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Pregúntale a Pepa (XII)

Woman writing her dairy.

Hola Pepa, nos encanta tu blog y siempre que podemos lo leemos y además lo comentamos entre nosotras. Somos dos amigas de 29 años del País Vasco, vascas vascas, de esas que no ligan mucho jaja. Te escribimos por que yo, Amaia, tengo dolores de cabeza con un chico. Hemos estudiado juntos toda la vida, y siempre hemos conectado muy bien. Ha habido temporadas que apenas nos hemos visto, pero cuando nos vemos hay una atracción sexual que creo que es por parte de los dos y los demás parece ser que lo notan. Tampoco siempre a sido una relación idílica, ya que él es muy inestable y a veces ha conseguido hacerme daño con sus desplantes. Pero hay algo en él que consigue que le perdone haga lo que haga. Estas navidades, después de muchos años acabamos en la cama (en el País Vasco no puedes perder una oportunidad así). Es verdad que he tenido pareja y he tenido rollos, pero al final él siempre vuelve.

Soy Ane, la amiga de Amaia. Ya no se como hacerlo para que vea que ese chico no le conviene y le he obligado a escribirte. Nunca he entendido como mi amiga llega a perdonar los feos que le hace ese chico. Es verdad que cuando él tiene buen día (por que mi amiga siempre tiene), se nota feeling entre ellos, pero estoy segura que no es sólo con ella, y cuando a él se le tuerce el día es capaz de discutir con ella como si fuera su novio (y además celoso). Vivimos en un pueblo pequeño, y se sabe que él se enrolla con todo bicho viviente, a sido infiel a sus parejas y mi amiga erre que erre solo tiene ojos para él. Yo creo que este chico es muy inteligente y sabe camelarsela. Aunque ella se da cuenta de eso, le da igual. El tema es que siempre estamos hablando de él y aunque intentemos no darle importancia, nos es imposible ya que es un chico que lo vemos hasta en la sopa y si no nos llega información sobre él.
¿Tu crees que dos personas que ya se han faltado el respeto, aunque tengan mucha atracción sexual, pueden llegar a algo? ¿Finalizará alguna vez esa atracción?
Gracias por leernos.
Un beso.

Queridas niñas, me ha encantado que me escribáis al alimón.

Me parece que Ane está profundamente preocupada por ti, Amaia, y yo estoy preocupada porque dos chicas tan jóvenes se anden comiendo la cabeza por un tipo que, a simple vista, no merece tanta fatiga.
Creo que Amaia está enferma del mal más antiguo: quiere lo que no puede conseguir. Y este tipo, que se ve que tiene de listo lo que de problemático, lo sabe. Lo sabe y lo utiliza.
Esto es una especie de enfermedad, una que solo se puede curar con la voluntad del enfermo. Porque si te hace sufrir, si te monta pollos absurdos, si se folla una mosca en el aire frente a tus narices y tú sigues erre que erre, es que no quieres curarte, Amaia, no hay más.
Mira, yo estuve 11 años con el padre de mi hijo. Los cinco primeros fueron muy buenos, luego tuvimos al niño y se abrió la caja de Pandora. Me la jugó mil veces, se portó como el culo. Y yo siempre le perdonaba… hasta que no. Un día me di cuenta de que mi futuro iba a ser más de lo mismo, pero incrementándose a peor cada año. Ese día le mandé a la mierda, y mi vida cambió por completo.
Plantéate, Amaia, si eres así de desgraciada sin ser nada tuyo (ni novio ni amante) ¿qué te espera en el futuro? No va a cambiar, va a ser el mismo cabrón. Te ha faltado a respeto tantas veces… Cuando te pierden el respeto no hay vuelta atrás.
Como te dije antes, si no te quieres curar no hay nada que hacer. Solo puedes hacerlo tú.
En cuanto al tema del ligar en vuestra tierra, chicas, abríos un Tinder y geolocalizáos en otro sitio con más material, una ciudad grande. Hacerse una excursión de caza un fin de semana puede solucionar dos cosas: follar y quitarse de la vista del elemento. Y como nadie os conoce, nadie puede chismorrear.
Ane: ten paciencia. A los amigos hay que quererlos como a los hijos, como vienen, y hasta que no se pegan el tortazo no escuchan lo que le estás diciendo.
No sé si os he ayudado o no. En todo caso MILLONES DE GRACIAS por leerme y confiar en mí.
Besos, Pepa

Hola Pepa, me llamo S… Te escribo porque seguro me darás una opinión 100% objetiva. Verás, tengo 23 años y siempre me han gustado los hombres mayores. Ahora llevo casi 3 años con mi novio (de casi 40) y la verdad es que me trata muy bien, nos queremos muchísimo, lo pasamos genial y es súper inteligente, pero en la cama hay algunos problemas.. Además, vivimos juntos. Desde que empezamos ya me sentía atraída sexualmente por otros hombres, pero pensé que se me pasaría. Nunca le he sido infiel. Hace poco he conocido a un hombre casado y con hijos de 50 años que la verdad es que me pone un montón y lo estoy empezando a pasar un poco mal. No es que mi novio no me ponga, pero al haber esos “problemas” no disfruto demasiado del sexo y a él le frenan a la hora de tener relaciones conmigo. Aunque sí que me encantaría estar en un futuro con el y casarnos y que se solucione todo. Tengo un buen cacao.. PD: Soy adicta a tu blog! Un besazo.

Hola, S.
Gracias por confiar en mí.
Te voy a contar cómo lo veo yo: tienes solo 23 años. Estar con un hombre de casi 40 es, siendo como eres tan joven, poco o nada extraordinario. Es bastante habitual a tu edad. Yo tuve un rollete con 17 años con un tipo de 37. Visto en la distancia él no era tan mayor. El problema es que yo apenas era una niña, muy suelta, pero una niña. No es que él fuera un viejo con 37. Es que yo apenas empezaba. El desfase era más que evidente.
Pero me cuentas que te sientes atraída por hombres bastante mayores que tú de manera habitual, y esto más que una opción empieza a parecerme algún tipo de filia. No tengo ABSOLUTAMENTE nada en contra de las filias, vaya por delante, pero quizá oculta otro tipo de problema.
Por lo que sé, por mi experiencia y por las mujeres que tengo alrededor, cuando una chica tan joven siente atracción por hombres que le sacan dos décadas o más, están buscando no solo la experiencia y la paciencia que ya tiene un hombre de esos años, sino la seguridad.
Los hombres mayores no suelen ser tan volátiles como los jóvenes, más que nada porque ya no les acompaña ni las fuerzas ni el físico, y estar con una mujer mucho más joven refuerza su autoestima y su virilidad. Les rejuvenece, por así decirlo.
Si detrás de esta preferencia que tienes se oculta el deseo de protección, la figura paternal, es algo que no me corresponde decirlo a mí, sino a un profesional (un psicólogo o un sexólogo), pero a simple vista es lo que parece.
No me dices si has tenido relaciones o te atraen también hombres de una edad más parecida a la tuya. Si no es así, me inclino a pensar lo que te he dicho al principio, que se trata de algún tipo de proyección. Porque recalcas mucho la edad del hombre con el que tienes una relación y la edad del hombre con el que fantaseas. En teoría tendrías que pensar que estás con un hombre y te atrae otro, sin más. Si pones por delante la edad que tienen… no sé, ahí veo yo que si le das tanta importancia es por algo.
No es fácil este tema… en realidad ningún tema que tenga que ver con las relaciones lo es. Pero hacer examen de conciencia, pararse a pensar por qué hace una las cosas, por qué se relaciona con tal o con cual, es lo que más ayuda. Párate a pensar quién eres y por qué haces lo que haces. Ser honesta con nosotras mismas habitualmente es la única salida.
Besos mil.

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El deber

mujer regalo

Si hay algo complicado de inculcar en la mente de un niño es la idea de que el único deber de sus padres es el de cuidarle, quererle y alimentarle, pero no el de servirle.

Si no lo haces BIEN, de manera que quede grabado de manera indeleble en su psique, probablemente se convertirá en un adulto que CREA que se le debe todo: el sexo, los ascensos, el sueldo…

Se convertirá en un adulto que CREERÁ que hasta sus ex parejas le deben algo, una disculpa, sumisión eterna… yo qué sé, pretensiones absurdas.

Hay que hacerles entender a nuestros hijos, cuando nos salgan por peteneras con el “yo no pedí nacer”, que son el resultado de un experimento de química, que tampoco se flipen mucho. Que les amamos incondicionalmente, pero que precisamente por ese motivo el NO y las prohibiciones son orden del día durante muchos años. Porque no queremos que se conviertan en ese adultescente ingrato que no quiere ni a sus padres ni a su pareja ni a sus hijos. Que no mira más que para sí mismo y su satisfacción, y que todo lo valora en base a lo que cuesta. Que se convierte en un fracasado sentimental únicamente por esa falta de empatía, por ni haber aprendido esa enseñanza tan básica, la de que TODO en esta vida hay que ganárselo: el amor, el respeto y la fortuna.

Hoy es un día complicado: por un lado tenemos el impulso incontrolable de colmar a nuestros hijos de regalos, de ponerles por delante todo lo que nos han ido contando que les gustaba, y por el otro sabemos que debemos reprimirnos, precisamente porque si les damos todo lo que piden, no le concederán valor alguno a lo que tienen.

Hace un par de días mi amigo Fepe (magnífico ilustrador, tenéis que ver su trabajo) le preguntó a mi hijo si creía en los Reyes Magos, y le contestó que no (no es culpa mía, su padre es un aguafiestas), que ya sabía que los regalos los poníamos los padres. Fepe le dijo que tenía que seguir creyendo en la magia, aunque supiera la verdad, porque los regalos iban disminuyendo a medida que la ilusión iba desapareciendo.

Amante vino ayer a merendar. Me trajo un regalo y yo le di el suyo. Los abrimos a la vez y nos partimos de risa: eran dos objetos de uso cotidiano que queríamos, pero nada típicos para regalar en estas fechas. Él dice que soy una mujer muy complicada para regalar (a pesar de trabajar en revistas de moda, huyo de las tendencias, no uso joyas, ni relojes, y para los perfumes soy más rara que un perro verde), y ha dado muchas vueltas para encontrarlo. Pero ¿sabéis qué es lo que más ilusión me hizo? que me haya escuchado. Para saber qué me podía gustar ha tenido que escucharme con atención y quedarse con el detalle. Será que no estoy acostumbrada a que de verdad, pero de verdad, lo hagan, pero oye, que estoy encantada con mi regalo (y con ÉL todavía más).

 

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Conjuro

Full Frame Shot Of Multi Colored Balloons

Por fin se fue un año muy perro, 2016. Se ha ido llevándose por delante una buena colección de mitos culturales. Te voy a decir una cosa, 2016: me caes mal y me cago en tu manto. Menos mal que te acabaste.

En cambio tú, 2017, te presentas lleno de incertidumbre, sí, pero limpio y fresco, como un cuaderno recién comprado. Y en esta primera página que escribo en tu interior, quiero lanzar un conjuro, un deseo, una intención: voy a empezarlo con una lista de canciones que no solo hablan de la diversidad sexual, sino que animan a explorar y vivir con alegría la propia.

Le pido al 2017 que todas las que estabais atrapadas en una relación sin sentido, seáis capaces de liberaros. Que las que nunca os habéis atrevido a tener una relación con alguien más joven, por pudor, lo hagáis sin miedo. Que las que arrastran un pesado de esos que años más tarde sigue dando la turra, lo borréis por fin de vuestra vida. Que las que tienen prejuicios sobre las apps y portales para ligar, se atrevan a explorar. Que las que andan entre dos amores sean valientes para decidir qué es lo que ellas desean, y no lo que la moral les impone…

(Pepa, STOP. ALERTA NOÑERÍA)

Te pido, en fin, 2017, que nos dejes ser libres, fuertes, dueñas de nuestra sexualidad y dueñas de nuestra propia vida. Se te ve cara de buen tipo, 2017, seguro que nos lo concederás… (y más si te pongo semejante musicón).

Desire (Years&Years ft Tove Lo)

What if I Go? (Mura Masa)

In Common (Alicia Keys)

Erotica (Madonna)

I want your sex (George Michael)

Sexual Revolution (Macy Gray)

 

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La teoría sueca del amor

Mother with her son

Cuando Leticia Dolera escribía un blog en este mismo espacio, me daba un poco de palo hablar de películas aquí, sentía que estaba invadiendo su terreno.

Así y todo, en alguna ocasión he citado filmes como “Take this waltz”, “El ansia” o “Cuatro bodas y un funeral”, porque contextualizaban una idea o una situación.

Aunque Leticia siguiera publicando aquí, hoy sería uno de esos días en los que no tendría más remedio que saltarme la auto-censura, porque voy a hablar de un documental que trata del sexo y las relaciones, La teoría sueca del amor.

En los años 70, un grupo de intelectuales y dirigentes suecos pensaron que había que construir un nuevo modelo de sociedad, en el que primara la independencia de cada individuo (económicamente), para que las relaciones se basaran verdaderamente en el afecto, y no en el dinero. Pensaron que había que sentar las bases para que ningún individuo dependiera de sus padres, de sus hijos o de su pareja. Para ello, publicaron en 1972 un manifiesto político, La familia del futuro: una política socialista para la familia.

Décadas más tarde, la sociedad sueca actual tiene el índice más elevado del mundo de individuos que viven solos, el 50% de la población. Uno de cada dos suecos vive solo.

Ha calado de tal modo la idea de individualidad en la sociedad, que hay mujeres que deciden tener hijos solas, y tan solo tienen que comprar un kit de autoinseminación, y hacerlo en la comodidad de su casa. Resulta llamativo también que el mayor banco de esperma del mundo se encuentre en Suecia.

Pero lo que más descorazonador me ha parecido de este documental, es que uno de cada cuatro suecos mueren completamente solos, y nadie reclama sus restos.

No sé si este modelo de sociedad, que al final lo que ha hecho es eliminar el contacto y, por tanto, el afecto en las relaciones, prosperaría en sociedades más sociales, como España, Italia, etc. Como dice la gran Sol Eton, esto les pasa a los suecos porque allí hace un frío del copón, y lo único que apetece es quedarse en el sótano de casa a fabricar muebles con nombres raros. Yo lo creo también.

Fíjate que aun siendo en mi familia bastante descastados (a lo mejor es porque somos muchos y es una ardua tarea andar llamando a todos todo el rato), tenemos un concepto de lo que es la familia muy arraigado. Personalmente, no entiendo la vida sin lazos familiares, y como hace 20 años que vivo lejos de mi familia de sangre, he construido otra familia aquí, la que componen mis amigos.

Entre ellos hay dos amigas que decidieron tener hijos en solitario. Una de ellas hace muchos años (sus gemelas tienen la edad de mi hijo), y a otra le faltan un par de meses para serlo. En ambos casos lo decidieron no por no desear una relación de pareja, sino porque veían que al final iban a quedarse embarazadas con la persona equivocada (vamos, con el típico subnormal). Aunque tu relación de pareja se rompa, siempre será el padre de tu hijo, y tendrás que seguir relacionándote con él de algún modo. Yo las entiendo PERFECTAMENTE a las dos.

Pero ni una ni otra estan solas en esto: no tienen pareja, pero nos tienen a amigos-titos, padres, hermanos… todos formando una pequeña tribu para que, aunque hayan tenido la valentía de atreverse solas, sepan que no lo van a estar en absoluto.

No somos como los suecos.

PD (aunque yo sea atea por convicción, aprovecho para desearos a todas y todos unas felices fiestas)

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PREGÚNTALE A PEPA
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Pregúntale a Pepa (VI)

Woman writing her dairy.

[L] Hola Pepa!  Acabo de descubir tu blog y toooda mi enhorabuena! Escribes con una naturalidad y transmites una alegría que da gusto!
Te escribo porque ando tiempo o toda mi vida dándole vueltas a mi sexualidad, y, aunque es un tema que puedo hablar con mis amigas, quiero saber el punto de vista de alguien completamente ajeno.
Resulta que me han educado en un colegio súper católico (del Opus vaya), y de siempre me han metido en la cabeza la idea de que cualquier tipo de relación sexual es lo peor del mundo y aunque en el fondo no pensase así no era tan fácil quitarse eso de la cabeza. Total… que hasta los 23 años que de verdad me enamoré no tuve relaciones, y, sinceramente, siempre fueron un desastre por mi bloqueo mental y la falta de atracción supongo… así 1 año… nunca bien, no te creas jaja Hasta que no conocí este año a un tío que tiene más de 10 años que yo (tengo 25). Típico tío cañón y seductor nato, y ahí siii que funcionó… por lo menos yo disfrutaba, lo buscaba y necesitaba peeero seguía en mi cierto bloqueo que me impide dejarme llevar (él lo notaba) y quitarme inseguridades de: lo estaré haciendo bien? no tengo nada de experiencia y lo va a notar, etc…
Conclusión: cómo consigo dejarme llevar si ahora siempre voy a tener en la cabeza que no tengo experiencia y el otro o va a notar? Ahora que he descubierto eso me apetece y me dejaría llevar con muchos más tíos, pero, aunque sea un tío de una noche, y es más, más aún siendo un tío de una noche, siempre tengo presente el si no.. que va a ver que no tengo ni idea… Cuál es tu consejo y punto de vista??
Querida L:
Nunca es tarde si la dicha es buena, así que ya que has visto la luz, no te apartes del camino.
Sin bromas ahora. Nena, está fenomenal haberte topado con un empotrador que te haya descubierto tu sexualidad, es lo mejor que te podía haber pasado.
No importa que no tengas mucha experiencia, el caso es disfrutar. Quítate de la cabeza eso de que las demás están “más sueltas” que tú, porque las hay que llevan desde los 14 y no pasan de tumbarse y hacer “la estrellita de mar”.
Como en el deporte, lo importante es participar, ser generosa, ser amable, y tener ganas de aprender. No hay más.
Aunque dicen que la plenitud sexual de la mujer está entre los 40 y 50 años (doy fe), la física está en los 25, justo la edad que tienes, así que mira si tienes motivos para utilizar esa plenitud física para practicar.
Lo mejor que tienen los ligues de una noche es que no tienes que dar explicaciones, pim pam, fuera. Si sale bien, estupendo, y si sale mal, no tienes que verle otra vez.
Y oye, si alguno ves que te mira sospechosamente, como de darse cuenta de que has practicado poco, tú díselo sin vergüenza: “mira, es que yo solo he tenido un novio y no era muy bueno en esto”. A algunos tíos les pone ser el maestro. Mientras no seas virgen, todo bien. Las vírgenes no, esas asustan, porque son mucha responsabilidad.
Eso sí, cuídate: SIEMPRE SIEMPRE condón. Llévalos tú, que no te pongan excusas.

[Cami]¿Porque el amor nos vuelve tan locas? Bueno Pepa,
Decirte que soy una chica normal y corriente, trabajo en una firma de lujo al mismo tiempo que intento compaginar mis estudios. Te leo siempre. Algunas me parece interesante lo que publicas, otras me río a mares, otras me dejas pensativa, pero siempre sacas algo productivo en mi.
No sé porque te voy a contar mi historia, porque realmente no busco solución, simplemente porque hoy me ha gustado de manera especial lo que has escrito. Te cuento esto porque a veces le cuentas tus problemas a tus amigos o familiares y aunque te sientes reconfortada necesitas contárselo a alguien que no sepas ni quién eres porque quizás es quien te dice una verdad aplastante.
Me iba a ir a vivir con mi pareja este domingo, pero ya no. La hemos jodido a base de discusiones tontas, peleas que empiezan por un copo de nieve y se convierten en todo un alud. Y un largo etcétera que no quiero ponerme a contar porque nos dan las mil. Ahora mi relación pende de un hilo, ahora tengo que regresar a casa de mi pobre padre y ver si en algún momento podemos retomar la idea de vivir juntos, con un piso precioso que nos esperaba ya reservado, con muebles comprados y con una inmensa cantidad de ilusiones puestas en todo esto.
Y yo aquí ando, perpleja, con mi pobre corazón hecho añicos e intentando analizar porque de repente se tiene todo y de repente se tiene nada.
En fin Pepa, gracias por dedicar tu tiempo a escribirnos, a veces sirves para darnos aliento cuando creemos que todo está perdido.
Hola, Cami. Me hace una ilusión tremenda que me contéis que sois lectoras del blog. Gracias, de corazón.
No sé si decirte que lo mejor que os podía haber pasado es tener la bronca antes de iros a vivir juntos. Los objetos materiales, el dinero perdido… eso no tiene importancia comparado con cometer el error de irte a vivir con alguien incompatible.
A lo mejor os habéis precipitado, no sé. Da vértigo compartir el espacio vital con otra persona. Yo lo he hecho mucho, lo de precipitarme digo. Quizá si no hubiera tenido tanta prisa en irme a vivir con el maromo (normalmente, ellos se venían a vivir conmigo, no al revés), habría tenido tiempo de ver por dónde iba a fallar.
Fíjate que ahora defiendo mi espacio con uñas y dientes, que resultaría MUY FÁCIL convencer a Amante para irnos a vivir juntos. Pero ¿sabes qué? justo porque le quiero y porque sé que la convivencia está sobrevalorada, de momento ni me lo planteo.
Sé que te sientes perdida, y frustrada por un proyecto de vida que has tenido que posponer, y no sabes si cancelar, pero créeme cuando te digo que mejor pelearse antes de irse a vivir juntos, que tener que desmontar la casa después de tres meses.
Paciencia. Tómatelo con calma. Y si decidís al final dar el paso, dejad antes las cosas muy claras. Me refiero a las cuestiones prosaicas, como los gastos, la intendencia, la distribución de las tareas, etc. Te ahorrarás muchas peleas.
Un beso, reina. Y gracias de nuevo por leerme.

[Sara] Hola Pepa!! te escribo para contarte mi historia y que me des tu opinión, porque a veces me da la sensación de que a mis 36 tengo más pajaritos en la cabeza (y entre las piernas) que una niñata de 14.
Te pongo en antecedentes: llevo desde los 18 años (o sea, media vida) con un hombre que tiene todo lo que yo pueda desear para ser feliz. Es bueno, cariñoso, trabajador, nunca discutimos… y me folla bien, o al menos eso creo, porque como empezamos tan jóvenes no he estado nunca con otro, así que no puedo comparar.
En esta relación sólo hay un problema obvio: aún no vivimos juntos. Tenemos casa y pasamos allí todos los fines de semana pero, con la excusa de la inestabilidad laboral de ambos, él no se decide y seguimos los dos en casa de mamá y papá. Raro, raro, no te parece??
Bueno, pues a esto hay que añadir que hace un tiempo ha aparecido en mi vida un amigo de mi pareja. Es un chico que va de bohemio y un seductor nato que es capaz de volver loca a la más pintada (de hecho, creo que el 80% de las tías que lo conocemos nos lo tiraríamos). Somos buenos amigos, pero como mujer no me hace ni puto caso. No sé si es que le gusto tanto como la mona Chita con una braga-faja o es que me respeta por ser “la parienta de su compadre”.
Lo malo es que yo me he enamorado (o encaprichado, o ilusionado, o… yo qué sé) hasta las trancas. Que llevo 6 meses que no me lo quito de la cabeza y que lo paso fatal cada vez que me entero que ha estado con alguna… o sea, cada dos o tres días. Y además no quiero hacerle daño a mi pareja por nada del mundo. Así que me veo con las manos atadas.
¿Qué harías tú en mi lugar?
Querida Sara. Lo que te pasa es absolutamente normal. Llevas, como dices, media vida con tu pareja. Es muy difícil mantener la relación tanto tiempo, créeme, por muy bueno, cariñoso, sociable y buena persona que sea. Estás cansada, y si vivierais juntos estarías más cansada todavía de él.
Que no viváis juntos no me parece mal. Que sigáis en casa de vuestros padres (teniendo vosotros una propia) me parece un signo de inmadurez. Tenéis ya muchos pelitos en las piernas (por decirlo en plan fino) como para estar aún en casa de papá y mamá. Fatal, así no vais a crecer como personas, maja.
El encoñamiento por el bohemio es normal. Si no fuera él, sería el camarero que te pone el café cada día, el autobusero… Cuando una ya no está por alguien, cualquier picha brava que se le cruce le parece Míster Big. Pero no lo es, sin conocerle te puedo prometer que no lo es.
No me parece justo para tu novio que andes con otro en la cabeza, sea su compadre sea un señor que te cruce por delante, porque lo que te pasa es que a tu novio le tendrás todo el cariño del mundo después de 18 años, pero el respeto se lo estás perdiendo, porque en tu mente te estás triscando al bohemio, y hasta montándote películas de celos en tu cabecita.
Te voy a dar la razón en que al menos en esto (no me has contado más como para poder opinar) te estás comportando como una niñata de 14 años. Si ya no quieres a tu novio, sé una tía en condiciones y afróntalo. Todos tenemos fantasías… pero lo que me cuentas no es una fantasía: te quieres follar al bohemio sí o sí. Y, ay, nena, que me parece que te vas a pegar un guantazo.
No sé si te he ayudado, porque creo que lo que acabo de hacer es echarte la bronca, pero es que pienso que estás jugando con fuego y te vas a quemar, niña.
Un beso. Pepa.

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PREGÚNTALE A PEPA
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Por altruismo

Like an angel

Considerar el hecho de ser madre como un acto altruista me parece una idea escalofriante.

Me parece muy peligroso (y dañino) tanto para ti como para tu hijo olvidarte de ti misma como ente individual para ofrecerte en sacrificio a la Maternidad como un acto de entrega absoluta. Es tan peligroso como entregarse a la pareja, al matrimonio, como si ya no fueras más que eso.

A final la hostia que te das es la misma: los hijos se van, si no de casa, de ti, porque TIENEN que volar solos; la pareja se puede romper, y te encuentras aislada y sin rumbo en la vida, como decía la gran Chus Lampreave en La Flor de mi secreto, ir ya “como vaca sin cencerro”.

La pareja, la maternidad, las amistades, las aficiones, el trabajo, son piezas del puzzle que forma nuestra vida. Todas completan, ninguna es más importante que la otra.

Algunas conllevan un compromiso, una responsabilidad, de por vida, como los hijos. Pero subrayo compromiso, porque hay quien lo toma como un sacrificio que hay que hacer en aras de una forma de vida, pensando que la maternidad es algo altruista, y no, no lo es. Decides ser madre por motivos absolutamente egoístas: el reloj biológico, tu necesidad de realización personal, que necesitas saber que puedes crear una vida (¡ojo! que es un gran poder), el complemento a la pareja, porque “es lo que toca”, y hasta por un error o un fallo en la contracepción. Luego entiendes que los motivos quizá fueran los equivocados, pero tienes a un ser que depende completamente de ti, y a veces te mueres de amor y otras te supera la situación.

Es un cambio en tu vida, otra pieza del puzzle, que si faltara ahora ya no estaría completo, pero que no tiene por qué sustituir ni desplazar a las demás piezas. Que puedes ser mujer, hermana, trabajadora, amiga y madre a la vez. Que no eres ninguna de estas cosas por encima de las otras.

Por eso me da mucho miedo lo que llamo “maternidad de inconscientes”, la que asumen algunas como si fueran Juanas de Arco lanzándose a la hoguera por sus creencias, la que se entrega a los hijos sin dudas (sin reconocerlas en voz alta, quiero decir), como si fuera una especie de sacerdocio, porque me parece muy peligrosa.

“… gran parte de las dificultades por las que atraviesa el mundo se debe a que los ignorantes están completamente seguros, y los inteligentes llenos de dudas” (Bertrand A. W. Russell).

No tengo por más inteligentes a las madres que expresan sus dudas y miedos que a las que asumen la maternidad con un fervor casi religioso, pero como mujer y madre que no las tiene siempre todas consigo, me suelo fiar más de los que dudan que de los que expresan una fe ciega. Alguien que reconoce que tiene dudas será probablemente más tolerante con las dudas de los demás.

Dudar es sano, porque nos hace cuestionarnos si estaremos metiendo la pata o no. Los que no se cuestionan nunca sabrán si están equivocados. Y no hay verdades absolutas.

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