N.
Mira se me ocurre que quizá le debas “un favor laboral” a este chico, que te haya ayudado a solucionar una duda o te haya arreglado algún desastre. En ese caso, puedes darle las gracias invitándole a un café o una caña o una copa, lo que quieras. Es una manera fácil para quedar los dos solos.
Y oye, si la magnitud del problema solucionado es grande, puede ser un almuerzo o una cena.
Aunque yo soy de la opinión que con la vergüenza no se come, y hay que dejar esa actitud en el cajón si una quiere sobrevivir en esta selva.
Un beso grande.
Pepa.

[E, email] Hola pepa, soy E, tengo 20 años y resulta que he estado conociendo a un chico de mi entorno, que somos amigos desde hace años, pero el se echo novia y nos distanciados un poco, porque Ella no me soporta, desde julio hemos estado viéndonos y hablando, pero hace una semana, estuvimos juntos y después me mandó un mensaje comentandome que no está siento lo que debería después de 2 meses y medio juntos, yo Le comento teste diciendo que vale que yo igual, que sin problemas, pero me he dado cuenta que lo nuestro no ha funciona porque yo no me he entregado, el si, todas las mañanas iba a verme, me regalo una piruleta delante de todas mis amigas en la fiesta del pueblo, cuando llegaba al trabajo me hablado para saber si había llegado bien en fin muy atento todo, pero yo muchos días no quedaba con el porque tenía miedo de que nos pillaran juntos y la liasemos, el siempre me dijo desde un principio que sí estaba bien conmigo lo dejaría todo y estábamos juntos y ahora que me he dado cuenta que he tenido yo más culpa, quiero hablarle pero no se si es adecuada, por cierto un matiz importante todo esto ha sido estando con la novia.Ayudame pepa, eres la leche.
Besos 😘😘😘😘

Hola, E.
A ver, no creo que hayas actuado mal, solamente te has estado protegiendo. Este chico te gustará mucho, él habrá hecho muchas cosas para demostrarte que está por ti… todas menos una: terminar la relación con su novia. No es muy honrado por su parte perseguirte a ti mientras sigue con ella, menos aún decirte que si os iba bien la dejaba y se iba contigo.
Solo tienes 20 años, tienes todo por hacer, pero empieza por establecer unas normas básicas y te irá mucho mejor: no hacerle a nadie lo que no quieres que te hagan, respetarte a ti misma y a los demás, no consentir engaños ni abusos, protegerte física y anímicamente. Puede resumirse en una palabra: respeto.
Espero haberte ayudado.
Un beso grande

[M, email] Hola, Pepa! Siempre te leido aunque nunca te he escrito… hasta hoy…
La cuestiòn es que hace unos años conocí un chico con el que me llevaba genial. Teniamos citas, cenas y momentos de intimidad. Todo iba genial; pero al mes desapareció.
Hoy hace dos semanas que me escribio en el facebook disculpandose por ser tan cabrón (si lo publicas, te dejo cambiar el adjetivo) y pidiendome otra oportunidad. Esa oportunidad se la di. Y ahora vuelve a pasar de mi, no me habla y no se preocupa.
¿Qué harías en mi situación? Necesito opiniones imparciales. Mil gracias por el apoyo, y si no me llegas a contestar, quiero decirte que has ayudado a muchisimas personas. Un besazo

Querida M:
Cabrón me parece un adjetivo muy adecuado al personaje, no lo pienso cambiar.
Te voy a decir una cosa que no te va a gustar: te la ha colao dos veces y te la va a colar tres si no le mandas a la mierda de una vez por todas. Chica, que ve que contigo lo tiene fácil, lo sabe él, lo sé yo y lo sabe toda España. La única que no lo sabe eres tú, por lo que se ve.
No pasa nada, de errores se aprende. Olvídate de él.
Te aseguro que va a volver a aparecer, porque no hay dos sin tres, querida, pero como vuelvas a darle otra oportunidad él será el rey de los cabrones y tú la reina de las tontas del culo, porque puedes pecar de buena, ahora bien, de tonta ya no más ¿eh?.
Hay muchos tíos estupendos por ahí como para preocuparse por uno que pasa de nosotras.
Venga, un beso.

[M, email] Querida Pepa
Primero de todo decirte que me encanta tu blog, sobre todo la parte de consejos y que eres una fuente de inspiración. Intentaré ser breve, soy una mujer de 39 años. Durante 13 años tuve una relación que empecé relativamente joven, los primeros años fueron bien pero después de un tiempo por el trabajo de los dos que era muy intenso yo me distancie bastante de mi pareja y acabe teniendo una aventura que duró demasiado tiempo. A pesar de que mi ex pareja es muy buen hombre yo solo le veía defectos y deje de tener interés sexual por él. Me arrepiento muchísimo de esta aventura puesto que solo sirvió para alejarme más de mi pareja, que además es un hombre estupendo, y para nada mas, ya que evidentemente la aventura no acabo bien. Hace dos años me reencontré con un antiguo amor de la universidad y acabe dejando esa larga relación por él, sin embargo el proceso de ruptura fue muy duro puesto que yo no tenía las cosas nada claras y además empecé a tener problemas de discusiones con mi nueva pareja.
El caso es que para complicar más las cosas de forma no planificada me acabo de quedar embarazada. Total que estoy embarazada, con mi nueva pareja y no dejo de pensar en mi larga relación anterior y en lo que podía haber hecho para que las cosas no salieran como salieron (vamos que la jodí liándome con otro en lugar de o luchar por mi relación o dejar a mi pareja). Estoy hecha un lio. Que me aconsejas que haga? Necesito ayuda. Sé que me vas a echar bronca por haber hecho mal las cosas pero no me importa… seguramente es lo que hubiera necesitado de alguna amiga hace mucho tiempo. Un beso Pepa.

Querida M: aunque te mereces la bronca en este momento creo que es lo que menos necesitas ¿verdad?
Vayamos por partes: estás embarazada y en una relación inestable. Llámame cínica si quieres, pero ¿seguro que quieres tenerlo? Porque créeme que todos estos vaivenes de tu vida van a ser un paseo por el parque comparado con lo que te espera, más aún si no estás muy segura de tu nueva relación.
Es posible que sea porque soy madre y he visto a muchas sobrepasadas por el tema, en conflicto con su pareja, y encima una criatura que no tiene culpa de nada por en medio, pero en estos casos pienso siempre en el futuro que le espera al niño o niña, y en que lo que necesita es una madre fuerte, que sepa tirar p’alante. Tener un hijo no soluciona los problemas, los aumenta de manera exponencial. Así que piénsalo, porque no viene con ticket para descambiarlo…
No obstante, si quieres seguir adelante con tu embarazo (porque sé que me vas a decir que tienes 39 y es ahora o nunca), vas a tener que dejar atrás lo que hiciste, los errores que cometiste, si no deberías haber dejado a tu primera pareja, etc. Esa relación terminó. La aventura también está muerta y olvidada. Tienes que centrarte en lo que tienes ahora, que es tu barriga y tu pareja. Y te prometo que la pareja puede que se acabe, pero el hijo ya es para siempre, y se te van a olvidar todas las gilipolleces por las que te preocupas ahora.
Olvídate del pasado, porque eso ya no tiene remedio, y mira hacia adelante: con o sin hijo, con o sin pareja, lo que importa es lo que hagas desde AHORA. Vamos, p’alante. P’atrás ni pa coger impulso.
Un beso mu grande.

[E, email] Hola Pepa:
He empezado a leer tu blog y me ha gustado mucho, quizá porque me encuentro en un momento de mi vida en que lo necesito.
Te comento mi caso: tengo 47 años y me divorcié hace 2 del que fue mi pareja durante 24 años. Creo que está casi superado y a principios de año me suscribí a una web de citas para salir con hombres y encontrar pareja, pero lo cierto es que se me está haciendo muy difícil. Si para mí ya es difícil ligar en persona, esto me parece mucho más complicado. He tenido varias citas y me he encontrado de todo: desde el que solo quiere sexting y ni siquiera quiere quedar en persona, hasta los que quieren una relación sin mucha implicación sentimental. Ahora estoy charlando con un hombre con el que he hablado un par de veces. Me gusta mucho, muchísimo, pero hasta ahora en cada conversación ha intentado dirigirla hacia el sexo (sin conocernos) y cuando hablo de otras cosas intenta acabar la conversación con la excusa de que esas cosas prefiere hablarlas en persona. Él nunca toma la iniciativa para hablar, siempre empiezo yo. Y cuando hablamos de quedar habla sin concretar nada. Pero siempre contesta y creo que le gusto. No sé si debo insistir o dejar que lo poco que hay se muera. Por un lado, como ya te he dicho, me gusta mucho (me llamó la atención desde que lo vi por primera vez) y además creo que es muy pronto para sacar conclusiones. Pero por otro, no veo mucho interés por su parte (aunque puede ser desconfianza, o que tenga los pies en el suelo, o que sea cauto).
El caso es que acabo de terminar con un hombre con el que he estado saliendo 3 meses y al que he dejado porque vi cómo perdió interés por mi y por la relación apenas un mes y medio después de empezar. No sé qué les pasa a los hombres, estoy muy desconcertada porque parece que no tienen esperanza, que están muy cansados y huyen de todo lo que les pueda provocar algún sentimiento.
Bueno, me gustaría que me dieras tu opinión sobre el último chico y si crees que debo seguir insistiendo.
Muchas gracias y un saludo.

Hola, E.
¡Tenemos la misma edad! ¿Puedo preguntarte qué web de citas es? Porque por mi experiencia y las de algunas amigas, Meetic está llena de feos desesperados y Adopta un tío reúne a los personajes más estrafalarios del mundo.
Déjame que te diga una de las grandes verdades de las relaciones a nuestra edad (y más si vienen a través de apps y portales para ligar): las relaciones no se buscan, se encuentran, y muchas veces sin pretenderlo.
¿Has estado 24 años con pareja y quieres volver a tener otra? No te entiendo. Deberías estar disfrutando de estar sola y bien. Te encontrarás hombres con los que solo tendrás (y solo querrás) tener sexo y otros con los que quieras algo más.
Te quejas de que ese tipo que te gusta quiere llevar siempre la conversación hacia el sexo. ¿Qué esperabas, que te hablara de Proust? Otra cosa será la forma en que lo haga (ordinaria o elegante), pero ni en estos sitios ni a nuestras edades estamos para poemas de Neruda, me parece.
Que no es que te conformes con el primero que te haga caso, pero chica, hay que ser un poco abierta de mente para jugar en estos sitios, y no asustarse porque claramente quieran tener sexo contigo.
No seas enamoradiza, ten la cabeza fría, diviértete. No tenemos edad para pensar que el príncipe azul está ahí esperándonos.
El príncipe azul es un coñazo de tío, tan perfecto. Yo prefiero un hombre real, con sus cosas, que le guste como soy y que, por supuesto, me quiera follar. ¿Que después resulta que nos enamoramos? Pues fenomenal, pero el que busca amor en estos sitios normalmente no lo encuentra. El amor llega después, si llega. Y si no llega, pues a disfrutar mientras tanto, querida.
Si estos sitios te abruman (he dicho mil veces que no son para todos), siempre puedes apuntarte a jugar al pádel, que se conoce mucha gente y te lo pasas genial (eso dicen).
Venga, guapa, no te agobies, y tómate estas cosas como lo que son, un juego.
Besos

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PREGÚNTALE A PEPA
¿Tienes un dilema sentimental que no puedes contar en tu entorno? ¿Necesitas compartir tu historia? ¿No tienes ni idea de cómo empezar a utilizar una app para citas y quieres consejo? ¿Te apetece ponerme a caer de un burro? No te cortes, escríbeme a amorentinder@gmail.com o por Twitter a @amorentinder o en Facebook a Pepa Marcos – El amor en tiempos de Tinder

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Puedes conseguirlo si lo deseas con fuerza

¿Os suena de algo el título? Esta basura de libro de autoayuda es lo que utilizan habitualmente los coach para venderte la moto. El “si quieres, puedes” que te decía tu madre pero en versión “te voy a enseñar cuatro frases motivacionales chorras para hacerte creer que te vas a comer el mundo”.

No puedo con los coach. Es que los tienes para todo lo que se te puede pasar por la cabeza: superación personal, deporte, pierde 20 kilos, ten más amigos…  que lo mismo te venden un plan para adelgazar que un curso de inglés.

No os creáis nada de nadie que os quiera vender algo para cambiar vuestra vida en nosecuántos pasos (a un módico precio). Sobre todo no os creáis nada de nadie que antes vendía pick-ups en Mitsubishi y al año te está vendiendo que es un coach de superación personal.

Empecemos por el concepto, “superación personal”. Antes qué eras ¿una mierda, o cómo va esto? Como idea no me parece muy comercial… ¡¿cómo se te ocurre decirle al cliente que era una piltrafilla humana hasta que tuvo la suerte de toparse contigo?!

A ver, pensemos… lo suyo es utilizar conceptos como “adquiere nuevas habilidades” o “derrota tu timidez”, o -a lo loco- “conviértete en el alma de la fiesta”. Pero no te creas nunca nada de nadie que te dice que necesitas activar mecanismos ocultos dentro de tu cerebro o tu ADN para ser quien estás llamado a ser.

Para empezar, hacerle creer a una persona que tiene un resorte mágico en su interior, que se activa según pulses A o B, genera mucha frustración. No somos binarios, no respondemos de la misma manera, no prevenimos de las mismas experiencias y, por tanto, las terapias nunca pueden ser las mismas.

Me da mucho miedo cuando la gente con problemas de conducta o autoestima se apunta a las clases de un coach que se ha leído cuatro putos libros (*), y no acude donde debe, a un psicólogo o a un psiquiatra, auténticos profesionales y no curanderos. Los coach de todo a cien no saben cuánto daño están haciendo. La gente le tiene pavor a ir al psiquiatra (si vas al psiquiatra es que estás tarado… o eres argentino), y opta por la vía del coach, que da menos yuyu.

(* mención aparte merecen los jefezuelos que se leen libros como Fish o Quién se ha llevado mi queso y llenan la empresa con carteles motivacionales tipo “sonríe y verás cómo funciona todo mejor”. Te voy a decir una cosa, cari, págales un sueldo digno, no los explotes, trátales con respeto y educación, y la sonrisa saldrá sola. De nada)

El otro día me dijeron que yo era una especie de coach de las relaciones, y casi me da un parraque. Es cierto que doy consejos, pero creo que hay diferencias sustanciales entre lo que yo hago aquí y lo que hacen ellos, porque:
1) Solo doy mi punto de vista si me preguntan
2) No cobro por hacerlo
3) Confieso que es MUY probable que me equivoque
4) Si creo que la estás cagando, lo digo sin miramientos. Si lo que necesitas es ayuda médica, también te lo digo
5) Si ese tío pasa de tu culo olímpicamente, te recomiendo que te olvides de él, porque por mucho que desees que esté por ti, el universo no va a conspirar para que lo consigas (todo lo más va a conspirar para ponerte una orden de alejamiento, por pesada).

En resumen, como coach no podría ganarme la vida. Pero a lo mejor como amiga no estoy tan mal…

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Pregúntale a Pepa (XX)

Woman writing her dairy.

[L, email]
Hola Pepa, te escribo a ver si me puedes ayudar a poner un poco en orden mis ideas.
Hace tres meses, mi chico después de 5 años decide poner fin a nuestra historia y se va de casa sin explicación alguna. Llevábamos tiempo mal, con muchas discusiones, peleas y lo peor cero sexo. Siempre con excusas varias y cuando le buscaba nunca le apetecía 🙁
El caso es que hace tres semanas, descubrí que estaba con otra chica. Lo descubro porque voy a su casa, y con la excusa de guardarme las fotos que tenia en su portátil, abro el facebook y tachan. Veo que se escriben desde que estamos juntos, videos y fotos. Esta chica es la misma que te comento ahora.
Hace un año ya le había pillado con fotitas y sms con esta misma chica ( con la que se liaba hasta hace nada). ÉL en ese momento me cuenta una milongada que quise creer. Sigo con él pero siempre con la mosca detrás de la oreja, en plan que le pasa,…
Mientras yo lloraba destrozada sin saber que ha pasado, él en ese tiempo viviendo a tope la vida.
Ahora cuando parece que yo estoy fuerte, decidida a dejar todo atrás y tener una nueva vida, aparece. Tengo un lió brutal, ha vuelto hace unas semanas arrepentido de todo. Que no me quiere perder, …
Nos hemos visto par de veces pero no puedo dejar de pensar que estuvo con otra, y sobretodo que nunca volverá a ser como antes. Mi familia, amigas, y las personas que me quieren no quieren que le vea. Y yo le sigo viendo. Hay muchos sentimientos.
🙁 Cómo puedo hacer para aclararme?????
Millones de gracias, lo cierto es que tus post son la caña y ayudan mucho.

Querida L:
Huye. Le has pillado una vez, pero apostaría a que hay más.
Plantéate algunas cosas: ¿Quieres estar con alguien que te engaña y con quien ni siquiera tienes sexo? ¿Por qué estás con él, porque llevas 5 años?
¿Ha vuelto a casa? ¿Ya le ha dado boleto la otra? Te leo, niña, y no doy crédito ¿Cómo puedes ser tan boba? Y perdona si te ofendo o soy demasiado dura, pero te daba de bofetadas, a ver si te das cuenta de que ha vuelto por tener “casa”, porque sabe que es fácil que le perdones… y te la volverá a hacer.
Hazme el favor de mandar a la mierda a este individuo, anda. No sé por qué os empeñáis en historias que no tienen ningún sentido. Es como si quisiérais sufrir. Que el amor no es esto niña, no lo es.
Un beso.

[M, email] Hola Pepa!!
Gracias por haber creado el amor en tiempos de Tinder, es lo mejor …
Te cuento:
Hace siete años conocí a un chico en la discoteca en la que yo curraba de camarera para poder pagarme la carrera.
Conectamos desde el minuto uno, cuando estaba de descanso se venia a mi barra y pasabamos la noche juntos. Así durante casi dos temporadas. Además de vernos en la disco quedabamos entre semana para cenar, hacer un cine, practicar deporte y besarnos…
En ese periodo de tiempo conocí al que actualmente es mi marido, al principio no me llamó la atención, solo lo veia como un amigo.
A la semana de conocer a mi actual marido (lo conocí porque es era amigo de mi jefa) hicimos una salida en grupo y él también vino. Fuimos a una fiesta en la que pinchaba mi compañero.
En esa fiesta había un conocido de los tres, pues bien, este chico se dedicó a decirnos a cada uno una cosa distinta y al finál la cosa se lió bastante entre los tres.
Mi compañero cambió su actitud completamente conmigo (le habian dicho que yo estaba saliendo con el qe ahora es mi marido) y a mí me dijeron que él había vuelto con su ex que vivía en Londres.
Cortamos la relación, cuando venia a trabajar, terminaba y se iba, ya no me llevaba a casa, ni a comer Mc Donals y por supuesto no volvimos a liarnos y bueno … pues yo acabé la carrera y dejé de trabajar en la disco.
Hace dos meses me lo encontré en Mc Donals (parece cosa del destino), al vernos nos supimos que hacer .. al final nos dimos un abrazo y me preguntó si tenia tiempo para tomar algo. Así que cenamos juntos.
Nos pusimos a recordar viejos tiempos y al final nos dimos cuenta de que a los dos nos habían engañado, ni él habia vuelto con su ex de londres ni yo estaba saliendo en ese momento con el qe ahora es mi marido. Nos cabreamos muchisimo con el chico que nos engañó y con nosotros mismos por no haberlo hablado. Nos confesamos que nos queríamos, que nos gustabamos …
El tema está en que yo estoy casada y él se casa este més. Nos alegramos muchisimo el uno por el otro… pero al final de esa cena nos besamos.
Nos escribimos casi a diario y ambos hemos reconocido que la chispa que tuvimos hace 7 años ha vuelto a surgir y pues nos estamos pillando.
Hemos quedado un par de veces mas, y lo mismo, nos contamos nuestras cosas y al final nos besamos (no ha pasado nada más).
Me siento fatal por su chica (ella no tiene ninguna culpa) y por mi marido en parte, ya que me he enterado de que habló despues de esa fiesta con mi compañero y le dijo que era mi pareja y que por favor se alejara de mí (cosa que no era cierta ya que yo lo conocía de haberlo visto dos veces) la verdad que enterarme de esto me ha dolido muchisimo. Ya sé que realmente fué culpa de mi compañero y mia por no hablar pero con 24 años las cosas no se ven igual.
El tema está que no sé que hacer, está claro que ha pasado mucho tiempo y que ya no somos los mismos que hace 7 años pero esque a día de hoy tenemos las mismas aficiones, podemos hablar de todo y bueno … ambos hemos llegado a la conclusión de que él es mi persona y yo soy su persona. Y que si no hubiera sido por la red de mentiras que se formó en esa puñetera fiesta .. a día de hoy él y yo estaríamos juntos.
¿Qué hago Pepa?? ¿Qué hago???

Hola, M.
Menudo quilombo tenéis montado, nena.
Vayamos por partes: ¿tú estás enamorada de tu marido? Porque te veo ahí diciendo que estás casada pero en ningún momento que estés enamorada de él.
Me da la sensación que tanto ese compañero como tú os estáis dejando arrastrar por algo que fue, y aunque siga habiendo atracción, pues eso “que fue”. Ahora es ahora. A ti te veo un poco aburrida de tu marido y al otro cagado porque está a punto de casarse. Y yo veo a su novia y a tu marido enterándose de la historia y mandándoos a la mierda a los dos, y con toda la razón.
¿Os atrevéis a seguir adelante con la historia? Genial, pero sed honrados PRIMERO con vuestras actuales parejas. Y luego vuestra relación prosperará o no, porque todo es posible, pero al menos ni tú ni él engañaréis a vuestras parejas, que aunque no os hayáis acostado es lo que estáis haciendo, y siento mucho ser yo quien os lo diga, pero os estáis embarrando hasta el cuello.
Esto suena a bronca, lo sé, pero alguien os tiene que decir que hacer las cosas así de mal está muy feo. Y las historias que comienzan engañando o haciendo daño, no tienen un futuro muy limpio.
Venga, un beso

[A, email]Hola Pepa! antes de nada decirte que me gusta mucho tu blog y tu forma de escribir,es la segunda vez que te escribo,mi principal problema es que tengo a mi alrededor mucha gente que opina de todo y claro al final es un lío.Te comento,tengo una relación a distancia desde hace 9 meses,los dos solteros pasamos los 40,la relación va bien pese a la distancia,de hecho este verano he ido por primera vez a su país y me ha presentado a sus padres,mi dilema es que no sé muy bien si mi chico me quiere o se deja querer,cuando yo le comento que espero que la distancia no sea para siempre,él nunca dice nada,te comento que es un hombre cariñoso y atento,en la distancia y cuando estamos juntos también,pero no tengo muy claro lo que quiere de mi,yo le he comentado muchas veces que me encanta su país y no me importaría dejar Madrid,pero nunca obtengo nada en claro,parece muy interesado en mi,ha aprendido español,intenta venir a verme con frecuencia… pero no sé cuales son sus planes,tampoco quiero caer en la típica pregunta “Qué somos?” no sé que hacer Pepa,tampoco me gustaría estar perdiendo mi tiempo,porque modestia a parte nunca me han faltado liges e historias,tú que opinas? lo dejo fluir a ver que pasa,lo hablo con él… gracias de antemano Pepa, saluditos

Hola, A.
Creo que todos nos empeñamos en ponerle una etiqueta a las relaciones en las que estamos. Ya sea por saber qué contestar cuando alguien ajeno nos pregunta, o por inseguridad. Esto último es lo más común.
Me parece que ya eres mayorcita para andar con indirectas. Si quieres saber qué nombre le pone él a vuestra relación, pregúntaselo, que lo mismo es que no lo pilla. Pero para eso tienes que estar dispuesta a oir que no quiere ponerle nombre ni dar ningún paso más allá, porque así está a gusto.
La cosa es: si quieres irte a vivir con él a su país, díselo. Si no quiere más y tu sí, ya sabes qué hacer.
Soy enemiga de definir el tipo de relación que se tiene, porque estas van cambiando, y por mucho que ahora te diga que te quiere, mañana puede cambiar la historia.
Tampoco me parece sensato quedarte callada si tienes el runrun ese de saber si tienes un futuro con él o no. No te lo guardes.
Habla con él.
Besos.

[L, email]Hola Pepa,
No sé si te acordarás de mí. Te escribí hace unos meses contándote mi historia con cierto tipo al que estuve enganchada durante mucho tiempo, que me alegra decir ya es pasado. Esta vez te escribo porque tengo otro dilema sentimental (siento ser tan pesada). Cada día entiendo menos a los hombres, aunque si no me entiendo ni a mí misma, no sé cómo los voy a entender a ellos.
Te comento, hace dos fines de semana conocí de fiesta a un chico que parecía ideal. Estuvimos prácticamente toda la noche hablando, bailando y besándonos. Me acompañó a casa y me dio su número, y a partir del día siguiente empezamos a hablar un montón y nos empezamos también a seguir en Instagram.
Él me dijo de vernos esa semana, la verdad que parecía tener mucho interés en quedar, pues nos vimos ese mismo miércoles y genial. Me volvió a acompañar a casa, nos besamos y a dormir (cada uno a su casa).
El problema empezó, te pongo en antecedentes, en que el chico lleva 6 meses en Madrid y no le gusta nada la ciudad. Es un culo inquieto y quiere irse al extranjero.
Pues el viernes, me dijo de volvernos juntos a casa, ya que su trabajo queda cerca del mío, y se dedicó durante todo el camino a decirme lo que odia Madrid y las ganas que tiene de irse. Yo que soy muy expresiva, imagino que mi cara era un poema y llegué a decirle que me estaba dando mucha pereza. No sé si soy yo, pero no me parece normal que a una persona a la que estás empezando a “conocer” no pares de repetirle las ganas que tienes de irte lejos y lo mal que estás aquí.
Después de eso me dijo que si quería nos veíamos luego (ese viernes) pero a mí me se me habían quitado las ganas. Pues el resto del fin de semana seguimos hablando, yo lo tenía ocupado para quedar, y tan normal, aunque la cosa se había enfriado. El domingo que fue mi cumpleaños me felicitó super bien, me preguntó qué tal el día por la noche, etc. Pues desde el lunes apenas me habla, y no me ha vuelto a decir de quedar. Las conversaciones han seguido girando en torno a lo amargado que está en Madrid.

Aquí vienen mis dudas:
No sé si lo que me molesta es que ahora pase de mí porque de verdad me gustaba o por el simple hecho de que pase de mí.
No entiendo ese cambio de actitud tan repentino de hablarme y querer verme todos los días a prácticamente nada. No sé si es porque el viernes yo fui bastante seca con él, y está esperando a que salga de mí el quedar; si ya no le intereso; o su odio a la ciudad le hace estar así.
Espero haberme explicado bien. Me gustaría saber cuál es tu visión de la historia y qué crees que debería hacer. Si pasar directamente y esperar a que salga de él o a otra cosa mariposa porque aunque yo le interesase, él se va a ir antes o después.
PD. Lo peor de todo es que no ha habido ni sexo jaja
Un abrazo!

Hola, L.
Creo que sí, que sé quién eres (aunque esto va a quedar entre nosotras; luego te cuento por email, a ver si me confundo o no).
Pues mira, tengo que decirte que a mí también me da una pereza horrorosa este hombre, la verdad. No soporto a los quejicas, ni a los que creen que el mundo está en contra de ellos y por eso todo les sale mal.
No sé si es la edad o que ya no tengo el coño pa farolillos, pero la gente con ese mal rollo me produce rechazo.
Y la cosa está en que este chico te gustaría mucho, pero me da a mí que ya no te gusta tanto, y lo que te da rabia es que no haya habido sexo ni nada antes de que te cayera como el culo.
Lo que creo es que deberías dejarlo estar, porque hace 10 minutos que le conoces como para comerte tanto la cabeza por él, que además no muestra interés por volver a verte. Así que qué necesidad, querida… qué necesidad.
Búscate uno que no se queje tanto… y que se quiera quedar.
Besos.
Pepa.

[Coco, comentario en el blog]
Hola pepa. Es la primera vez que entro a tu blog y la verdad muy copado..
Soy una chica de 28 años. Que lleva soltera 4 años. Con uno que otro polvillo por ahi. Alguna vez lei algo sobre los asexuales. Aunque no me etiqueto de nada siento que tengo algo de eso. Vivo sin sexo no es algo que sea una necesidad pero tampoco es algo que no me guste.. vivo si hay con quien y vivo si no lo hay. El problema es que a mi edad parece que nadie quiere algo mas que sexo.. hace poco arme un perfil en tinder y pues obviamente curiosa en entrar a ese nuevo mundillo de conocer gente rapido.. a mi parecer hay diferentes clases de tipos. Los que te dejan claro que quieren solo ponerla. Los que estan solos quieren hablar y ponerla y los que no saben si quieren algo mas y ponerla.. bueno, pude salir con los dos ultimos porque aunque soy una chica bastante open minde me quiero bastante y pues no podria salir con el primer tipo es algo que me da asco. Y mas mi mente me lleva a imaginar hasta enfermedades que puedan portar esa clase de tipillos.. el caso.. al salir con el que esta solo, quiere hablar y ponerla. Salimos las dos primeras citas. Todo fluyo muy bien compatibles. Me invito a su casa y me presento a su prima la segunda cita cocino la cena muy bien todo… sin sexo aun.. quedamos en vernos.. hablamos durante unos dias por wsp … luego me invito a su casa de nuevo a ver “peli” porque la prima no iba a estar .. te lo juro que ubiera aceptado la invitacion pero esa noche tenia que cumplir con trabajos de la facu.. le dije que no podia bla bla.. el lo tomo bien aparentemente .. luego le escribi en la.noche para saber como estaba.. y ni mas no me respondio ni al dia siguiente.. a mi parecer otra chica tinder si le acepto la invitacion para ponerla..
Con el otro tipo que no sabe si tener alvo mas serio y ponerla.. salimos tambien super agradable mucha quimica muy cariñosos y respetuoso hablamos de todo nos burlamos de tnder. Y bueno hasta que hablamos de religion y todo cambio el tipo era judi y yo no creo que eso fue motivo para que no me volviera hablar lo loco es que ni intento ponerla…. jajaja.. raro
El caso es que soy una gueva en estos tiemños de tinder donde todo es tan rapido. Nose si me estoy quedando atras.. no es que tenga una ley en ponerla en tantos dias, sino que prefiero que las cosas fluyan.. veo que los chicos hoy en dia no quieren esperar nada a nadie ni para ponerla. Y siento que en cualquier momento soy reemplazable eso me cansa me desmotiva me fatiga y me dan ganas de botar todo a la mie*#$_

Hola, Coco. Bienvenida al blog.
Me ha encantado tu clasificación de hombres que están en Tinder (en tu opinión): los que solo la quieren meter, los que están solos quieren hablar y meterla, y los que no saben si quieren algo más y meterla… Muy grande. Pero te digo que en las mujeres está la cosa a la par: los tres tipos se repiten.
Cada uno es como es y tiene sus reparos, pero que sepas que el tema enfermedades no es exclusivo de los que solo quieren sexo: te sorprendería la cantidad de contagios que hay de gente que no es promiscua, pero no tiene cuidado. Una sola vez ya puede producir un contagio, así que no tengas prejuicios con eso. El sexo es sano y si se hace con cabeza y precauciones está fenomenal, tanto si eres promiscuo como si no.
También te digo que en Tinder hay de todo, y es un método ensayo-error constante. Aprendes las normas y el “protocolo” con la experiencia. Igual no te gusta y lo dejas, pero yo te diría que es maravilloso para aprender antropología, cuando menos. También aprendes a no tener tantos prejuicios sobre los demás, porque hay tanta variedad de gente que es imposible mantener cualquier tipo de prejuicio.
Están los impacientes, pero también te vas a encontrar con tipos más afines a ti, es cuestión de paciencia. Y no es que seas “reemplazable”, es que solamente no encajáis.
Ah, un consejo: no se habla de religión, de política ni de dinero, ni en la mesa ni en las citas.
Un beso.

 

 

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PREGÚNTALE A PEPA
¿Tienes un dilema sentimental que no puedes contar en tu entorno? ¿Necesitas compartir tu historia? ¿No tienes ni idea de cómo empezar a utilizar una app para citas y quieres consejo? ¿Te apetece ponerme a caer de un burro? No te cortes, escríbeme a amorentinder@gmail.com o por Twitter a @amorentinder o en Facebook a Pepa Marcos – El amor en tiempos de Tinder

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Pregúntale a Pepa (XIX)

Woman writing her dairy.

[I, email]
hola pepa, me decido a escribirte porque siento un poco de frustración con mis relaciones con los hombres y desde hace tiempo te leo y siempre me ha tentado hacerte una consulta.
Tengo 26 años, profesión estable y soy una persona bastante madura y responsable. Nunca he tenido una relación larga, novio vaya, siempre he tenido historias cortas y que estaban abocadas al fracaso desde el minuto 1. Dentro de lo que cabe esto no me preocupa. El problema que detecto es que me cuesta ligar, y es curioso porque soy muy abierta, sociable y decidida, pero me doy cuenta de que parece que proyecto una imagen de mujer díficil o demasiado madura o sincera (esto es opinión de amigos y amigas).
He ligado siempre más por personalidad que por físico, y la verdad es que en conjunto soy una chica bastante mona (si no me lo creo yo, quien se lo va a creer). Y eso es lo que me molesta, para ser joven y en el mercado tengo muy poca “actividad” porque me cuesta encontrar una persona que me guste y parece ser que yo tampoco tengo mucha capacidad de atracción.
¿Cuál es tu opinión al respecto? A veces me planteo un cambio de actitud pero también pienso que cada uno es cómo es y por qué tengo que cambiar por los hombres? Gracias de antemano y enhorabuena por el blog
un abrazo.

Querida I.
En primer lugar, gracias por leerme, sé que a veces mis opiniones son un poco radicales, pero yo escribo tal y como hablo…
Personalmente creo que no hay que fingir ser otra persona (más dócil, como bien dices) si lo que quieres es una relación duradera. Otra cosa es si solo quieres tontear, sexo y nada más, que no es que sea muy honrado, pero siempre y cuando no se llegue lejos en la historia, tampoco me parece muy grave.
También habría que ver si el entorno que tienes te motiva o no. A lo mejor deberías probar con las apps (no necesariamente Tinder) e iniciar conversaciones con hombres que no sean de tu círculo. Quizá con el “escudo” de las redes, eliminas esa falta de recursos para ligar cara a cara que dices que tienes (mira que lo dudo ¿eh?).
La mayoría de las veces el problema es la falta de estímulo. Y me da a mí que los tíos que tienes alrededor no te motivan…
Anda, prueba a tontear con el ligoteo online. Por lo menos te divertirás un rato, eso te lo prometo.
Un beso.
Pepa

[S, email] Hola Pepa
Te escribo porque me encanta tu blog y lo objetiva que eres co  tus opiniones…te cuento mi historia a ver que opinas….
Después de 25 años me volví a encontrar en Tinder con un amigo de amigos que una noche me beso sin más.. y me enfade
Ahora los dos divorciados, así que quedamos un par de veces y lo veía muy animado….asi que la tercera vez cuando me beso acabamos en mis casa…nunca había sido yo tan rapida….
El tema es que después de ese día empezó a desaparecer y le.pregunte que ocurria…me dijo que necesitaba distancia, que ya le habia pasado antes que conocía a alguien se emocionaba pero que luego le entraban dudas de si podía haber futuro y que no quería jugar conmigo. Después de mucho hablar quedamos de ser amigos y tomar algo de vez en cuando
Pero nos encontramos.en otra página y me.volvio es escribir, el haciendo el camino de Santiago y yo cerca. Me propuso si quería hacer alguna etapa y le.dije que ibamos viendo, y me.escribia todos los dias…. al final no cuadro pero le dije que si quería como.me.iba bien lo acercaba hasta nuestra ciudad. Y allí me fui, me invitó a comer y me propuso ir a un spa, porque estaba molido de caminar y todo fenomenal pero como amigos…hablamos, hablamos y hablamos pero ninguno nos movimos, no salió el tema de esa noche ni hubo reproches….
No se que hacer , si continuar con la amistad o pasar, no se.que quiere ni porque quiso quedar…
Tu que opinas?
Gracias, un beso muy grande

Querida Sara, gracias por leerme y por tu confianza.
Lo que voy a decirte me temo que no te va a gustar, ¿qué quería cuando empezó a hablarte de nuevo? Pues eso, hablar. No sois quinceañeros ninguno de los dos, me parece, y tú (como todas las mujeres) te comes la cabeza pensando si hay intención detrás de lo que hace y por qué lo hace. Y los hombres son más directos que nosotras: no va “dejando pistas”, si te ha dicho que no quiere nada es que no lo quiere, y ya está, no le des más vueltas.
¿Te interesa tenerle solo como amigo? Sigue hablando con él. ¿Que no? Pues corta, no hay más. Eres tú la que decide.
No entiendo, no obstante, el tema de no embarcarse en algo por no saber si va a tener o no futuro. Suena a la típica excusa de “no eres tú, soy yo”. Es, a mi parecer, una manera delicada de decir que no quiere nada contigo, más que amistad, pero el mensaje está bien claro, es que no.
No sé si te he ayudado o te he jodido la noche, querida, pero me pedís que sea objetiva y sincera, y así os digo cómo lo veo.
No te agobies, mujer, que hay muchos hombres por ahí loquitos por hacerte caso.
Un beso grande,

[C, email] Hola Pepa!! Cómo estás?? No paro de recomendar a mis amigas y a hombres más grandes tu blog, para mí una guía espiritual.
ANTES QUE NADA, PERDON POR LA EXTENSIÓN, JURO QUE NO PUDE ACORTARLO MÁS y si decides no publicarlo lo entiendo perfectamente
Es la segunda vez que escribo, pero esta vez algo que me pasa hace bastante tiempo, diria más de un año.
Lo gracioso es que antes de escribir este mail, volví a leer algunos de tus posts y ahí mismo están las respuestas…el problema siempre es el mismo…la mujer que espera que el amor platónico se la juegue por ella y le declare todo el amor como cuento de Disney…
Creo que en otra vida me gustaría nacer hombre para tener una mente más fría y sufrir menos por amor (aunque hay hombres que lo sufren tmb..)
La cuestión es que en el 2015 conocí a un chico en Europa, yo de Argentina, el de Uruguay. Nos llevamos 3 años, yo más grande con 25, el de 22. El comienzo de la relación fue increíble, tanto que parece de película, pero en la vida real nunca terminan bien.
Yo había cortado con mi ex y sentía que nunca más iba a enamorarme (un clásico), hasta que apareció él. “Un clavo saca a otro clavo” pero el apareció sin buscarlo y nos enganchamos al instante. 6 meses de relación a distancia, pero que estuvo espectacular, hasta que no aguantamos más la distancia y cortamos. Pero nunca dejamos de hablar y cada tanto planeamos un reencuentro.
Mi cabeza tiene las ideas y sueños más locos del mundo por el, sueño que nos casemos en su país, en las playas de Punta del Este y ser felices x siempre.
La edad no era un impedimento, salvando que él sigue en la universidad.
La cuestión es que siempre me histeriqueó más el que yo. Me habla y me dice que cada día estoy más linda, que vaya a visitarlo. Resulta que yo el proximo viernes viajo a Uruguay con mis amigas, pero esta vez decidí avisarle sobre la fecha, para tantear el terreno y prepararme para el encuentro, (aunque obvio mis amigas no lo aprueban). Pero resulta que el viernes luego de decirme muchas cosas lindas..me clavó el visto, nunca más me respondió y recién ayer me escribe “hola, perdon recien lo leo, me mandaron muchos mensajes”.
Te podrás imaginar todo lo que lo maldije en mi cabeza, pero esta vez no le respondí nada y decidí no contarle de mi viaje. Probablemente se va a enterar que estoy allá por mi instagram, y se va a querer matar.
Se que lo mejor es dejar de pensar en el y en fantasear con una relación, pero realmente no puedo, su forma de ser y como fue nuestra relación todo ese tiempo fue algo increible que jamás había sentido y el es buena persona. Me cuesta tener que volver a cortar con otro chico y hacer de cuenta que no existe. Pero seguir con la idea de amigos con derecho ya no funciona para mí porque deseo algo más, y yo se que en el fondo el tmb quisiera pero no va a pasar.
Que me sugeris de acá al viernes para cuando yo viaje este fin de semana?
Te leo siempre, gracias por tanto!!

Hola, C, claro, me acuerdo de ti.
¿Cómo andas? Bueno, ya me contaste… ja ja ja
Mira, yo creo que de los cobardes nunca se escribió nada, así que si quieres algo más, adelante, niña, no tienes nada que perder. Bueno, quizá si te dice que no dejes de montarte esas fantasías de boda, que son muy bonitas, pero solo son eso, fantasías.
Lo único que cuéntale que vas, no vayas a llevarte una sorpresa de las malas.
No sé qué más decirte, excepto que veo que sigues coladita por sus huesos. Así que adelante, guerrera.
Un beso enorme.

[Diana, email] Hola Pepa te escribo de Ecuador =) son fan de tus historias y la verdad me parecen tan reales…. a Todas nos ha pasado LO MISMO la mayoria de veces a lo menos a mi…
Soy divorciada, dos hijos, 33 años, una buena relación con el papá de mis hijos en fin… para no ser cansona te comparto en términos generales mi situación:
Dos años de relación con un profesor de arte de la universidad… artista y con sus cucos en la cabeza característicos de esas personas. Me he dado cuenta sin ofender a nadie…. jeje. Una mejor amiga de él involucrada en toooodo lo que hace, deja de hacer etc etc que luego de varios problemas ya ni somos amigas, pero influye en Marco como no tienes idea y ademas le presenta unas amigas en reuniones en las que estoy excluida siempre…y que han pasado varios deslices por parte de el, que estoy consciente que solo es es el que toma la decisión de ser o no fiel, pero igual me molesta… termine hace un mes y una semana por eso y cuestiones de diferencias personales de actitud, pensamiento y las que te comente antes….Me sigue buscando ahora que ya terminamos como suele pasar..
Se complica cuando conozco a una persona 42 años divorciado una hija de 10 años y trabaja fuera de la cuidad la mayoría del año,salimos unas veces nos gustamos y asi de poco a poco ya no se si estoy de novia… de amigovia o que, los amigos de èl no se como supieron que sale conmigo, y los míos tb empezaron a preguntar y saber de las salidas que tenemos (segun yo todo iba a ser medio bajo perfl hasta que pase un tiempo de mi separacion de marco). Es atento… es educado y me gusta. me da miedo pensar que es un desfogue por mi relación anterior … que debí darme un tiempo mas sola… ser sincera y cortar definitivamente con marco cosa que tampoco estoy 100 por ciento segura…
todo se complico y no se si estoy haciendo bien en empezar a salir con alguien mas en tan poco tiempo… AYUDAAA

Querida Diana:
En primer lugar, NI SE TE OCURRA VOLVER CON EL LIANTE ESE DE MARCO. Tiene el gatillo fácil, por decirlo suavemente, y tú misma me cuentas que te da más disgustos que alegrías, Así que nada, ciao, tanta paz lleve como descanso deja.
Ahora vamos con tu amigovio. Una pregunta ¿estáis bien? ¿Te hace feliz tener una relación con él? Entonces no le pongas etiquetas, mujer, que no sirven para nada. Si alguien te pregunta le dices que es tu amante y ya, que amante implica un esfuerzo por mantener la llama que un novio no requiere, pir establecido.
¿Has hecho bien en comenzar una relación tan pronto? ¿Es que acaso tenías que guardarle luto al tal Marco? No, ¿Verdad? Pues ya está mujer, no te hagas líos en la cabeza. No anticipes dónde irás o dónde llevará. Actúa con honestidad y cuidándote de los malos rollos, y todo fluirá como debe.
Un beso grande,
Pepa

[Farida, Comentarios del blog]
Estoy en un jodido dilema. Soy un hombre casado, tengo hijos y tengo nietos, pero siempre me he sentido mujer. En privado me gusta vestir con ropas femeninas, tacones etc.. El caso es que quiero realizarme como mujer buscarme un hombre que me trate como mujer y mantener una relación oculta ya que no quiero echar por la borda una relación familiar de casi cuarenta años. Tengo que contarte muchas cosas más, pero esta es mi situación a groso modo para ver si puedes aconsejarme algo ya que no tengo a nadie a quien contárselo y confiar en tu consejo. Gracias.Farida

Querida Farida:
Tienes un problema enorme de identidad que te está matando. Pero yo no soy la persona más adecuada para ayudarte. Deberías acudir primero al psicólogo para que te ayudara a afrontar la realidad, y que te de las herramientas necesarias para aguantar todo el revuelo que vas a causar. No sé cómo llevas tanto tiempo viviendo una mentira así, debes sufrir infinitamente.
No te voy a mentir, es posible que parte de tu familia lo tome como una traición, y los pierdas, pero los que te quieren de verdad como eres, como persona, independientemente de tu género, te apoyarán.
Te garantizo que va a ser duro, pero solo tienes una vida, no la desperdicies.
Acude a un psicólogo, hazte fuerte antes de luchar.
Besos.
Pepa.

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PREGÚNTALE A PEPA
¿Tienes un dilema sentimental que no puedes contar en tu entorno? ¿Necesitas compartir tu historia? ¿No tienes ni idea de cómo empezar a utilizar una app para citas y quieres consejo? ¿Te apetece ponerme a caer de un burro? No te cortes, escríbeme a amorentinder@gmail.com o por Twitter a @amorentinder o en Facebook a Pepa Marcos – El amor en tiempos de Tinder

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Pregúntale a Pepa (XVIII)

Woman writing her dairy.

[A, email] Hola Pepa!
No sabia ni como comenzar este email! Lo primero decirte que te leo ansiosa cada lunes/viernes. Que no comparto, en su totalidad, algunas de tus opiniones (excesivamente feministas?) pero que me sacas una sonrisa en cada post, ademas de que ya he adoptado algunas expresiones tuyas en esta cosa tan complicada que es el amor.
Por resumir un poco mi historia…me encuentro en un momento feo de mi vida con un sentimiento de vacío y soledad, del que lucho por salir ya que siempre me he considerado una tía alegre, vital y divertida….no solo yo, mucha gente de mi entorno. Aunque un desastre para las parejas.
Llevo unos 18 meses viviendo en el extranjero. Llegue aquí con un buen puesto de trabajo, tras un despido en España (algo súper común!). Cuando me vine llevaba con una historia de follamigo (odio ese termino!) 12 meses aprox, alguien de mi trabajo que no quería comprometerse y yo seguía… quiza por sentirme querida, porque me gustaba, teníamos la rutina de vernos una o dos veces por semana y cenar y dormir juntos y por “luchar hasta el final” a ver si cambiaba de opinión. Esta historia se ha ido enfriando pero nunca se ha finiquitado del todo. Cada vez que iba a casa nos veíamos hasta que ha ocurrido lo siguiente:
Me vine aquí y la primera semana conocí un chico que me encantó… a partir de ahí nos veíamos de vez en cuando, coincidíamos en algún bar y hablábamos… pero poco mas. Hace 6 meses empezó a salir con mi grupo de amigos mas frecuentemente. Estaba agobiado con un trabajo que no acababa de llenarle y su novia de una relación muy larga acababa de dejarle. Nos fuimos haciendo amigos y congeniando super bien hasta que una noche paso.
Desde el principio tuve claro que no iba a salir bien, un sexto sentido me lo decía a pesar de que empezamos a quedar y a pasar juntos los fines de semana. Todo iba rodado, yo enamorada aunque con muchos miedos e inseguridades…hasta que hace dos semanas me dijo que no se ve preparado para una relación, que esta hecho un lío a nivel profesional y personal, que soy excepcional pero que tiene miedo de pasarlo mal el…y no quiere que yo lo pase mal. Demasiado tarde porque estoy coladita por el y ha sido un jarro de agua fría.
Me paso los días echándole de menos y pensando que ojalá con un poco de tiempo este mas asentado y lo reconsidere…Eso si, he puesto espacio de por medio entre nosotros porque se me hace muy difícil verle y no estar con el.
Ay Pepa, que hago??? Dejo un poco de tiempo teniendo esa esperanza, que si no pasa nada se ira diluyendo??? Quiero luchar por el, esperar…es lo que quiero ahora mismo!!
Un beso gigante. Me encantara leerte!

Querida, A.
Lo primero que quiero decirte es gracias. Gracias por leerme y gracias por decirme ante todo que hay cosas que digo que te gustan y cosas que no, porque de eso se trata: yo cuento mis cosas o expongo problemas ajenos y tanto yo como otras lectoras y lectores opinan lo que quieren, con libertad. Otra vez, gracias por estar ahí.
Lo de que soy “excesivamente feminista” ¿es eso posible? Te recuerdo que el feminismo busca la igualdad de derechos y oportunidades de hombres y mujeres. Llámame radical si quieres, pero demasiado feminista no, no hagas un Paula Echevarría, mi amor.
En cuanto a tu problema, después de leer y releer tu correo varias veces… querida, me da la sensación de que estás esperando que te quieran. No me malinterpretes, todos esperamos que nos quieran, pero está el que si pasa, pues bien, pero mientras vive su vida, y el de, diosito, haz que me quiera.
Tú estás esperando que cualquiera de estos dos tipos te diga “estoy enamorado de ti, quiero estar contigo a muerte”. Si no ha pasado ya, créeme, tienes muy pocas posibilidades de que pase. Estás dejando en sus manos la decisión de qué coño va a pasar contigo. Y tú ¿no tienes opinión? ¿En serio vas a esperar hasta que a uno de los dos le salga de las pelotas que sí, que eres la mujer de su vida? ¿Tú qué quieres? ¿Estás enamorada y él no quiere una historia contigo? Pues venga, hasta luego. No te quedes esperando las migajas, que es la sensación (y ahora ódiame si quieres) que me da lo que me escribes.
Toma el mando, nena, toma el mando YA.
Un beso muy grande

[N, email] Buenas tardes Pepa,
Mi nombre es N y a mis 32 soy una fiel seguidora tuya, no hay post que me resista a leer!!
Te cuento mi caso. Desde hace unos meses me estaba escribiendo y viendome con un chico, nuestra relación, pese a las largas conversaciones telefonicas, se basaban en sexo. Siempre que quedabamos terminabamos igual. ¿Que era lo mejor de todo? Que tiene pareja.
Pese a mis intentos por rechazarlo y varios mensajes fallidos, siempre volviamos a hablar y si surgía quedar pues acababamos teniendo sexo.
Yo con él me sentía super bien y deseada, pero sí me sentía mal por estar con alguien con pareja y porque es un golferas de manual.
Este mes, un día salimos con varios amigos en común (él salió sin su pareja) bailamos, nos reimos y tal pero hubo un momento en el que apareció una mujer y vi como coqueteaba con él. El sabe que le gustaba a ella y tal, me dijo que le envió petición en facebook la cual rechazó, me dijo que no le gustaba y eso…..el caso es que se mi momento celoso se me pasó al cabo de los dias. Pero la semana pasada cual fue mi sorpresa…..La agregó a otra red social, instagram. Ya le envié hace dos semanas un mega texto rogandole que me dejara en paz que tenía que mirar por mi misma y no seguir en algo que no lleva a ningun sitio.
Yo no descarto que aparte de tener relaciones conmigo las tuviera con otras, visto lo visto….
Hace unos dias se lo volví a repetir, y ésta vez parece que me está haciendo caso y yo me siento fatal.
No se si he hecho bien o mal en mandarle un super texto contandole lo mal que me siento, me está costando mucho no escribirle y en el tema sexo pues tambien lo extraño.
Mi problema es que soy una chica super insegura y puede que no me valore lo suficiente. Al ver lo de la mujer ésta pues me dio el bajón….
Se que ahora tendré q pasarlo “mal” unos días y se que esto es adelantarme…pero….
¿Volverá?
¿Como podría despues retomar la relación con el aunque sea de amistad? Se me hace dificil pensar que ya no tendré más contacto con él.
Gracias de antemano,
bsos!

Querida N.
Toma una hoja de papel y un lápiz. Traza una línea vertical. Apunta en un lado lo que te da este hombre, y en el otro lo que te resta. Yo no sé a ti, pero a mí la operación me da un resultado negativo.
Pero tú sabrás que es lo que quieres. Porque ¿en serio te hace feliz una historia con un hombre que a pesar de tener pareja anda con otras? Si no te importara, ni siquiera me habrías escrito. Me estás preguntando algo que tú ya sabes: este tipo no es para ti, ni siquiera como amigo. No vas a ser capaz de mantener una relación de amigos con él. Tú misma me cuentas que se basa en el sexo, y que siempre termináis en la cama.
Él lo tiene súper claro, nena, eres tú la que está esperando un milagro, que le llegue la iluminación divina y te diga que solo quiere estar contigo, y eso no va a pasar. Para estar con un hombre que anda a todas hay que ser igual que él, que no te importe. Si te importa no está equilibrado el juego.
Vas a estar mal un tiempo, ok, pero ya pasará, y te darás cuenta de que este hombre te da más quebraderos de cabeza que alegrías.
Yo de ti rezaría porque no volviera a asomar la patita, porque o te mantienes firme o vas a caer otra vez, amiga. No lo hagas.
Un beso grande,
Pepa

[C, email] Hola Pepa,
Quería decirte que me encanta leerte y tus textos siempre me hacen pensar o bien reírme muchísimo.
Soy una chica de 27 años y vivo con mi novio desde hace 8 meses (llevamos poco mas de dos años).
Te escribo en este caso en concreto porque mi novio es una persona de estas que siempre padecen algo, no se si me entiendes. Un María Dolores en versión hombre. Yo soy lo contrario, o así me educaron, porque muchas veces pienso que esto es más una cuestión de actitud que de salud física. Total, que volvemos a estar en una de estas fases en las cuales el está enfermo, que dice que le duele un poco la garganta y que se siente muy cansado. Me creo totalmente lo que dice porque además cuando está así no practica su deporte favorito que es la escalada, cosa que le jode muchísimo cuando no puede hacerlo y cuando está bien lo practica casi a diario.
Mi dilema es que aveces no se diferenciar si es que soy una fría de cojones, una persona sin empatía o si mi actitud es normal (o por lo menos hay personas que actuarían igual). Cuando el está así es muy frío conmigo, me habla muy poco, esta todo el rato lamentándose, si lo llamo me contesta en plan: que pasa ahora? cosas así… sexo obviamente que nanai, besos y abrazos mas de lo mismo. Entonces mi reacción natural es enfadarme, no es que me ponga a chillarle, pero también me distancio y estoy con cara de enfadada. Y el me reprocha eso, que cuando el está mal yo me lo tomo como algo personal y en vez de apoyarle, le recrimino que no es cariñoso y se lo pongo todo más difícil. Esta discusión ya la hemos tenido varias veces y aunque después lo arreglamos me gustaría arreglar este problema de raíz. Yo lo amo y tiene muchísimas cosas buenas y yo seguramente tenga más de un fallo. Como crees que debería de actuar? ves normal lo que me pasa?
Muchas gracias de antemano!

Hola, C.
Pues mira, yo creo que simplemente tenéis personalidades opuestas, que al principio parece que mola mucho pero a la larga resulta un choque de trenes. Que lo mismo os queréis mucho pero no estáis hechos para vivir juntos (que insisto en que está sobrevalorado).
Si os aguantáis siendo él un pupas y tú una reina de hielo, fenomenal. Pero si en solo 8 meses ya estáis así… no lo veo ¿eh?
No se me ocurre más que que lo habléis, que intentéis respetar las personalidades de cada uno, y hagáis un esfuerzo por empatizar más con el otro, porque así vais a terminar como el rosario de la aurora.
Un beso, querida.

[G, email] Hola Pepa, soy de argentina y vengo a hablarte con un nudo enorme en la cabeza, esperando un buen consejo. Hace ya seis meses que volví de un inercambio en españa, estuve viviendo medio año completo allí. La cosa es que me hice de un grupo de amigos super lindo, y me encantaba uno de mis mejores amigos, uno que tiene novia.
La cosa es que nunca pasó nada más que un histeriqueo inocente, pero mi última noche allí pasamos de largo hablando por mensaje y una cosa llevó a la otra, y me terminó confesando varias cosas, cosas que nos pasaban a los dos. No nos vimos, y yo me tuve que subir al colectivo hacia madrid para tomar el vuelo a argentina.
La cosa es que seguimos hablando hasta hoy, pero los mensajes cada vez fueron subiendo más el tomo de la conversación, y terminamos haciendo sexting. El sigue con su novia, y la verdad es que traté de cortar con todo esto muchas veces, pero el dice que no entiende porque, que soy super importante para él, y muchas cosas más del estilo.
La cosa es que no veo que nada cambie o se mueva, no lo entiendo a él ni un poco, y tampoco hablo de esto con nadie porque se fue dando sin querer y cuando me quise dar cuenta ya estaba enganchada y metida en este lio.
Quiero un punto de vista, un consejo. Me siento super culpable por la situación, y me da mucha pena su novie; a ver, que yo no la conozco ni nunca la ví personalmente, pero se que existe y me siento terrible. Él mientras yo estaba en España no la mencionaba nunca y desde que volví solo la nombró una vez. Ellos tienen una relación a distancia. Creo que no está bien lo que estamos haciendo, pero me encanta, me enamoré de alguien a quién nuca le di un beso en la vida real, pero con quién he compartido mil cosas.
Hemos hablado del tema muchas veces, y siempre la conclusión es la misma, y él vuelve a aparecer. Yo le he contado todo lo que me pasa por la cabeza, pero igual, sigo dándole mil vueltas a todo.
Cómo verás, el nudo en mi cabeza es enorme, no espero que me resuelvas todo con la respuesta, pero me vendría muy bien una mirada imparcial. Desde ya, muchisimas gracias.

Querida G:
Tremendo lío que tienes con este chico. Entiendo que sois muy jóvenes, ambos ¿me equivoco? Creo que no.
Vamos a ver, que no me aclaro mucho con el asunto, ¿tú vas a volver a España en algún momento o no? ¿Y él, piensa ir a Argentina a verte? Porque os andáis montando una historia entre platónica y virtualsex un poco mucho condenada al fracaso.
Ahora mismo, y perdona que sea tan franca, eres su canal privado (y él el tuyo, ojo) de youporn. Es todo súper conveniente: es por internet, es a distancia, no son unos “cuernos” reales… Fíjate que ni cuando estabas aquí hubo nada en modo real. A mí me parece, cuando menos, extraño.
No pongo en duda ni tus sentimientos ni los de él, solo creo que si os hubiérais acostado antes de que te fueras, ahora no estaríamos hablando de esto.
No obstante, siempre os planteo la misma pregunta: ¿te hace feliz esta situación o no? Contéstate con sinceridad a ti misma, y no necesitarás consejos, ni míos ni de nadie.
Besos

[M, email] Hola Pepa!!!
Mi nombre es M, tengo 41 años, dos hijos en plena adolescencia y hace un año me separé después de 18 años de matrimonio intenso!!!!
Resumiendo… hace unos 3 meses aprox. conocí a través de Tinder, a un hombre que en un principio no me atrajo mucho, pero que actualmente me tiene loca….
Todo es muy complicado, vive en París, yo en Barcelona…. tiene a sus hijos en su país… no hablamos el mismo idioma.. chapurreo el inglés, pero de momento el idioma no es un problema….
El problema o lo que a mí me está volviendo loca es que el único contacto que tenemos es vía whatsapp… nos es más fácil escribirnos que hablarnos…. su actitud hacia mi es de interés pero a veces… puede estar 24 horas sin escribir….. y de repente… me escribe cosas súper bonitas.. cómo si no hubieran pasado 24 horas… tengo que decirte que soy un poco obsesiva…. pero en este caso… creo que no pido tanto..no?
A veces pienso que tiene otra chica… pero he estado en su casa.. en París 4 veces…. no sé…. empiezo a desesperar…..
Gracias Pepa!!!!!

Hola, querida.
Eres una mujer adulta, vida hecha, hijos adultos ya… ¿qué esperas? ¿Qué quieres? ¿Quieres un novio o estás bien así, cada uno por su lado?
Yo creo, y mándame a la mierda si lo crees conveniente, que sí, que eres un poco obsesiva, y que debes dejar que las cosas vayan fluyendo.
Tres meses… tres meses es mucho y es un suspiro en mujeres de nuestra edad. Y ya has estado en su casa varias veces.
Nena, espera. No te agobies. No metas prisa. Deja que lo que tenga que salir salga.
Estás justo en el momento de disfrutar de lo que venga porque viene como un regalo, no porque “es lo que toca”.
Besos mil. Disfruta del verano, nena. No pienses tanto.

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PREGÚNTALE A PEPA
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Pregúntale a Pepa (XVII)

Woman writing her dairy.

[M, email] Hola Pepa, te escribo para pedirte consejo y, a la vez, desahogarme. La semana pasada tuve un encuentro con un hombre bastante más mayor que yo, casi 20 años para ser exactos.
Hace como tres meses que le conocí por primera vez en un trabajo temporal que realice en su empresa. Él es el jefe, me pareció un hombre atractivo y con muchísima labia. Un cazador en potencia, de esos que te dejan tonta sin tú darte cuenta. El caso es que durante esos días no paso nada, pero yo notaba como me tiraba la caña cuando podía. Además los otros compañeros ya me avisaron de que era un “depredador”.
Pasado un tiempo, me lo encontré de fiesta, yo llevaba más de una copa encima, hablemos bastante y no sé como acabe en la habitación de su hotel. Decir que él a mi me ponía y mucho, me deje llevar y quise estar con él. No obstante, el problema viene porque él está casado y tiene hijos. Una de las cosas que más me ronda la cabeza es que lo que hice va en contra de mi ética y que cuando bebo pierdo el control de mis actos. Se que soy responsable de lo que hago, pero mentiría si dijese que no disfrute estando junto a él.
Espero que tus consejos me ayuden a dejar mis tormentos y que si vuelvo a tenerlo cerca saber decir no ¡Un beso grande y enhorabuena por tu blog!

Querida M, tan solo una pregunta ¿cuál es el problema?
Queríais acostaros y lo habéis hecho (no pongas el alcohol como excusa)… ya está.
El problema viene si quieres algo más. ¿Vas a seguir viéndole? Porque ahí sí que puedes tener problemas de mala conciencia, por aquello de que está casado.
Si es un golfo, como me cuentas, no vas a ser más que un escarceo, otra muesca en su revolver, por lo que yo ni me planteaba repetir y mucho menos una continuidad.
Si lo dejas en lo que es, un polvo, tampoco tienes que comerte más la cabeza, porque no eres tú la que tiene el compromiso, sino él.
Lo que sí me precupa es que me digas que si bebes pierdes el control. Por experiencia creo que el alcohol no nos convierte en alguien diferente, sino que refuerza lo que somos. Quizá ese yo que sale cuando bebes es una parte que reprimes y sale disparada cuando tomas una copa. Sé que es prácticamente imposible dejar de beber y tener relaciones sociales, pero cuéntaselo a un amigo o amiga de confianza, y que sea tu botón de parar cuando sea necesario. Ponte un límite: no más de una o no más de dos, y que no te deje beber más a partir de ahí.
Siempre será mejor que te corten el rollo que arrepentirte de algo que hayas hecho.
Un beso, querida.

[A, email] Hola Pepa:
Mi pregunta es muy simple. Últimamente todos los tíos con los que me acuesto carecen de algo tan básico como una erección completa. He llegado a pensar si seré yo. He salido de un divorcio y creo que quizá en este tiempo las cosas han cambiado y ahora se llevan las morcillonas.
No logro entenderlo porque las edades varían, las condiciones físicas…pero no he vuelto a tener una polla dura dura, no sé si me entiendes. Con todo lo que ello implica.
¿Estoy haciéndolo yo mal?
Ahora llevo un tiempo con un chico y lo mismo. Y no sé si decírselo…Como es un tema tan delicado…
Saludos

Hola, A.
Pues chica, no sé qué decirte. Con “todas” ¿a cuántas te refieres? ¿dos, tres?.
A los tíos hay varias cosas que les afectan en ese sentido: el alcohol, las drogas y la edad. También está el tipo que la tiene tan tan grande que no hay manera de que eso se ponga duro en la vida.
Me falta información, te digo, pero en el caso del chico con el que estás, yo eliminaría cualquier interferencia posible, es decir, no sé si se droga o si bebe, pero intentaría hacerlo sin aditivos de ningún tipo. También intentaría prolongar el juego. Los que no consiguen una erección normalmente, suelen estar más estimulados con las felaciones, aunque tampoco es una garantía de nada.
No desesperes, amiga. Esto son rachas. A mí también me ha pasado, pero reconozco que era porque me juntaba con deejays, y eso nunca dio buen resultado.
Un besazo.

[S, email] Hola Pepa,
Te escribo porque me encanta tu blog y necesito una opinión imparcial
Conocí hace unos meses a un chico en tinder (estábamos los dos) y hemos empezado a vernos y la verdad es que cada encuentro es genial y es muy detallista. Lo malo es que nos vemos poco por culpa del trabajo aunque mantenemos el contacto casi a diario
Yo me había dado de baja en tinder y pensé que el también, pero lo cierto es que el otro día me conecte y seguía ahi..
Así que una amiga le escribió por tinder y sorpresa…le dijo que estaba conociendo gente y que quizás en algún momento trataría con alguien pero que de momento no había nadie con el que le gustaría estar… sin embargo sigue ahí.. .
No se que hacer…tu que opinas? Es el.problema de meterse en estas paginas….
Un besazo y gracias

Hola, S.
Hay veces en que es mejor no saber, la verdad. Yo creo que en esto de seguir o no dentro de Tinder cuando se conecta con alguien, no hay que meterse. Es decir, que si tú creíste que lo más lógico era darte de baja, es tu decisión, pero no puedes pretender que el otro haga lo mismo.
Muchos siguen conectados después de iniciar una historia, por tontear, porque no están seguros, porque no saben hasta dónde va a llegar esa relación y no tienen ningún compromiso… Todas las razones son perfectamente plausibles.
¿No quieres estar con alguien que sabes que sigue conectado en la app? Corta la historia. Pero yo creo que en lo que deberías centrarte es en el día a día y en cómo estáis juntos.
Lo de mandar a tu amiga a “hacer la araña” solo te ha hecho daño a ti, porque ¿tú le contarías tus intenciones reales a un desconocido con el que hicieras match? ¿O quizá, como todos, soltarías el discurso de no buscar nada serio de momento?
Plantéate qué intenciones son las que tienes tú con él, y si te interesa tanto, pregúntale cuáles son las suyas. Nos pasamos la vida haciendo suposiciones, y es todo más sencillo si preguntamos directamente.
Un beso, nena.

 

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PREGÚNTALE A PEPA
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Pregúntale a Pepa (XVI)

Woman writing her dairy.

[M, email] Hola Pepa!
Te voy a contar. Llevo un par de meses ligando con uno de mis amigos del trabajo. Hemos hecho un grupo súper guay, y a pesar de que a ninguno nos encanta lo que hacemos, ir a trabajar es un poco menos horrible porque nos reímos a carcajada limpia. ¿Y por qué no hacer peligrar algo de eso?
La verdad es que me la he jugado porque este chico tiene todo el pack, listo, guay, apasionado de cosas, culto, divertido, tenemos mil cosas en común, y oye, guapo de caerte de culo pues también. En el pack también viene una relación tóxica de ir y venir con su ex. Ahí entre todos los atributos. Como los garbanzos en el cocktail de frutos secos. Escondidos al acecho.
Y entonces aparecí yo, y durante un mes, estuvo “convencido” de que no quería más eso, y parecía que iba genial. Nos reíamos muchísimo, teníamos muchísimos planes guays e íbamos a un ritmo normal teniendo en cuenta que nos veíamos todos los días. No era nada serio, pero nos estábamos conociendo. Yo sabía que había salido hacia nada de esta movida y tampoco quería correr porque tampoco estaba segura. Y hombre, sabiendo que nos vamos a ver todos los días, si no ves nada y no te interesa pues casi mejor que te pillas a otra supongo.
Hasta que se enteró ella de que yo existía y volvió con la caballería, con la ganadería y con un par de jirafas que pillo del zoo. Pilló a la vuelta de nuestro primer finde juntos.
Y él decidió que lo nuestro se estaba volviendo demasiado serio, y que yo era demasiado fantástica para marearme, porque se debió dar cuenta de que mi pose de que me la suda todo era más bien fake, porque está hecho un lío. Y no puede estar enamorado de nadie ahora. Vamos, lo que viene siendo agobio de manual. Porque es verdad que yo quería tomármelo con calma, pero me gusta este chico en serio. Y soy una pringada, y se me nota. De mi patatita salen muchos sentimientos y se suelen agobiar. Pero realmente no concibo que alguien se meta en el berenjenal de pillar con una amiga del trabajo a la que ves 24-7, si no ve algo un poco fuera de serie y futurible. Así que lo del agobio supongo que encaja.
Y ella le marea y el se deja marear, o se marean mutuamente. Y realmente está bastante hecho polvo, parece una relación bastante tóxica. Van y vienen a todas horas. Un martes se gritan de todo, tú eres tonta y no sabes escribir. Pues tú eres un hijo de puta que no me merece y me voy a ir con otro. Pues vete. Ay no no no, mejor no te vayas. Te quiero. Te odio. Chimpun. Te bloqueo. Te desbloqueo. Que tal estas? Miércoles deciden que no van a discutir más. Viernes ella se agobia. Domingo ya no siente lo mismo. Martes bronca. El ciclo sin fin que lo envuelve toooodo.
Y como soy un poco gilipollas, pues no he salido corriendo. En parte porque durante este mes parecía que ella era persistente como la sequía y que no entendía un no por respuesta, hasta que vi lo del finde en la playa, que dime tú que clase de falta de dignidad cuando te enteras tu ex novio con otra tia en la playa, y decides que lo mejor es llamarle por teléfono y montarle un pollo y decirle que tu también con otro, que no, que es mentira, que realmente le quieres (y ojo que él también le cogió el teléfono).
Porque tengo una predilección poco sana por los perritos abandonados, pero combinada con una tolerancia a la frustración entre nula e inexistente. O sea, un poquito complejos siempre me gustan, pero claro, esto combinado con que nos vemos todos los días a todas horas y hemos estado quedando dos o tres veces extra por semana. Yo flying on the wings of love. Y el agobiándose. Y la otra yendo y viniendo. Un buen percal. A todo esto, mis amigos se han ido enterando, y todos pensaban que estábamos guay hasta que yo me he ido desmontando con un par.
Y yo ahora, más perdida que un hijueputa el día del padre. ¿Como hago para tomarme las cosas con más calma? ¿Hay una receta para verlo todos los días y que no se me caiga la baba? ¿Qué coño crees que va a pasar? ¿Le vendo los derechos de mi vida a alguna cadena para que hagan una sitcom?
Muchas gracias de antemano,
M

Ay, niña de mi vida y de mi corazón, menudo trajín.
Yo de ti saldría corriendo. Que sí, que te gusta que te vuelve loca, pero loca de “ingreso en la López Ibor” te van a volver estos dos Pimpinela de la vida. No hay hombre tan guapo ni tan maravilloso que se merezca que pierdas la dignidad por él.
Está claro que el ni contigo ni sin ti se va a prolongar hasta que a la loca  le salga de toto, eso es así, y a este muchacho le veo con síndrome de Estocolmo a tope, y esos son los peores, porque te dejan hecha polvo, con el corazón roto, y encima se van con la que les trata como el culo.
Corta esta historia. A él le dices CLARITO que cuando deje de tener novia (y empiece a tener cojones) que te busque, pero que mientras tanto compañeros y fenomenal todo, os lo habéis pasado genial, pero que a marear a tu casa, guapete.
Hazme caso, y no te dejes arrastrar.
Besos mil.

[M, email] Hola Pepa!
Te escribo con la cabeza hecha un lío. Hace un año que estoy saliendo con un hombre. La verdad es que pensaba que todo iba viento en popa. A mi me ha costado confiar, porque soy madre soltera de un peque de 3 años. El padre de mi hijo se largó cuando yo estaba embarazada y hemos tirado los dos solos para delante. Me he sentido muy cerrada y desconfiada ante el amor, hasta que llegó mi pareja actual. Que además aceptó a mi pequeño y todo fluía genial.

Pero en un año de relación me ha dejado 3 veces. Siempre ha sido en el mismo contexto. Por alguna crisis o discusión, ante un malestar coge y me dice que lo deja y huye. Yo me quedó fatal y a la semana o dos él me pide volver.

Te cuento lo que ha pasado este fin de semana y el motivo por el que me ha vuelto a dejar de nuevo.

Este fin de semana yo tenía planes por mi lado y él por el suyo. Él se iba a otro pueblo con unos amigos a una fiesta. Hasta ahí todo perfecto.

Se marcha el sábado por la mañana y hasta el domingo por la tarde no tengo noticias de él. Cuando me escribe le digo que estoy molesta porque estaba preocupada por él, pq no sabía si había cogido el coche o si se quedaba allí a dormir. Me dice que no es para tanto y que no tiene la importancia que yo le doy. Le digo que para mi sí la tiene, q sólo pedía que se comunicara en algún momento conmigo para saber que todo estaba bien.

El lunes habla conmigo y me dice que lo deja, que se ha sentido muy mal pq yo me haya enfadado. Le digo que estas cosas hay que hablarlas, que en las relaciones hay q sentarse a hablar, negociar, llegar a puntos en común y no salir corriendo en cuanto hay un problema. Pero me dice que no, que lo que le sale es dejarlo.

Pues mi orgullo tb está herido y me parece que no se tira por la borda una relación por algo así. Por lo que por mi parte tengo claro que si vuelve como en las otras ocasiones esta vez no le daré más oportunidades.
Tú q crees?

Hola, querida. Gracias por contarme tu historia y confiar en mí.
Siento ser yo quien te lo diga, pero tú no tienes una relación, tienes un chulo que va y viene según le conviene, y que al primer problema, vamos, en cuanto le echas en cara su inmadurez, lo quiere dejar.
Me parece que siendo madre, y tras la experiencia de la espantada del padre de tu hijo, deberías preferir a un hombre como es debido, a una persona que esté por ti.
Mira, yo quería mucho al padre de mi hijo, pero justo cuando tuvimos al niño descubrí que nunca iba a madurar ni a dejar de ser un egoísta.
No te conviene este hombre, nena, déjalo. La gente no cambia, y este tipo va a ir a peor, te lo prometo.
Deja sitio para que aparezca una persona decente, no te agarres a algo que no tiene futuro.
Un beso, reina.

[A, email] Hola Pepa!  antes de nada decirte que me encanta tu blog y los consejitos que das a las personas que te escriben,bueno no me enrollo te expongo mi “cacao” actual y espero que me aconsejes.
Resulta que hace 5 meses conocí a un chico por un una red social,vivimos en países distintos,pero aún asi él me vino a conocer,todo fenomenal hubo chispa desde el principio y  mucha química,desde ese dia ha estado viniendo un fin de semana largo todos los meses,siempre que regresaba a su casa reservaba en seguida para el próximo viaje,pero resulta que esta última vez los días pasan y el no dice nada de regresar,su comportamiento es el mismo conmigo,pero de repente no sé si va a volver,he intentado sutilmente preguntar(para no presionarle) pero sin resultados,la verdad que no sé que pensar,yo por ahora no puedo ir a verle tampoco,asi que no sé que hacer ni que actitud tomar,si después de preguntar sutilmente no sé nada,que hago? si no fuese a volver supongo su actitud hubiese cambiado,pero él sigue cariñoso y atento conmigo,aconsejame Pepa no sé que pensar ni que hacer.  Un saludo y un fuerte abrazo

Hola, A.
Gracias por leerme, y por contarme tus cuitas.
Hummm… no sé qué decirte, sinceramente. Puede ser que esté esperando que alguna vez tú vayas a verle, o que, sencillamente, no pueda viajar tan a menudo.
En todo caso, lo de preguntar “sutilmente” cuando lleváis cinco meses de historia, no lo entiendo. ¿Por qué no se lo dices? “Te echo de menos. ¿Cuándo vas a venir? Iría yo, pero no puedo”, saldrás de dudas, de imaginarte cosas, que estoy SEGURA de que ya andas dándole a la lavadora ¿a que sí?
No seas cobardica, mujer, que no va a ninguna parte.
Un beso grande.

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PREGÚNTALE A PEPA
¿Tienes un dilema sentimental que no puedes contar en tu entorno? ¿Necesitas compartir tu historia? ¿No tienes ni idea de cómo empezar a utilizar una app para citas y quieres consejo? ¿Te apetece ponerme a caer de un burro? No te cortes, escríbeme a amorentinder@gmail.com o por Twitter a @amorentinder o en Facebook a Pepa Marcos – El amor en tiempos de Tinder

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Pregúntale a Pepa (XV)

Woman writing her dairy.

[N, email] Hola Pepa: Buenas!
Antes de nada, queria darte la enhorabuena por el blog, ME ENCANTA! Desde que lo descubrí no he dejado de leerlo.
Bueno, más que consultar que hacer, quiero contar lo que me está pasando.
Llevo 6 años con mi novio, mas de 4 hemos estado separados fisicamente, trabajando cada uno en un pais diferente y viendonos una semana cada 3 meses… si cuadraba. Todo iba más o menos bien, hasta que decidimos casarnos… se acrecentaron los problemas, sobre todo por parte de su familia.
A finales de año, la cosa empezó a empeorar bastante. No puedo soportar que lo pisoteen lo tratan como un niño y él esté tan tranquilo y ni alce la voz. Le dije que necesitaba que se portara con un hombre y pusiera a los suyos en su sitio, me lo prometió por que se dió cuenta que lo tenian atado, y que cuando volviera de vacaciones a España trataria de solucionar los problemas.
A la vez que ocurria todo esto, estando mal la relacción, en una cena de empresa…apareció un compañero de trabajo, que lo habia dejado con su novia, pasamos unos dias geniales hasta que me mandaron a trabajar a otro país, en el mismo en el que estaba mi “novio”. Una vez en el nuevo destino,mi novio y yo veiamos más asiduamente, mejoró un poco la situación…hasta que le tocó irse de vacaciones a España y de todo lo prometido nada.
Al mes de llegar al país… también mandaron para el mismo centro de trabajo al compañero de la cena…que a su vez habia vuelto con su novia y se vinieron los 2.
Pues después de 2 meses de tonteos, mensajitos miraditas…ayer, en la oficina, en la sobremesa en la oficina ( estabamos solos) manteniendo una conversacion normal, me acabó besando.
Esta situación me está empezando a desbordar: Mi novio va a anteponer a su familia siempre, y no estoy dispuesta a tener ese lastre durante toda mi vida ( ver como lo bejan, lo desprecian, por descontado a mi también… y el no hace absolutamente nada), lo quiero mucho pero no me veo capaz de aguantar a mi familia política estoicamente, sin abrir la boca el resto de mi vida y por otro lado el compañero me encanta, pero también tiene lo suyo. Intento seguir el consejo de mis amigas y mi familia, HAZ LO QUE TE HAGA FELIZ.
Muchas gracias por “escucharme”.
Querida N.
Menudo partido a cuatro bandas tienes…
Relee el correo que me acabas de mandar y date cuenta tú sola del desastre que hay montado. Para resolver un desastre hay pasos que seguir: limpia, recoge, arregla.
Para limpiar tendrás que sentarte a ver si quieres seguir con ese novio de a ratos y poco implicado que tienes. ¿Lo quieres de veras? Sigue. ¿No lo quieres? Déjalo libre y a también.
Recoge. Estás a dos bandas (o más, si añades el trabajo y los traslados). Chica, repliégate. Tómate un tiempo de introspección y pensar qué es lo que quieres.
Arregla. Todo cambio necesita después de pequeños ajustes. Yo creo (así lo pienso) que a tu novio ya le diste boleto, aunque no oficialmente. Arregla tu vida primero antes de lanzarte a por tu compañero. Pero piensa que aunque tú te tires a la piscina, puede que él no lo haga. Así que sé una mujer madura y acepta los riesgos. Pero el que no arriesga no gana.
En esto estoy con tus amigos: haz lo que te haga feliz (aquí también vale “lo que no te haga infeliz”.
Besos mil, mi niña..

[M, email] Buenos días Pepa.
En primer lugar, darte la enhorabuena por el blog. Para mí tus post son como mandamientos, y se lo recomiendo a mis amigas.

Te escribo porque tengo un importante lío en la cabeza, y ya tengo aburridos a todos mis amigos…

Me presento, me llamo M y tengo 31 años. Tengo novio formal desde hace 9 años y cuatro meses. Llevamos viviendo juntos un año y medio. Nuestra relación ha tenido, como todas, un montón de altibajos, pero la convivencia nos va muy bien.

Empezamos bastante jóvenes, él con 21 y yo con 22. Como hace tres años llegó el dilema sobre si irnos a vivir juntos. Yo quería irme de casa de mis padres pero él compartía piso con su mejor amigo, y estaba cómodo. Me hice la dura y decidí irme a vivir sola con 28 años, a un pisito de una habitación, en mi ciudad. Esto provocó una crisis oculta entre nosotros que, aunque aparentemente estábamos bien, yo no estaba muy a gusto. En el fondo lo que yo quería era vivir con él. Nunca se lo dije abiertamente, puesto que no veía gran interés por su parte en venirse conmigo, y porque además me dijo que creía que me vendría bien vivir sola y que aún no estábamos preparados.

A la par de esto, conocí a otro chico, amigo de una amiga, y que vive en otra ciudad. El chico me encantaba desde el minuto cero, y traté por todos los medios de liarlo con mi mejor amiga, sin éxito (porque a él le gustaba yo). El resultado fue que, a raíz de varios viajes de trabajo a la ciudad donde él vive, acabé yo liándome con él. Estuvimos liándonos en varias ocasiones consecuencia de mis viajes de trabajo o sus viajes de placer a mi ciudad. Esto duró 8 meses en los que hubo 4 encuentros, aunque sí que mantuvimos el contacto mediante mensajes y llamadas. Mientras tanto, yo seguí con mi novio. Quería convencerme de que lo que había con el otro era pasajero, un capricho, de que no pasaba nada y que tenía que acabar con ello, porque al que quería de verdad era a mi novio. Aunque sé que me comporté como una absoluta zorra, lo pasé muy, muy mal. Le conté a varias de mis amigas lo que había pasado y me apoyaron muchísimo, a pesar que adoran a mi novio. Hablé un montón de veces con el otro chico diciéndole que no podíamos volver a vernos, que no llevaba a ninguna parte, blablablá… Él no me decía nada, así que yo pensé que tampoco le importaba mucho.Total que se terminó, aunque de vez en cuando nos mandábamos mensajes. Mi novio andaba con la mosca detrás de la oreja durante varios meses, y me pilló varios mensajes con él. Terminé confesándole que había tenido un lío con el otro, aunque no le conté toda la verdad. Tuvimos, como es de suponer el gran drama, en el que me dijo que me fuera de casa. Cuando estaba con la maleta en la puerta y el hotel reservado, se echó atrás y me dijo que no podía verme marchar. Me perdonó, y le prometí que cortaba con el otro. Le borré del móvil, de las redes sociales, y estuve un año sin hablar con él.

Los primeros meses de reconciliación con mi novio fueron durillos, pero lo fuimos superando. Él empezó a ser mucho más como yo quería que fuera en un principio: más atento, cariñoso… es el novio perfecto y estoy segura que sería un fantástico padre. Se porta muy bien con mi familia y con mis amigos, y me demuestra que me quiere muchísimo.

El caso es que justo un año después de la reconciliación, volví a retomar contacto con el otro chico por mensajes. Éste, durante todo este año, había venido de visita un montón de veces a mi ciudad, no sé muy bien si por mí, si por fastidiar, o porque realmente le gusta mucho venir. Yo no le vi en ninguna de esas ocasiones, aunque él quedaba con algunas de mis amigas de mi ciudad (se conocen y se caen bien). En esas ocasiones, yo desaparecía o no salía para no encontrarme con él.

El caso es que a raíz de su última visita a mi ciudad, volvimos a mandarnos algún mensaje, y llevamos así dos semanas. Me confesó que me quería y que me echaba mucho de menos. Total que cuando yo ya estaba tranquila y pensaba que tenía todo claro, parece que tengo una puta recaída y me estoy volviendo a plantear si estoy enamorada o no de mi novio. Me estoy planteando si realmente me gusta de verdad el otro, porque si no es así, ¿por qué coño hablo con él? Luego me siento fatal, porque aunque NI SE ME PASA POR LA CABEZA volver a liarme con él, joder, por qué le hablo? Sí que es verdad que le echo de menos y me acuerdo muchas veces de él (ahora no tanto como antes, pero al principio tras estallar todo, sí). No puedo seguir así, tengo que tomar una decisión. Ya ni siquiera le cuento este último capítulo a nadie porque mis amigos tienen que estar aburridos de esta historia, y yo también de oírme a mí misma.

¿Tú cómo lo ves? ¿Debo olvidarme de una vez de la otra historia y centrarme en mi vida y madurar? ¿Estaré enamorada del otro y tengo que irme de casa? Por favor, no omitas insultos, sé que soy una auténtica cabrona, infantil y egoísta. Si lo que necesito es terapia de choque, no te cortes.

Muchas gracias, y nunca cambies.

P.D.: disculpa los tacos…

Querida M.
Gracias por leerme y por confiar en mí.
Menudo jardín en el que te has metido, y te has metido tú solita, sin que nadie te haya empujado.

Desde el borde de la piscina se nada muy bien, pero te voy a contar cómo lo veo yo. Tú a tu novio le quieres, eso no lo pongo en duda, pero querer es una cosa y enamorarse es otra. El que te hace saltar las alarmas es “el otro”.

Que tu comportamiento es infantil e inmaduro es obvio, y toda la historia gira en torno de, digámoslo claro, tu necesidad de que todo se desarrolle como tú tienes previsto en tus planes. Me parece que eres alguien que necesita y demanda mucha atención (ojo, que lo mismo me equivoco. Si es así, te pido disculpas).

¿Cómo volviste a contactar con el otro? ¿Le escribiste tú o lo hizo él? Apuesto a que tu novio no tiene ni idea de que volvéis a hablar. Si fuese una relación de amistad honesta, si estuvieras totalmente segura de que no hay nada más, se lo habrías dicho, pero de la que menos segura estás es de ti misma. No sé si porque crees estar colgada del otro o porque crees que te vas a quedar sin novio.

En todo caso, es injusto e inmaduro que estés jugando así. Por dios, que tienes 31 años, no 20, sé valiente y decídete de una puta vez por uno o por otro. Si te quedas, corta con el otro para siempre. Pero si estás enamorada del otro, sé honesta con tu novio y no le engañes más. No creo que se lo merezca, porque nadie se lo merece.

Un beso, nena. Sé una mujer adulta.
Pepa

Pd (los insultos son el recurso de la gente sin argumentos. Y sospecho que ya te autofustigas bastante tú solita).

[A, email] Hola!! Me acabo de topar con tu blog y me ha encantado! Me has alegrado el día de oficina!

Aquí va mi “dilema” sentimental; Me mudé hace 1 año y medio a Inglaterra, al par de semanas conocí a un chico y desde entonces no nos hemos separado, somos como Pili y Mili, nos lo dicen nuestros amigos y familiares, que somos como la pareja perfecta. Y yo estoy SÚPER feliz con él y le quiero más que a nada. Hace unos meses compró una casa y se mudó a ella hará unos 3 meses. Desde que él se interesó por comprar una casa, la idea de que yo me mudara con él siempre ha estado en el aire. No quise mudarme con él inmediatamente porque quería darle su espacio (aún que prácticamente ya vivíamos juntos), pero al final en un mes me mudaré. Yo estoy muy emocionada, porque me encantaría vivir con él y la casa es una pasada y mi vida cambiará al 100%. Él siempre me ha dicho que sí que quiere vivir conmigo pero a veces (y esto es porque él es SÚPER sincero, a veces, demasiado…) me dice que a lo mejor la estamos cagando y que le da miedo que la relación se tuerza por la convivencia. Y yo le digo que no, que ya prácticamente vivimos juntos y que no debería preocuparse porque somos muy acordes, somos dos personas que nunca discuten (lo sé, es raro pero nos gusta hablar las cosas y los dos somos extremadamente tranquilos). Pero mi dilema/problema/preocupación es, que no quiero que se sienta obligado a vivir conmigo porque ese era el plan desde un principio, siento que yo le estuviera forzando y me gustaría verle más emocionado con que yo me mude a allí. No se qué hacer, cómo actuar. Nunca antes he vivido con una pareja y también me da miedo y supongo que este momento que para algunos será una gilipollez, para mi es algo importante y no me lo imaginaba así.. siempre le cuento todo, nosotros lo hablamos todo pero me da miedo preguntarle y que me diga que NO, que no quiere vivir conmigo, que se ha arrepentido, que me quiere pero que no quiere que vivamos juntos. Porque si es así yo me voy a España, no tengo nada que hacer aquí, me encanta mi trabajo y la ciudad y estoy contenta pero echo de menos la familia y amigos y si estoy aquí es por él. No se, estoy acojonada. En todas las relaciones que he tenido anteriores yo era la que cortaba el bacalao, y ahora es él el que tiene la sartén por el mango y yo soy la insegura. Y no es que él me quiera hacer sentir así, todo lo contrario, él siempre me dice lo enamorado que está de mi y lo muchísimo que me quiere y lo preciosa que soy y que no se imagina su vida sin mí pero luego me suelta cosas como “NO SE SI ESTAMOS HACIENDO BIEN EN IRNOS A VIVIR JUNTOS” y me deja K.O. !!!!

Tú que piensas!??? Porque me va a salir una úlcera de tanto comerme el coco!!

Gosh, la que te acabo de soltar. Pero lo llevaba dentro y aún que no contestes yo me he quedado a gusto y no se lo he contado a nadie de mi entorno por no estropear la imagen que tienen de él, de chico mega perfecto. Y a veces también me planteo si me merezco estar con él (lo sé, no debería pensar así..), pero le veo tan perfecto.. que pienso que es una broma y un día va a desaparecer! Desde que le conocí siempre he pensado: pero este chico que ha visto en mi? No es que yo sea un cardo borriquero (la verdad es que estoy bastante bien) pero él es simpático (le cae bien a TODO EL PUTO MUNDO), es asquerosamente guapo, súper divertido, muy inteligente, tiene ese toque British a lo Jude Law que quita el hipo y un trabajo maravilloso. Vamos, que el jodio es perfecto. Y q mi me hace sentir insegura!! Y con ese atisbo que le veo a veces de que no está seguro de este paso que vamos a tomar.. pues me deja hecha mierda hija..

En fin, enhorabuena por el blog, de verdad que me has alegrado el día,

Mil gracias!!! Besitos desde Inglaterra ❤
Hola, A. Qué bien que te guste el blog. Lo cierto es que escribo bastante sin filtros, y aunque al principio me he ganado más de una bronca por deslenguada, con el tiempo parece que es parte del éxito, que escribo como hablo, como hablamos las mujeres, y eso se nota.

Después de este autobombo absurdo, vamos a por tu dilema.

Tu Don Perfecto no puede ser más perfecto, hijamía, si no tuviera dudas no sería una persona normal, lo que dice MUCHO a su favor. Es lógico que piense que la convivencia puede crear roces, porque los va a crear, pero tampoco es el fin del mundo. Al vivir en pareja hay que ajustar muchas cosas, y no siempre es fácil. Por mucho que paséis varios días a la semana en su casa, sigue siendo SU casa, y tú eres su invitada. Cuando te mudes eso cambiará.Por eso es importante tener algunas cosas muy claras de antemano: si es su casa, la paga él, pero compartís el resto de gastos. Parece de perogrullo, pero te sorprenderías la de conflictos que generan los temas económicos. Como él paga la vivienda, ten detalles de vez en cuando (tipo una vez al mes) con él… una cena, un regalo, una escapada de fin de semana. Deja claro que compartís un hogar, que no eres “una visita”, aunque la propiedad sea suya.

Para evitar los roces, también es importante dejar claro los temas más prosaicos, la limpieza y demás. Repartidlos, y si no os da tiempo por trabajo, contratad una asistenta. Tener asistenta ha salvado a muchas parejas de constantes peleas, créeme.Y chica, no te pongas tan tremendista, si sale bien maravilloso, y si sale mal, pues te vuelves y ya está. Pero acojonarse por a ver si la estás cagando… eso no, nena, eso es un error. Hay que echarle valor a la vida. Y a las relaciones aún más.

Un beso para ti y otro para Don Perfecto.

[Anónima, email] Hola Pepa! Antes de nada, enhorabuena por tu blog y por tu forma de escribir tan directa y amena, soy fan de poster! 

Bueno, ahí va mi dilema.
Llevo saliendo con el mismo chico durante 7 años, y tengo 22 (si, uff, lo sé). La gran mayoría del tiempo estamos fenomenal, pásamos mucho tiempo juntos, nos queremos y hay respeto por ambas partes (algo que considero fundamental), y además vivimos en una ciudad pequeña y la relación con la familia es muy cercana por ambos lados. 
El “problema” llega ahora: yo termino la carrera este próximo mes de julio (a él aún le quedan dos años) y mi idea para el año que viene es hacer un máster, y todo lo que me llama la atención se imparte bastente lejos de mi ciudad… supongo que ya sabrás por donde van los tiros, ¿no? Tengo un mess bastante serio entre hacer algo que puede que me guste menos pero me mantenga cerca de él, o lanzárme a la piscina, hacer lo que realmente quiero y no pensar en nadie más que en mí. Si te digo la verdad, la balanza está un 40% quedarme frente a un 60% irme, porque realmente pienso que no debo dejar de hacer nada que yo quiera por nadie en el mundo, pero la relación a distancia no creo que sea una posibilidad (no creo que lo soportaramos ninguno de los dos). Así que bueno, se qué ni tu ni nadie puede darme la solución perfecta, pero al menos tener otra opinión desde un punto de vista más objetivo… ¿Tú qué opinas/harias/aconsejarias?
Muchísimas gracias de ante mano, eres una crack!!
Atte. Anónima :)))).

Hola, Anónima.Cuando mi sobrina mayor se echó novio a los 15 años, como tú, su madre (mi hermana) me pidió que hablara con ella, porque consideraba que era demasiado joven para una relación. Le dije que ni se le ocurriera oponerse, porque a esa edad de rebeldía, cuanto más te dijeran por ahí no, más te ibas a meter, que del novio se cansaría más pronto que tarde. Y así ocurrió, unos 2 años después. Efectivamente, eran demasiado jóvenes para ennoviarse, y cuando maduraron rompieron, pero porque lo vieron ellos solos, no porque nadie les obligara.

Me estás preguntando cuando tú tienes tomada una decisión: no dejar de hacer lo que quieres por mantener todo como está.

Suponte que dejas de hacer el master, y en dos o tres años la relación se rompe, que es algo que entra dentro de las probabilidades porque habéis empezado siendo extremadamente jóvenes, y aún tenéis que cambiar y madurar mucho. Te sentirías frustrada, y le echarías en cara que dejaste lo que deseabas hacer por él.
Sé que las relaciones a distancia son casi insostenibles, pero tu vida no se debe regir solo por tu relación amorosa, o estarás perdida. Si realmente te quiere y te respeta no puede pedirte que renuncies. Ya conoces el refrán “si amas a alguien déjale libre”. ¿Cuánto dura el máster? ¿Un año o dos? Nadie os impide que os veáis cuando podáis, y si la relación resiste eso, será muy sólida. Si no, será un recuerdo precioso, y seguiréis siendo amigos, sin echaros nada en cara y sin frustraciones ni renuncias.
No sé si te he ayudado.
Un beso, niña.

[A, email. Santo Domingo] Hola Pepa, me gusta mucho tu blog, como escribes y te expresas, te encontré porque no hace poco, entre en el mundo de las citas online, Tengo 32, después de dos hijos una ruptura y dos años solas me decidí, empece a hablar con muchos,  pero hasta la fecha solo me anime a salir con uno, el tiene 40,  es  de otra nacionalidad pero trabaja en mi país, aunque vive en otra ciudad no muy lejos de la mía, soltero hasta donde sé, un hijo,  nuestra primera cita fue en un bar el me gusto yo le guste, fue una buena cita, hubo química, en la tercera cita nos acostamos, el sexo fue mas o menos, seguimos por whatsapp, por el messenger de fb el siempre me escribe, aveces llama, me invita a salir, aveces acepto aveces no, no todos los encuentros se han tratado de sexo, no vivimos en la misma ciudad, pero ambos encontramos la forma de vernos ocasionalmente, en eso pasaron unos 5 meses, el me gusta mucho no niego que me estoy enamorando, el se ve muy bien, creo que yo también, nos conectamos de manera intelectual, el sexo ha mejorado bastante y me parece que yo también le gusto, me lo ha hecho saber aunque no tengo muy claro ¿A que nivel?, pero el es un hombre de esos que trata de no involucrarse sentimentalmente, un poco frió,  me ha hecho saber sutilmente que también sale  con “amigas”  y que no busca establecerse exclusivamente, me cuenta historias que le han pasado con otras chicas en otros momentos, compartimos intereses e ideas en común, aveces parecemos mas amigos que otra cosa, excepto cuando nos vemos, por lo que decidí cortar comunicación con él, sin darle explicaciones ya que me gusta para algo mas y no solo sexo así como tampoco me siento conforme al saber que el sale con otras. El punto es, que después de mas de dos semanas sin comunicarnos me envía un link de un articulo de un escritor que compartimos interés en común, como para buscarme el lado y no se si deba contestarle o seguir evitándolo por que soy débil y temo caer en el circulo vicioso de estar con el y luego sentirme mal por que quiero más, quiero exclusividad etc.

Hola, A. En primer lugar, muchas gracias por leerme.
Yo creo que el mayor problema que tienes con esta relación es tu falta de sinceridad, y no me malinterpretes, me refiero a cómo quieres que este hombre sepa lo que tú esperas de él si no se lo dices.

Por otro lado, si él vive en otra ciudad y sale con más mujeres, y eso te incomoda, quizá deberías ponerle final a esta historia.

Yo me sinceraría y le contaría lo que sientes. Puede que te sorprenda y él también sienta lo mismo, y que se “proteja” de implicarse emocionalmente poniendo distancia. O puede ser que solo le intereses como amiga y compañera de cama.
En todo caso, saldrás de dudas, que es lo que necesitas.
Un beso, querida.

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PREGÚNTALE A PEPA
¿Tienes un dilema sentimental que no puedes contar en tu entorno? ¿Necesitas compartir tu historia? ¿No tienes ni idea de cómo empezar a utilizar una app para citas y quieres consejo? ¿Te apetece ponerme a caer de un burro? No te cortes, escríbeme a amorentinder@gmail.com o por Twitter a @amorentinder o en Facebook a Pepa Marcos – El amor en tiempos de Tinder

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Pregúntale a Pepa (XIV)

Woman writing her dairy.

[M, email Hola Pepa: No se como comenzar,  hace dos años inicie una relación super linda, la cual duro un año y medio, por motivo de inseguridades, osea celos y ciertos mensajes, terminamos, después de casi un año de separarnos y no volver a mandarnos ni siquiera un mensaje,él  regresa buscándome diciendo que quiere que seamos los mejores amigos, hemos seguido en contacto mediante mensajes y llamadas, a veces cuando esta ebrio me llama y me dice que me ama, al día siguiente se muestra distante y me dice seamos amigos, no sé que hacer quiero dejar de estar en contacto con él por que aún me duele, pero no puedo, que hago ?

Querida M:
¿Estás segura de que quieres andar con un tipo que solo se acuerda de ti cuando está borracho? porque vaya desgracia de vida te espera, mi niña.
Te va a seguir doliendo si no cortas tú la cuerda, porque tú estás aún enamorada, y él quiere que “seáis amigos”. No vais a ser amigos, y lo sabes. Así que deja de sufrir, que en esta vida estamos solo un rato, como para andar desperdiciando el tiempo.
Corta la historia, hazme caso.
Un beso enorme, niña.

[M, email] Hola Pepa,
Soy M , tengo 27 años y te escribo desde Perú .
Estoy tan entusiasmada con esto del tinder que se lo cuento a todo el mundo, pero necesito una opinión del alguien mas.
Estoy soltera hace un año termine una relación de 11 años con mi ex , buen en fin , hace exactamente un mes salí con un grupo de amigos a la playa , note que dos de ellos estaban super pegados con el tinder , me llamo la atención y decidí descargarlo , mientras entendía como funcionaba di un par de likes , a los 15 o 20 minutos me entro un mensaje y era el susodicho , empezamos hablar muchísimo esa tarde , me pregunto que haría y bueno yo estaba en la playa así que iría a una de las discotecas del lugar , la conversación fluyo como si nos conociéramos de antes me contó varias cosas que yo no contaría tan rápido en fin salí a divertirme y me olvide del tema.
Al día siguiente me volvió a escribir para preguntarme que tal la noche , le conté , y bueno ahí quedo la conversación , hasta que me agrego al facebook e instagram ese mismo día en la noche y empezamos hablar por el fb chat , luego de un par de días hablando por fb , le dije que mejor habláramos por whatsapp , me dio su numero y seguimos así hasta el día de hoy que ya se cumplió un mes , hablamos todos pero todos los días.Me contó que no tiene novia hace 3 años y me ha contado también varias cosas personales.
Pero lo que me rompe la cabeza es por que no me dice para quedar y salir la verdad es que después de este mes hablando mandándonos audios contándonos cosas etc , he empezado a sentir cosas , me siento bien hablando con el creo que me gusta , pero por que demonios no da el siguiente paso , si no le interesara de repente ya no hablaría conmigo ? , no se estoy confundida , y he decidido decirle para quedar , sera lo correcto ? o pensara que soy muy rápida no se , necesito un consejo.
Espero me puedas dar un consejito.
saludos , 

Querida M:

Te cuento. La inmensa mayoría de personas que juegan con Tinder lo hacen con el propósito de conocer físicamente a alguien, casi siempre para tener sexo, y en algunas ocasiones, pocas, para encontrar el amor.
Desde luego para tener una bonita amistad de chat no.
Personalmente, esa prisa por añadirte a IG, a Facebook, etc, me da un poco de repelús, porque alguien a quien no conoces de nada (por más cosas que te haya contado, estas pueden ser verdad o no, no te fíes de nadie), de repente tiene acceso a tus amistades, tus movimientos, en fin, tu vida. No abras las puerta tan pronto, niña, que puede entrar algún bicho.
No obstante, si quieres conocerle en persona, díselo, pregúntale si no quiere conocerte. Si empieza con excusas, una tras otra, te digo que no es trigo limpio, algo pasa.
En estos juegos se trata de descubrir lo más posible del otro antes de dejarle entrar. Las sorpresas no siempre son agradables, y hay mucho mentiroso y algún que otro loco por ahí.
Si quedas con alguien, siempre en un sitio público, de donde te puedas marchar sin peligro, y, por supuesto, ten informado a alguien (hermanos, amigos) de dónde y con quién vas a quedar, a qué hora vas a llamar para asegurar que todo va bien, etc.
La idea es que te diviertas sin correr riesgos, mi niña.
Espero haberte servido de ayuda.
Un beso enorme.

[C, email] Buenas tardes Pepa,
Ante todo darte la enhorabuena por tu blog, he de decirte que me requetechifla y que soy una fiel seguidora.
Mi vida en el terreno amoroso es un caos y si no lo es ya me busco yo que lo sea. Llevo años sin tener una relación estable porque no se ha dado la oportunidad, pienso yo. He conocido chicos pero sólo van a lo que van…En septiembre del año pasado si conocí a un chico con el que empece una relación a distancia pero no cuajó. Nos llevamos muy bien pero nada.
Tengo 32 años y ya es que pienso que me voy a quedar soltera para los restos….Pero tampoco me importa quedarme soltera, es más, es que hasta me gusta. Estoy demasiado agusto jaja.
Pero aquí viene el bombazo….En diciembre del año pasado me reencontré con un antiguo compañero de trabajo y ese mismo día que nos reencontramos él quiso besarme, tal…Pero yo le dí la espalda por una razón de peso ya que está casado y tiene una niña de unos 3 años ( un cabronazo autentico vaya).
Desde ese día nos escribíamos mucho, tal….y durante un mes estuvo dándome el coñazo para quedar y yo no quise.
Llegó Febrero…..y tras muchos cafes, ahí tuvimos nuestros encuentros fogosos en su oficina. Las primeras veces me sentía super mal, sucia y no se qué cosas más…Pero hasta el día de hoy hemos seguido teniendo nuestros encuentros…pero mi cabeza unos días dice que lo estoy haciendo fatal y otros que el casado es él, no yo y que por disfrutar no pasa nada.
Pero yo ahora tengo un jaleo monumental porque ahora no me besa como al principio, ahora es más cariñoso y no se, he notado cambio de las primeras veces hasta ahora.
Yo se lo que hay, se que él no va a dejar a su mujer y que probablemente no soy ni la única ni la última pero no se como desengancharme. A mí me gusta, hay muchísima atracción pero no estoy enamorada (de momento….).
Intenté bloquearlo en WhatsApp pero aun así me seguía escribiendo sms.
Yo siempre he criticado esto y ahora me veo envuelta y no se como afrontarlo ahora……
¿Qué se hace en estos casos Pepa?
A ver si me puedes iluminar un poco,
Gracias!!

Hola, C. Hija, muchas gracias por los piropos, me hace muchisima ilusión cuando me contáis que me leéis. Snifff.
Vayamos por partes:
1) “soltera y contenta de estarlo”. Bien, perfecto, esa es la actitud.
2) menudo marronaco el casado, querida.
Es un lío de manual. Sé que esto que te estoy contando no te ayuda en absoluto, pero no puede ser más cliché: casado y con una hija pequeña. Te sientes mal porque sabes que no es una historia limpia, que luego él vuelve a su casita con su mujer y tú te quedas con el runrún.
Puedes bloquear sus llamadas, no solo en whatsapp. Si tienes un teléfono Android, pulsa el icono de la llamada. En algunos teléfonos aparecen tres puntitos, en otros el icono de las tres rayitas de menú abajo a la derecha. Pulsas y te aparecen una serie de opciones: pulsa “Filtro de acoso”. Ahí aparecerá “Mensajes”, “Llamadas” y “Lista negra”. Añade su número en la lista negra (tienes que tener activada la opción de “flitro de acoso” según “regla” y en “regla” que aparezca por “lista negra”). Te mando unos pantallazos por si no te aclaras.

Ya te he enseñado cómo bloquearle del todo. Ahora depende de ti, si quieres hacerlo o no. Y a mí me da en la nariz que no tienes ninguna gana de bloquearle.
Veo que al final te vas a colgar de él, que está ahí tan pichi, su amante para cuando se tercia y su mujercita y su niña en casa. Lo tiene todo, el ladrón.
Me duele la boca de deciros que los casados son UN MARRÓN, pero no me hacéis caso. Sé que el patio está fatal, pero nena, ¿a qué meterse en un taxi ocupado cuando hay tantos libres?
Creo que no te he ayudado en más que en enseñarte cómo bloquearle del todo… pero por algo se empieza. La decisión, como ya te he dicho antes, es tuya.
Un beso enorme.

[C, email] Hola Pepa, me encontré hace unas semanas el blog y es un sitio genial, te escribo desde muy lejos para pedirte un consejo, la historia esta así:
Tengo 22 años recién cumplidos, cuando tenía 17 años conocí al chico que se convertiría en mi primer amor, al inicio yo no quería iniciar nada porque ambos tomaríamos rumbos distintos por la universidad, pero amor es amor y no me detuve hasta que el se marchó, le pedí a secas que cuando conociera a alguien importante me lo contase y lo hizo, me destrozó el corazón, pero valoro su honestidad a pesar de todo,  añade a todo esto que es guitarrista (estudia en un conservatorio), ahora no puedo escuchar una guitarra sin recordarle, han pasado años y aún seguimos en contacto, volverá a dar un concierto a la ciudad donde vivo, me invitó  y decidí ir a verlo,solo nos hablamos en ocasiones especiales como cumpleaños, navidades , inicios de año, y alguna que otra vez ocasionalmente,  te pido que me ayudes pues después que el se fue yo no he tenido a nadie más, y  he salido con algunos otros pero nadie ha logrado engancharme, no se si soy yo la que no se deja, o de verdad debo esperar a que llegue el indicado, ¿Está bien que vaya al concierto? ¿En mi lugar, que harías?, ¡saludos Pepa!, te leo siempre.

Hola, C.
Muchas gracias por leerme, me emociona cada vez que me lo decís.
Respecto a tu duda, te diré que yo sí iría al concierto. Si le ves lo mismo desmitificas ese recuerdo que tienes de él (solemos quedarnos colgados del recuerdo de la persona, más que de la relación que tuvimos en realidad), y además es probable que si tiene pareja, también acuda al concierto, que le acompañe. Sí ya sé que eso te rompería nuevamente el corazón, pero es más fácil arreglar un corazón roto que uno que aún sigue enamorado sin ser correspondido. Lo que está claro es que después de tantos años él te ve como una amiga entrañable y tú le sigues viendo como tu primer amor. El recuerdo es bonito, pero es eso, solo un recuerdo.
Eres muy joven, y el amor te va a llegar. No tengas prisa por enamorarte, pero tampoco te quedes encerrada. Sal con más chicos, no tiene nada de malo que te diviertas, que conozcas gente…
Un beso. Gracias de nuevo por leerme.

Hola Pepa!!
Me llamo María.
Lo primero, me encanta tu blog. Te sigo desde que descubrí que existias…
Hablas de temas muy interesantes desde sexo sin pudor hasta la importancia de que las mujeres  entendamos lo importante que es que nos sepamos valorar y hacernos valorar.
Nunca he sentido la necesidad de escribirte, al menos hasta hoy.
Me encantaría que me leyeras y, si es posible, que mi texto (al menos la parte de él que atañe al transfondo del asunto), lo pudieran leer las mujeres y hombres que te siguen en el blog, pero eso lo dejo a tu elección.
Primero he pensado en publicar mi indignación en mi muro de Fb, pero luego he preferido hacerlo aquí por múltiples razones que me ahorraré para no aburrirte.
Bien, ahí voy.
Soy mamá de mellizas de 7 años, divorciada desde hace 3 y con un papá,… llamémosle “papá visitador y tocapelotas profesional”, por ser generosa.
(Te diré que tengo mucha memoria y que lo que te voy a contar ha sucedido tal cual y con esas frases).
Hoy, después de un día duro y de estar 2 horas en el dentista, he ido a hacer la compra; afortunadamente sin niñas ya que hoy es día de visita.
Salgo del súper con un carro hasta los  topes, voy hacia el coche apartando el carro para que los coches que se iban pudieran pasar sin tener que esperase a que yo pasara (la mayoría de ellos me sonríen agradecidos y yo les devuelvo amablemente la sonrisa, satisfecha) y llego a mi coche.
Dejo el carro para que no moleste en un lateral y comienzo a cargar mi maletero. Me apercibo de que el coche de la plaza de al lado quiere salir y está haciendo maniobras para no tocar mi carro. Está pasando a un par de dedos de mi carro y, (horror!!), cometo la ¨torpeza” de gritar: ¨El carro”” y corro hacia él y lo aparto.  Como el Sr. que conduce el coche tiene la ventanilla subida, digo ” No se ha enterao” y ainssss,… ” Qué torpeza la mía”, lo he dicho en voz alta!! 😝
El Sr. baja la ventanilla, me mira con desprecio y con muy mala leche me dice ” Bonica, si que me he enterado y al carro no le iba a dar, un poquito más de educación” y yo le contesto: “lo siento, mi única intención era que no se hiciera un rascón en su coche”.
No contento con eso, mira el lateral de mi coche y me suelta : ¨No soy yo el que lleva un rascón ” y ahí si que noooooo!!
Total que le digo, disculpe caballero, a ud que da lecciones de educación, me permito a mi misma perder mi tiempo para  decirle que:
Afortunadamente, no tengo la misma educación que ud.
Yo, he cometido un “error”, ser impulsiva e interpretar que podía no controlar lo suficiente para esquivar  mi carro, pero los suyos han sido múltiples y, para resumir, lo dejaré en 3:
1.- Suponer que por el hecho de ser un hombre, está seguro de que conduce mejor que yo.
2- Suponer que el coche es mío y el rascón se lo he hecho yo (esto me pasa a menudo, ya es una costumbre)
y el más importante:
Llamarme “bonica”!!!!. Ni le conozco a ud. de nada, ni  le he dado permiso para que en vez de sra o de ud, se refiera a mi con ese término.
Y, finalmente, le he dicho: es obvio que no tengo la misma educación que ud, porque yo hubiera bajado la ventanilla para decirle:
“Gracias, está controlado” y le hubiera sonreído.
Se ha callado y se ha ha ido.
¿Qué por qué me indigna tanto?
Esta claro que en la terreta , decimos bonica/o, tete y mil cosas cariñosas a casi cualquiera, peroooo, este sr. me está hablando de mi falta de educación,  cuando ha sido un grosero y todo su comportamiento denota un puntillo de machito herido en su orgullo deconductor experimentado que echa pa´ tras.
Y, al respecto, he de añadir que molesta más cuando:
Nunca se hubiera comportado así con un hombre!!!
Tengo 42 años, estoy de muy buen ver,  hice una carrera universitaria, leo mucho y muy variado , tengo una carrera profesional currada a pulso con mucho sacrificio en la que, ahora no, pero cuando empecé, debía demostrar más que ningún hombre mi valía y no sólo en el trabajo, también en casa a mi propio padre toda la vida  (soy la pequeña de tres hermanos, yo la única chica y no por ello más protegida y querida, sino todo lo contrario -con el apunte de después lo entenderás-), e intento día a día cultivar la paciencia y mi mundo interior para crecer como persona (no siempre lo consigo , jijiji).
Además,  no sólo tengo el permiso de conducir más de 20 años , nunca he tenido un accidente (y he esquivado muchos) y el único parte que he hecho en mi vida ha sido un golpe que me dio una chica por despiste y por detrás, estando yo parada en un semáforo en rojo.
A mayor abundamiento (como dicen en sus sentencias mis compis de curro) no sólo dispongo del permiso B, sino que también me saque el A2, y el C+E (aquí es donde te explico que me lo saqué porque estaba hasta los… de que mis hermanos los tuvieran y María no  a ojos de su padre y bien sabe Dios que lo más probable es que no los use nunca), pero, he de decir que estoy bien contenta de haberlo hecho, porque me los saqué en tiempo récord y dí en las narices a más de uno y porque mi profesor de prácticas era un Dios!!,  Ufff, Qué hombre!! Entonces yo tenía 40, él 36 y vaya tela, no sólo tuvimos un rollo superbonito y disfrute como una enana sexualmente, siino que, me hizo darme cuenta de lo buena que estaba y que debía valorarme más y… lo mejor:
Hoy en día no necesitaría sacarme el carné de trailer ni que un tío bueno me echara los trastos para confiar en mi misma y saber que puedo hacer todo lo que me proponga.
Aún así, lo de hoy me ha servido para entender aún más que las mujeres nos pasamos la vida “dejando pasar” actitudes y palabras  machistas, que cuando nos quejamos somos unas feminazis  feas que no nos depilamos  o frígidas y resentidas y que esto no va a cambiar mientras no nos concienciemos todos de educar a nuestros hijos en el feminismo, que no hay otra opción y que feminismo es igualdad y nada más.
Un abrazo enorme,
María

Querida María:
Me postro de hinojos, sinceramente. Ole tu coño moreno, querida. Eres de las mías, está claro.
Nos pasamos todo el santo día esquivando o, directamente, obviando todas estas actitudes.
Tú estás hasta el coño. Yo estoy hasta el coño. Pero tú y yo somos de la generación que de verdad ha dicho “hasta aquí”, aunque nos haya costado insultos, desprecios… lo más grande.
Pero ¿sabes lo que más miedo me da? Que las niñas de ahora están todavía más perdiditas que nosotras. Que les están vendiendo la moto de la liberación femenina, cuando tú y yo sabemos que es una falacia, que ahora no solo hay que luchar contra las actitudes machistas, sino contra las actitudes que obvian que siguen existiendo comportamientos sexistas en casi en todos los aspectos de la sociedad.
Este imbécil del aparcamiento. Tu jefe que pone a un tío a desarrollar un proyecto en tu departamento, cuando deberías haberlo hecho tú. El subnormal que centra la noticia en cómo iba vestida la mujer de George Clooney, en vez de a quién estaba defendiendo Amal Alamuddin (que tiene nombre, por cierto).
Esto es así, todo el rato.
Y seguiremos peleando, enfrentándonos a quien sea necesario, exponiendo esta vergüenza de la diferencia de trato por sexo.
Claro que voy a publicar tu arrebato, y mi respuesta también. Quizá tengamos suerte y removamos conciencias. Conciencias, a ser posible, sin género.
Un beso grande, querida.

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PREGÚNTALE A PEPA
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Pregúntale a Pepa (XIII)

Woman writing her dairy.

Anónima. Hola, Pepa. Te sigo hace más de un año. Me gusta lo que escribes, y tu punto de vista tan realista. Nunca pensé que iba a preguntarte algo, pero mi vida está patas arriba.
Tengo 42 años. Me casé a los 27 con mi novio de siempre. No he conocido más hombre que él. No quisimos tener hijos, o al menos esa fue la decisión que tomamos juntos. O eso pensaba yo.
Hace un mes mi vida se fue a la mierda. Me dijo que ya no me quería, que no era feliz y quería separarse. Me dió un ataque de ansiedad, me puse a llorar, le pregunté qué había hecho mal, le pedí que lo pensara, que me diera una oportunidad… Nada, que lo había meditado mucho, que sentía el daño que me hacía, pero no había vuelta atrás.
Llamé a mis padres, que vinieron a buscarme y me llevaron a su casa, tal era mi estado. En el trabajo dije que estaba enferma, porque no paraba de llorar y tenía un aspecto terrible.
Hace dos semanas me enteré que está liado con una compañera del trabajo, casada y con dos niños pequeños. Planean irse a vivir juntos. Él ha alquilado un piso ya.
Con niños, Pepa, esos niños que decía que le daban alergia…
Me da la sensación de que estoy en una pesadilla y me voy a despertar en cualquier momento. Pero no.
Ayer me mandó un email, porque no se ha atrevido a hablar conmigo cara a cara, y que por teléfono dice que estoy histérica, diciéndome que tenemos que ir ya al abogado, que quiere vender la casa, que necesita el dinero…
Me siento como una mierda, como algo que se tira a la basura. No levanto cabeza.
He averiguado dónde vive ella, y su marido, porque, esto es muy grande, aún no lo ha dejado.
Mi pregunta es la siguiente: ¿Tú llamarías al marido para contarle todo, o te quedarías quieta mientras te pisotean?
Estoy desesperada. Gracias, Pepa.

Hola, anónima. Vaya situación, muy común, desgraciadamente, aunque esto no sea ningún alivio para ti.

Siento de veras por lo que estás pasando, porque ahora es justo el peor momento. Va a pasar, te lo prometo, pero no va a ser ni en un día ni en dos.

Lo primero que voy a contestar es a tu pregunta: no, radicalmente no. No llames a ese pobre hombre, no te metas, que él no tiene culpa de nada, ni los niños. Puedes convertir una separación más o menos civilizada en una guerra, y las víctimas serían los niños. No lo hagas.

Sé que es una mierda, que es muy duro, pero nena, tienes solo 42 años, y solo has estado con él. Eres muy joven, y hay tíos geniales por ahí deseando hacerte feliz.

Este tipo ya no merece ni tu dolor ni tu rabia. Alguien que te trata de este modo, que no es capaz de enfrentarse cara a cara a la persona con la que ha compartido su vida 15 años… nena, este hombre YA NO.

Por lo que veo no va a ser un divorcio de mutuo acuerdo que, de corazón te lo digo, es lo mejor que podríais hacer, para terminar cuanto antes esta historia. Hasta que no la finiquites, no vas a empezar a vivir de nuevo. Piensa que, por suerte para ti, no tenéis hijos, así que una vez resulta la parte económica, no vas a tener que volverle a ver. Así que tanta paz lleve como descanso deja.

Olvídate de venganzas. El rencor solo te va a hacer daño a ti. A él, por lo que se ve, se la sopla.

Un beso enorme, niña.
Pepa

[S. email] Hola Pepa:Lo primero de todo: ENHORABUENA POR EL BLOG. ES MARAVILLOSO. Te escribía no para contarte nada cerca de mi, aunque algunos consejos no me vendrían mal. Si es posible, me encantaría que recomendaras un buen libro erótico o varios, según venga el caso. La cuestión, es que últimamente ando un poco picantona y estresada a la vez y a ver si me animo un poco leyendo este tipo de literatura. Muchas gracias de antemano. Me encanta lo que hacer. No dejes de darnos buenos consejos 😀😊😉 ç

Un gran abrazo,
S.

Gracias por los piropos, querida. Creo que os voy a empezar a llamar Pepaliebers o algo así… me abrumáis, en serio.
Creo que hace unos meses recomendé a una lectora algunos libros te temática erótica. Aquí tienes el link, por si te sirve:
http://el-amor-en-tiempos-de-tinder.blogs.harpersbazaar.es/2016/08/26/preguntale-a-pepa-ii/
Mira que no soy muy de este tipo de lectura, porque me parece bastante fatua en general, y soy más de clásicos de siempre, como “El click” de Milo Manara, etc, más visual que otra cosa.
Si estás, como dices, un poco “traviesilla” y estresada… ¿por qué no pruebas a escribir estos relatos tú? Mira que contar aventuras propias o fantasear y ponerlo por escrito puede ser tremendamente excitante. ¿Por qué dejar que sean otros los que describan tus fantasías?
Piénsalo…
Un beso grande.

[A. email] Hola reinamora! Acabo de encontrar tu blog y me has alegrado el día, o la semana y eso que estamos en fiestas en mi ciudad.
Te quiero contar mi historia de tinder. Conocí a un chico hace 6 meses, desde el principio hablábamos muchísimo por whatsapp y a la semana quedamos. Nos lo pasamos muy bien juntos aunque me pareció un chico muy tímido y con pocas habilidades sociales. Acabamos durmiendo juntos. Seguimos hablando todos los días y a todas horas, y más porque él me escribía porque para mí no era normal hablar tanto pero me dejé llevar. A los 3 días volvimos a hacer una cerveza rápida porque pasaba por mi casa y al cabo de dos días deja de escribirme. Le digo al día siguiente que si le apetece quedar y me dice que “no está para tener una relación y que me lo quiere decir porque no quiere hacerme daño”. Yo le digo que yo tampoco quiero una relación porque no le conozco. El caso es que eso es lo primero raro que hizo. A los dos días me escribe un “ei” que acaba en volver a retomar las conversaciones constantes. Seguimos viéndonos a menudo. Un par de veces nos acostamos, pero muchas otras tomamos un café y ni un beso y casi siempre los encuentros son porque nos encontramos por ahí de fiesta. Pasamos un mes sin vernos porque yo me voy de viaje. También me sorprendió que no quisiese dormir conmigo para despedirse antes de irme (quedamos para almorzar y ni un beso). El caso es que durante mi viaje seguimos teniendo contacto y a mi vuelta volvemos a quedar, pero una de cal y una de arena. Nos encontramos una noche, está toda la noche contándome sus problemas, nos liamos, luego todo el rato escribiéndome. Decimos de quedar dos días después para ver una serie que vimos juntos. Qué casualidad, una hora antes no puede, y se le traga la tierra toda esa noche. A la semana volvemos a encontrarnos por la noche y dormimos juntos. Vamos teniendo encuentros de cafélitos o cervezas rápidas. Le digo a la semana siguiente de quedar como dios manda(quería hablar con él y preguntarle qué piensa) y me dice que le apetece pero que si tiene no sé qué de su trabajo y que cuando lo acabe. La cuestión es que no me pude aguantar y le dije que no entendía que estuviésemos hablando todo el día por wasap y no fuésemos capaces de quedar para cenar tranquilamente y dormir juntos y que entendía que después de varias propuestas no le apetece quedar, que me gustaría saber lo que piensa. Me dice que prefiere hablarlo en persona. Bueno, nunca me dijo de quedar para hablarlo. La cuestión es que seguía hablándome de tonterias y yo esperando que me dijese de quedar porque tampoco quería agobiarlo. A las 3 semanas de eso se me ocurre decirle que si le apetece tomar una cerveza como última intentona y me dice “estoy escalando”. Al día siguiente me escribe “qué tal” a lo que le respondo que “para qué me escribe si no quiere verme”, y va y me dice que sí que quiere verme pero que está liado! Jajajajaja, la cuestión es que se lo expliqué un poco para que supiese que no soy tonta e incluso le pedí disculpas por si algo que había dicho le había incomodado! Desde entonces se le ha comido la tierra. ¿Soy víctima de benching? Sé que no me interesa una persona que no es capaz de mantener una conversación pero me cuesta asumir que se ha acabado todo no se aún por qué! Qué piensas? Ya no sé si soy yo la loca o qué. Lo de volver a escribirle ni de coña, no?
Tío raro, me he desinstalado el Tinder.
Gracias por abrirnos los ojos riendo! 🙂

Querida niña:
No sé yo si este tipo te hace benching o directamente es subnormal, me inclino por lo segundo, porque el benching no da opción ni de quedar pa una caña.
Lo que sí me parece es que eres un repuesto porque anda detrás de otra.

Los “no quiero una relación” habitualmente significan “no quiero una relación… contigo”. ¿Que debería decirlo a las claras y dejar de marear? Correcto, pero ninguno o casi ninguno lo hace. Misterios de esos que sirven para escribir libros titulados “los hombres son de Marte y las mujeres de Venus” (que yo retitularía “qué hostia tienes”).

Me parece bien lo de desconectar Tinder para despejar. De las apps también hay que descansar, y volver a los métodos analógicos, por salud mental más que nada.

Lo que me temo es que te lo vas a encontrar por ahí de fies, y más estando en fiestas. Si es así “hola ¿Qué tal? Venga hasta luego” todo seguido y sin respirar, media vuelta y para otro lado.

Chica, es que es un pesao. De corazón te lo digo. Qué pereza de hombre.
Un beso, reina

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