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Pregúntale a Pepa (XIV)

Woman writing her dairy.

[M, email Hola Pepa: No se como comenzar,  hace dos años inicie una relación super linda, la cual duro un año y medio, por motivo de inseguridades, osea celos y ciertos mensajes, terminamos, después de casi un año de separarnos y no volver a mandarnos ni siquiera un mensaje,él  regresa buscándome diciendo que quiere que seamos los mejores amigos, hemos seguido en contacto mediante mensajes y llamadas, a veces cuando esta ebrio me llama y me dice que me ama, al día siguiente se muestra distante y me dice seamos amigos, no sé que hacer quiero dejar de estar en contacto con él por que aún me duele, pero no puedo, que hago ?

Querida M:
¿Estás segura de que quieres andar con un tipo que solo se acuerda de ti cuando está borracho? porque vaya desgracia de vida te espera, mi niña.
Te va a seguir doliendo si no cortas tú la cuerda, porque tú estás aún enamorada, y él quiere que “seáis amigos”. No vais a ser amigos, y lo sabes. Así que deja de sufrir, que en esta vida estamos solo un rato, como para andar desperdiciando el tiempo.
Corta la historia, hazme caso.
Un beso enorme, niña.

[M, email] Hola Pepa,
Soy M , tengo 27 años y te escribo desde Perú .
Estoy tan entusiasmada con esto del tinder que se lo cuento a todo el mundo, pero necesito una opinión del alguien mas.
Estoy soltera hace un año termine una relación de 11 años con mi ex , buen en fin , hace exactamente un mes salí con un grupo de amigos a la playa , note que dos de ellos estaban super pegados con el tinder , me llamo la atención y decidí descargarlo , mientras entendía como funcionaba di un par de likes , a los 15 o 20 minutos me entro un mensaje y era el susodicho , empezamos hablar muchísimo esa tarde , me pregunto que haría y bueno yo estaba en la playa así que iría a una de las discotecas del lugar , la conversación fluyo como si nos conociéramos de antes me contó varias cosas que yo no contaría tan rápido en fin salí a divertirme y me olvide del tema.
Al día siguiente me volvió a escribir para preguntarme que tal la noche , le conté , y bueno ahí quedo la conversación , hasta que me agrego al facebook e instagram ese mismo día en la noche y empezamos hablar por el fb chat , luego de un par de días hablando por fb , le dije que mejor habláramos por whatsapp , me dio su numero y seguimos así hasta el día de hoy que ya se cumplió un mes , hablamos todos pero todos los días.Me contó que no tiene novia hace 3 años y me ha contado también varias cosas personales.
Pero lo que me rompe la cabeza es por que no me dice para quedar y salir la verdad es que después de este mes hablando mandándonos audios contándonos cosas etc , he empezado a sentir cosas , me siento bien hablando con el creo que me gusta , pero por que demonios no da el siguiente paso , si no le interesara de repente ya no hablaría conmigo ? , no se estoy confundida , y he decidido decirle para quedar , sera lo correcto ? o pensara que soy muy rápida no se , necesito un consejo.
Espero me puedas dar un consejito.
saludos , 

Querida M:

Te cuento. La inmensa mayoría de personas que juegan con Tinder lo hacen con el propósito de conocer físicamente a alguien, casi siempre para tener sexo, y en algunas ocasiones, pocas, para encontrar el amor.
Desde luego para tener una bonita amistad de chat no.
Personalmente, esa prisa por añadirte a IG, a Facebook, etc, me da un poco de repelús, porque alguien a quien no conoces de nada (por más cosas que te haya contado, estas pueden ser verdad o no, no te fíes de nadie), de repente tiene acceso a tus amistades, tus movimientos, en fin, tu vida. No abras las puerta tan pronto, niña, que puede entrar algún bicho.
No obstante, si quieres conocerle en persona, díselo, pregúntale si no quiere conocerte. Si empieza con excusas, una tras otra, te digo que no es trigo limpio, algo pasa.
En estos juegos se trata de descubrir lo más posible del otro antes de dejarle entrar. Las sorpresas no siempre son agradables, y hay mucho mentiroso y algún que otro loco por ahí.
Si quedas con alguien, siempre en un sitio público, de donde te puedas marchar sin peligro, y, por supuesto, ten informado a alguien (hermanos, amigos) de dónde y con quién vas a quedar, a qué hora vas a llamar para asegurar que todo va bien, etc.
La idea es que te diviertas sin correr riesgos, mi niña.
Espero haberte servido de ayuda.
Un beso enorme.

[C, email] Buenas tardes Pepa,
Ante todo darte la enhorabuena por tu blog, he de decirte que me requetechifla y que soy una fiel seguidora.
Mi vida en el terreno amoroso es un caos y si no lo es ya me busco yo que lo sea. Llevo años sin tener una relación estable porque no se ha dado la oportunidad, pienso yo. He conocido chicos pero sólo van a lo que van…En septiembre del año pasado si conocí a un chico con el que empece una relación a distancia pero no cuajó. Nos llevamos muy bien pero nada.
Tengo 32 años y ya es que pienso que me voy a quedar soltera para los restos….Pero tampoco me importa quedarme soltera, es más, es que hasta me gusta. Estoy demasiado agusto jaja.
Pero aquí viene el bombazo….En diciembre del año pasado me reencontré con un antiguo compañero de trabajo y ese mismo día que nos reencontramos él quiso besarme, tal…Pero yo le dí la espalda por una razón de peso ya que está casado y tiene una niña de unos 3 años ( un cabronazo autentico vaya).
Desde ese día nos escribíamos mucho, tal….y durante un mes estuvo dándome el coñazo para quedar y yo no quise.
Llegó Febrero…..y tras muchos cafes, ahí tuvimos nuestros encuentros fogosos en su oficina. Las primeras veces me sentía super mal, sucia y no se qué cosas más…Pero hasta el día de hoy hemos seguido teniendo nuestros encuentros…pero mi cabeza unos días dice que lo estoy haciendo fatal y otros que el casado es él, no yo y que por disfrutar no pasa nada.
Pero yo ahora tengo un jaleo monumental porque ahora no me besa como al principio, ahora es más cariñoso y no se, he notado cambio de las primeras veces hasta ahora.
Yo se lo que hay, se que él no va a dejar a su mujer y que probablemente no soy ni la única ni la última pero no se como desengancharme. A mí me gusta, hay muchísima atracción pero no estoy enamorada (de momento….).
Intenté bloquearlo en WhatsApp pero aun así me seguía escribiendo sms.
Yo siempre he criticado esto y ahora me veo envuelta y no se como afrontarlo ahora……
¿Qué se hace en estos casos Pepa?
A ver si me puedes iluminar un poco,
Gracias!!

Hola, C. Hija, muchas gracias por los piropos, me hace muchisima ilusión cuando me contáis que me leéis. Snifff.
Vayamos por partes:
1) “soltera y contenta de estarlo”. Bien, perfecto, esa es la actitud.
2) menudo marronaco el casado, querida.
Es un lío de manual. Sé que esto que te estoy contando no te ayuda en absoluto, pero no puede ser más cliché: casado y con una hija pequeña. Te sientes mal porque sabes que no es una historia limpia, que luego él vuelve a su casita con su mujer y tú te quedas con el runrún.
Puedes bloquear sus llamadas, no solo en whatsapp. Si tienes un teléfono Android, pulsa el icono de la llamada. En algunos teléfonos aparecen tres puntitos, en otros el icono de las tres rayitas de menú abajo a la derecha. Pulsas y te aparecen una serie de opciones: pulsa “Filtro de acoso”. Ahí aparecerá “Mensajes”, “Llamadas” y “Lista negra”. Añade su número en la lista negra (tienes que tener activada la opción de “flitro de acoso” según “regla” y en “regla” que aparezca por “lista negra”). Te mando unos pantallazos por si no te aclaras.

Ya te he enseñado cómo bloquearle del todo. Ahora depende de ti, si quieres hacerlo o no. Y a mí me da en la nariz que no tienes ninguna gana de bloquearle.
Veo que al final te vas a colgar de él, que está ahí tan pichi, su amante para cuando se tercia y su mujercita y su niña en casa. Lo tiene todo, el ladrón.
Me duele la boca de deciros que los casados son UN MARRÓN, pero no me hacéis caso. Sé que el patio está fatal, pero nena, ¿a qué meterse en un taxi ocupado cuando hay tantos libres?
Creo que no te he ayudado en más que en enseñarte cómo bloquearle del todo… pero por algo se empieza. La decisión, como ya te he dicho antes, es tuya.
Un beso enorme.

[C, email] Hola Pepa, me encontré hace unas semanas el blog y es un sitio genial, te escribo desde muy lejos para pedirte un consejo, la historia esta así:
Tengo 22 años recién cumplidos, cuando tenía 17 años conocí al chico que se convertiría en mi primer amor, al inicio yo no quería iniciar nada porque ambos tomaríamos rumbos distintos por la universidad, pero amor es amor y no me detuve hasta que el se marchó, le pedí a secas que cuando conociera a alguien importante me lo contase y lo hizo, me destrozó el corazón, pero valoro su honestidad a pesar de todo,  añade a todo esto que es guitarrista (estudia en un conservatorio), ahora no puedo escuchar una guitarra sin recordarle, han pasado años y aún seguimos en contacto, volverá a dar un concierto a la ciudad donde vivo, me invitó  y decidí ir a verlo,solo nos hablamos en ocasiones especiales como cumpleaños, navidades , inicios de año, y alguna que otra vez ocasionalmente,  te pido que me ayudes pues después que el se fue yo no he tenido a nadie más, y  he salido con algunos otros pero nadie ha logrado engancharme, no se si soy yo la que no se deja, o de verdad debo esperar a que llegue el indicado, ¿Está bien que vaya al concierto? ¿En mi lugar, que harías?, ¡saludos Pepa!, te leo siempre.

Hola, C.
Muchas gracias por leerme, me emociona cada vez que me lo decís.
Respecto a tu duda, te diré que yo sí iría al concierto. Si le ves lo mismo desmitificas ese recuerdo que tienes de él (solemos quedarnos colgados del recuerdo de la persona, más que de la relación que tuvimos en realidad), y además es probable que si tiene pareja, también acuda al concierto, que le acompañe. Sí ya sé que eso te rompería nuevamente el corazón, pero es más fácil arreglar un corazón roto que uno que aún sigue enamorado sin ser correspondido. Lo que está claro es que después de tantos años él te ve como una amiga entrañable y tú le sigues viendo como tu primer amor. El recuerdo es bonito, pero es eso, solo un recuerdo.
Eres muy joven, y el amor te va a llegar. No tengas prisa por enamorarte, pero tampoco te quedes encerrada. Sal con más chicos, no tiene nada de malo que te diviertas, que conozcas gente…
Un beso. Gracias de nuevo por leerme.

Hola Pepa!!
Me llamo María.
Lo primero, me encanta tu blog. Te sigo desde que descubrí que existias…
Hablas de temas muy interesantes desde sexo sin pudor hasta la importancia de que las mujeres  entendamos lo importante que es que nos sepamos valorar y hacernos valorar.
Nunca he sentido la necesidad de escribirte, al menos hasta hoy.
Me encantaría que me leyeras y, si es posible, que mi texto (al menos la parte de él que atañe al transfondo del asunto), lo pudieran leer las mujeres y hombres que te siguen en el blog, pero eso lo dejo a tu elección.
Primero he pensado en publicar mi indignación en mi muro de Fb, pero luego he preferido hacerlo aquí por múltiples razones que me ahorraré para no aburrirte.
Bien, ahí voy.
Soy mamá de mellizas de 7 años, divorciada desde hace 3 y con un papá,… llamémosle “papá visitador y tocapelotas profesional”, por ser generosa.
(Te diré que tengo mucha memoria y que lo que te voy a contar ha sucedido tal cual y con esas frases).
Hoy, después de un día duro y de estar 2 horas en el dentista, he ido a hacer la compra; afortunadamente sin niñas ya que hoy es día de visita.
Salgo del súper con un carro hasta los  topes, voy hacia el coche apartando el carro para que los coches que se iban pudieran pasar sin tener que esperase a que yo pasara (la mayoría de ellos me sonríen agradecidos y yo les devuelvo amablemente la sonrisa, satisfecha) y llego a mi coche.
Dejo el carro para que no moleste en un lateral y comienzo a cargar mi maletero. Me apercibo de que el coche de la plaza de al lado quiere salir y está haciendo maniobras para no tocar mi carro. Está pasando a un par de dedos de mi carro y, (horror!!), cometo la ¨torpeza” de gritar: ¨El carro”” y corro hacia él y lo aparto.  Como el Sr. que conduce el coche tiene la ventanilla subida, digo ” No se ha enterao” y ainssss,… ” Qué torpeza la mía”, lo he dicho en voz alta!! 😝
El Sr. baja la ventanilla, me mira con desprecio y con muy mala leche me dice ” Bonica, si que me he enterado y al carro no le iba a dar, un poquito más de educación” y yo le contesto: “lo siento, mi única intención era que no se hiciera un rascón en su coche”.
No contento con eso, mira el lateral de mi coche y me suelta : ¨No soy yo el que lleva un rascón ” y ahí si que noooooo!!
Total que le digo, disculpe caballero, a ud que da lecciones de educación, me permito a mi misma perder mi tiempo para  decirle que:
Afortunadamente, no tengo la misma educación que ud.
Yo, he cometido un “error”, ser impulsiva e interpretar que podía no controlar lo suficiente para esquivar  mi carro, pero los suyos han sido múltiples y, para resumir, lo dejaré en 3:
1.- Suponer que por el hecho de ser un hombre, está seguro de que conduce mejor que yo.
2- Suponer que el coche es mío y el rascón se lo he hecho yo (esto me pasa a menudo, ya es una costumbre)
y el más importante:
Llamarme “bonica”!!!!. Ni le conozco a ud. de nada, ni  le he dado permiso para que en vez de sra o de ud, se refiera a mi con ese término.
Y, finalmente, le he dicho: es obvio que no tengo la misma educación que ud, porque yo hubiera bajado la ventanilla para decirle:
“Gracias, está controlado” y le hubiera sonreído.
Se ha callado y se ha ha ido.
¿Qué por qué me indigna tanto?
Esta claro que en la terreta , decimos bonica/o, tete y mil cosas cariñosas a casi cualquiera, peroooo, este sr. me está hablando de mi falta de educación,  cuando ha sido un grosero y todo su comportamiento denota un puntillo de machito herido en su orgullo deconductor experimentado que echa pa´ tras.
Y, al respecto, he de añadir que molesta más cuando:
Nunca se hubiera comportado así con un hombre!!!
Tengo 42 años, estoy de muy buen ver,  hice una carrera universitaria, leo mucho y muy variado , tengo una carrera profesional currada a pulso con mucho sacrificio en la que, ahora no, pero cuando empecé, debía demostrar más que ningún hombre mi valía y no sólo en el trabajo, también en casa a mi propio padre toda la vida  (soy la pequeña de tres hermanos, yo la única chica y no por ello más protegida y querida, sino todo lo contrario -con el apunte de después lo entenderás-), e intento día a día cultivar la paciencia y mi mundo interior para crecer como persona (no siempre lo consigo , jijiji).
Además,  no sólo tengo el permiso de conducir más de 20 años , nunca he tenido un accidente (y he esquivado muchos) y el único parte que he hecho en mi vida ha sido un golpe que me dio una chica por despiste y por detrás, estando yo parada en un semáforo en rojo.
A mayor abundamiento (como dicen en sus sentencias mis compis de curro) no sólo dispongo del permiso B, sino que también me saque el A2, y el C+E (aquí es donde te explico que me lo saqué porque estaba hasta los… de que mis hermanos los tuvieran y María no  a ojos de su padre y bien sabe Dios que lo más probable es que no los use nunca), pero, he de decir que estoy bien contenta de haberlo hecho, porque me los saqué en tiempo récord y dí en las narices a más de uno y porque mi profesor de prácticas era un Dios!!,  Ufff, Qué hombre!! Entonces yo tenía 40, él 36 y vaya tela, no sólo tuvimos un rollo superbonito y disfrute como una enana sexualmente, siino que, me hizo darme cuenta de lo buena que estaba y que debía valorarme más y… lo mejor:
Hoy en día no necesitaría sacarme el carné de trailer ni que un tío bueno me echara los trastos para confiar en mi misma y saber que puedo hacer todo lo que me proponga.
Aún así, lo de hoy me ha servido para entender aún más que las mujeres nos pasamos la vida “dejando pasar” actitudes y palabras  machistas, que cuando nos quejamos somos unas feminazis  feas que no nos depilamos  o frígidas y resentidas y que esto no va a cambiar mientras no nos concienciemos todos de educar a nuestros hijos en el feminismo, que no hay otra opción y que feminismo es igualdad y nada más.
Un abrazo enorme,
María

Querida María:
Me postro de hinojos, sinceramente. Ole tu coño moreno, querida. Eres de las mías, está claro.
Nos pasamos todo el santo día esquivando o, directamente, obviando todas estas actitudes.
Tú estás hasta el coño. Yo estoy hasta el coño. Pero tú y yo somos de la generación que de verdad ha dicho “hasta aquí”, aunque nos haya costado insultos, desprecios… lo más grande.
Pero ¿sabes lo que más miedo me da? Que las niñas de ahora están todavía más perdiditas que nosotras. Que les están vendiendo la moto de la liberación femenina, cuando tú y yo sabemos que es una falacia, que ahora no solo hay que luchar contra las actitudes machistas, sino contra las actitudes que obvian que siguen existiendo comportamientos sexistas en casi en todos los aspectos de la sociedad.
Este imbécil del aparcamiento. Tu jefe que pone a un tío a desarrollar un proyecto en tu departamento, cuando deberías haberlo hecho tú. El subnormal que centra la noticia en cómo iba vestida la mujer de George Clooney, en vez de a quién estaba defendiendo Amal Alamuddin (que tiene nombre, por cierto).
Esto es así, todo el rato.
Y seguiremos peleando, enfrentándonos a quien sea necesario, exponiendo esta vergüenza de la diferencia de trato por sexo.
Claro que voy a publicar tu arrebato, y mi respuesta también. Quizá tengamos suerte y removamos conciencias. Conciencias, a ser posible, sin género.
Un beso grande, querida.

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PREGÚNTALE A PEPA
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Heroínas

Mother with her son

Tengo una compañera muy lista, majísima, una valiente que tiene tres niños casi seguidos, que hace unos días nos contó una anécdota, mientras hablábamos sobre los malabarismos que tenemos que hacer para ser madres, trabajadoras y mujeres, to’junto.
Contaba que una vez la paró la Guardia Civil en una salida de la M30, y le pidió la documentación:
-“Mire, agente, llevo dos niños dormidos detrás, un perro, una bici que no sé ni cómo la he metido y una lasaña de dos kilos en el asiento del copiloto… ¿Vd. cree que puedo mover todo para enseñarle la documentación ahora?”.
-“¿Y va Vd sola?”
-“Mi marido está por ahí, corriendo una maratón”
Al ver que se demoraba mucho, el superior acudió.
– “¿Algún problema? ¿Qué ocurre?”
– “Que tenemos una heroína, mi sargento”
Sin duda es una heroína, y no ya solo por el numerito de la lasaña, el perro y los críos, sino por tener el coraje de tener tres y seguir teniendo la capacidad de ser una enorme profesional.

En estos 47 años de vida que luzco, he sido de todo a los ojos de los demás: santa, puta, pérfida, pánfila, malvada, y últimamente heroína… Nada fuera de lo común, si no fuera porque todas estas apreciaciones provenían de mi entorno familiar, el que se supone que más te tiene que arropar. No es mi caso.

Es curioso cómo pasa una de oveja negra a ejemplo a seguir. De niñata sin cabeza a mujer libre que adopta sus propias decisiones. Si añades un hijo a la ecuación, de repente pasas de Courtney Love a Juana de Arco. Y no… Ni calvo ni tres pelucas.

Somos heroínas, a ratos, como todos y como todas. Tenemos mil fallos. Cometemos errores… muchos. Pero desde hace unos días siempre escucho esto refiriéndose a mi situación: que soy una heroína porque vivo sola, lejos de mi familia, y saco a mi hijo adelante sin ayuda.

“Sin ayuda”, resuena en mi cabeza. ¿Acaso tuve ayuda en otras circunstancias? ¿Estoy más desvalida por ser madre?

Yo creo, de corazón lo digo, que he estado bastante más desvalida en otras ocasiones. Que para bien y para mal entendí que estaba totalmente sola en este mundo allá por los 11 años (esa es otra historia, que no voy a contar aquí), y que probablemente ser madre sea justo lo que menos débil me haga. Era infinitamente más frágil cuando solo tenía que mirar por mí, y no veía de cuánto era capaz.

Niños, perros, lasañas, guardias civiles, o una gran ciudad… podemos con todo. Y sin que nadie venga a ponernos la medallita.

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PREGÚNTALE A PEPA
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Pregúntale a Pepa (XIII)

Woman writing her dairy.

Anónima. Hola, Pepa. Te sigo hace más de un año. Me gusta lo que escribes, y tu punto de vista tan realista. Nunca pensé que iba a preguntarte algo, pero mi vida está patas arriba.
Tengo 42 años. Me casé a los 27 con mi novio de siempre. No he conocido más hombre que él. No quisimos tener hijos, o al menos esa fue la decisión que tomamos juntos. O eso pensaba yo.
Hace un mes mi vida se fue a la mierda. Me dijo que ya no me quería, que no era feliz y quería separarse. Me dió un ataque de ansiedad, me puse a llorar, le pregunté qué había hecho mal, le pedí que lo pensara, que me diera una oportunidad… Nada, que lo había meditado mucho, que sentía el daño que me hacía, pero no había vuelta atrás.
Llamé a mis padres, que vinieron a buscarme y me llevaron a su casa, tal era mi estado. En el trabajo dije que estaba enferma, porque no paraba de llorar y tenía un aspecto terrible.
Hace dos semanas me enteré que está liado con una compañera del trabajo, casada y con dos niños pequeños. Planean irse a vivir juntos. Él ha alquilado un piso ya.
Con niños, Pepa, esos niños que decía que le daban alergia…
Me da la sensación de que estoy en una pesadilla y me voy a despertar en cualquier momento. Pero no.
Ayer me mandó un email, porque no se ha atrevido a hablar conmigo cara a cara, y que por teléfono dice que estoy histérica, diciéndome que tenemos que ir ya al abogado, que quiere vender la casa, que necesita el dinero…
Me siento como una mierda, como algo que se tira a la basura. No levanto cabeza.
He averiguado dónde vive ella, y su marido, porque, esto es muy grande, aún no lo ha dejado.
Mi pregunta es la siguiente: ¿Tú llamarías al marido para contarle todo, o te quedarías quieta mientras te pisotean?
Estoy desesperada. Gracias, Pepa.

Hola, anónima. Vaya situación, muy común, desgraciadamente, aunque esto no sea ningún alivio para ti.

Siento de veras por lo que estás pasando, porque ahora es justo el peor momento. Va a pasar, te lo prometo, pero no va a ser ni en un día ni en dos.

Lo primero que voy a contestar es a tu pregunta: no, radicalmente no. No llames a ese pobre hombre, no te metas, que él no tiene culpa de nada, ni los niños. Puedes convertir una separación más o menos civilizada en una guerra, y las víctimas serían los niños. No lo hagas.

Sé que es una mierda, que es muy duro, pero nena, tienes solo 42 años, y solo has estado con él. Eres muy joven, y hay tíos geniales por ahí deseando hacerte feliz.

Este tipo ya no merece ni tu dolor ni tu rabia. Alguien que te trata de este modo, que no es capaz de enfrentarse cara a cara a la persona con la que ha compartido su vida 15 años… nena, este hombre YA NO.

Por lo que veo no va a ser un divorcio de mutuo acuerdo que, de corazón te lo digo, es lo mejor que podríais hacer, para terminar cuanto antes esta historia. Hasta que no la finiquites, no vas a empezar a vivir de nuevo. Piensa que, por suerte para ti, no tenéis hijos, así que una vez resulta la parte económica, no vas a tener que volverle a ver. Así que tanta paz lleve como descanso deja.

Olvídate de venganzas. El rencor solo te va a hacer daño a ti. A él, por lo que se ve, se la sopla.

Un beso enorme, niña.
Pepa

[S. email] Hola Pepa:Lo primero de todo: ENHORABUENA POR EL BLOG. ES MARAVILLOSO. Te escribía no para contarte nada cerca de mi, aunque algunos consejos no me vendrían mal. Si es posible, me encantaría que recomendaras un buen libro erótico o varios, según venga el caso. La cuestión, es que últimamente ando un poco picantona y estresada a la vez y a ver si me animo un poco leyendo este tipo de literatura. Muchas gracias de antemano. Me encanta lo que hacer. No dejes de darnos buenos consejos 😀😊😉 ç

Un gran abrazo,
S.

Gracias por los piropos, querida. Creo que os voy a empezar a llamar Pepaliebers o algo así… me abrumáis, en serio.
Creo que hace unos meses recomendé a una lectora algunos libros te temática erótica. Aquí tienes el link, por si te sirve:
http://el-amor-en-tiempos-de-tinder.blogs.harpersbazaar.es/2016/08/26/preguntale-a-pepa-ii/
Mira que no soy muy de este tipo de lectura, porque me parece bastante fatua en general, y soy más de clásicos de siempre, como “El click” de Milo Manara, etc, más visual que otra cosa.
Si estás, como dices, un poco “traviesilla” y estresada… ¿por qué no pruebas a escribir estos relatos tú? Mira que contar aventuras propias o fantasear y ponerlo por escrito puede ser tremendamente excitante. ¿Por qué dejar que sean otros los que describan tus fantasías?
Piénsalo…
Un beso grande.

[A. email] Hola reinamora! Acabo de encontrar tu blog y me has alegrado el día, o la semana y eso que estamos en fiestas en mi ciudad.
Te quiero contar mi historia de tinder. Conocí a un chico hace 6 meses, desde el principio hablábamos muchísimo por whatsapp y a la semana quedamos. Nos lo pasamos muy bien juntos aunque me pareció un chico muy tímido y con pocas habilidades sociales. Acabamos durmiendo juntos. Seguimos hablando todos los días y a todas horas, y más porque él me escribía porque para mí no era normal hablar tanto pero me dejé llevar. A los 3 días volvimos a hacer una cerveza rápida porque pasaba por mi casa y al cabo de dos días deja de escribirme. Le digo al día siguiente que si le apetece quedar y me dice que “no está para tener una relación y que me lo quiere decir porque no quiere hacerme daño”. Yo le digo que yo tampoco quiero una relación porque no le conozco. El caso es que eso es lo primero raro que hizo. A los dos días me escribe un “ei” que acaba en volver a retomar las conversaciones constantes. Seguimos viéndonos a menudo. Un par de veces nos acostamos, pero muchas otras tomamos un café y ni un beso y casi siempre los encuentros son porque nos encontramos por ahí de fiesta. Pasamos un mes sin vernos porque yo me voy de viaje. También me sorprendió que no quisiese dormir conmigo para despedirse antes de irme (quedamos para almorzar y ni un beso). El caso es que durante mi viaje seguimos teniendo contacto y a mi vuelta volvemos a quedar, pero una de cal y una de arena. Nos encontramos una noche, está toda la noche contándome sus problemas, nos liamos, luego todo el rato escribiéndome. Decimos de quedar dos días después para ver una serie que vimos juntos. Qué casualidad, una hora antes no puede, y se le traga la tierra toda esa noche. A la semana volvemos a encontrarnos por la noche y dormimos juntos. Vamos teniendo encuentros de cafélitos o cervezas rápidas. Le digo a la semana siguiente de quedar como dios manda(quería hablar con él y preguntarle qué piensa) y me dice que le apetece pero que si tiene no sé qué de su trabajo y que cuando lo acabe. La cuestión es que no me pude aguantar y le dije que no entendía que estuviésemos hablando todo el día por wasap y no fuésemos capaces de quedar para cenar tranquilamente y dormir juntos y que entendía que después de varias propuestas no le apetece quedar, que me gustaría saber lo que piensa. Me dice que prefiere hablarlo en persona. Bueno, nunca me dijo de quedar para hablarlo. La cuestión es que seguía hablándome de tonterias y yo esperando que me dijese de quedar porque tampoco quería agobiarlo. A las 3 semanas de eso se me ocurre decirle que si le apetece tomar una cerveza como última intentona y me dice “estoy escalando”. Al día siguiente me escribe “qué tal” a lo que le respondo que “para qué me escribe si no quiere verme”, y va y me dice que sí que quiere verme pero que está liado! Jajajajaja, la cuestión es que se lo expliqué un poco para que supiese que no soy tonta e incluso le pedí disculpas por si algo que había dicho le había incomodado! Desde entonces se le ha comido la tierra. ¿Soy víctima de benching? Sé que no me interesa una persona que no es capaz de mantener una conversación pero me cuesta asumir que se ha acabado todo no se aún por qué! Qué piensas? Ya no sé si soy yo la loca o qué. Lo de volver a escribirle ni de coña, no?
Tío raro, me he desinstalado el Tinder.
Gracias por abrirnos los ojos riendo! 🙂

Querida niña:
No sé yo si este tipo te hace benching o directamente es subnormal, me inclino por lo segundo, porque el benching no da opción ni de quedar pa una caña.
Lo que sí me parece es que eres un repuesto porque anda detrás de otra.

Los “no quiero una relación” habitualmente significan “no quiero una relación… contigo”. ¿Que debería decirlo a las claras y dejar de marear? Correcto, pero ninguno o casi ninguno lo hace. Misterios de esos que sirven para escribir libros titulados “los hombres son de Marte y las mujeres de Venus” (que yo retitularía “qué hostia tienes”).

Me parece bien lo de desconectar Tinder para despejar. De las apps también hay que descansar, y volver a los métodos analógicos, por salud mental más que nada.

Lo que me temo es que te lo vas a encontrar por ahí de fies, y más estando en fiestas. Si es así “hola ¿Qué tal? Venga hasta luego” todo seguido y sin respirar, media vuelta y para otro lado.

Chica, es que es un pesao. De corazón te lo digo. Qué pereza de hombre.
Un beso, reina

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PREGÚNTALE A PEPA
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Pregúntale a Pepa (XII)

Woman writing her dairy.

Hola Pepa, nos encanta tu blog y siempre que podemos lo leemos y además lo comentamos entre nosotras. Somos dos amigas de 29 años del País Vasco, vascas vascas, de esas que no ligan mucho jaja. Te escribimos por que yo, Amaia, tengo dolores de cabeza con un chico. Hemos estudiado juntos toda la vida, y siempre hemos conectado muy bien. Ha habido temporadas que apenas nos hemos visto, pero cuando nos vemos hay una atracción sexual que creo que es por parte de los dos y los demás parece ser que lo notan. Tampoco siempre a sido una relación idílica, ya que él es muy inestable y a veces ha conseguido hacerme daño con sus desplantes. Pero hay algo en él que consigue que le perdone haga lo que haga. Estas navidades, después de muchos años acabamos en la cama (en el País Vasco no puedes perder una oportunidad así). Es verdad que he tenido pareja y he tenido rollos, pero al final él siempre vuelve.

Soy Ane, la amiga de Amaia. Ya no se como hacerlo para que vea que ese chico no le conviene y le he obligado a escribirte. Nunca he entendido como mi amiga llega a perdonar los feos que le hace ese chico. Es verdad que cuando él tiene buen día (por que mi amiga siempre tiene), se nota feeling entre ellos, pero estoy segura que no es sólo con ella, y cuando a él se le tuerce el día es capaz de discutir con ella como si fuera su novio (y además celoso). Vivimos en un pueblo pequeño, y se sabe que él se enrolla con todo bicho viviente, a sido infiel a sus parejas y mi amiga erre que erre solo tiene ojos para él. Yo creo que este chico es muy inteligente y sabe camelarsela. Aunque ella se da cuenta de eso, le da igual. El tema es que siempre estamos hablando de él y aunque intentemos no darle importancia, nos es imposible ya que es un chico que lo vemos hasta en la sopa y si no nos llega información sobre él.
¿Tu crees que dos personas que ya se han faltado el respeto, aunque tengan mucha atracción sexual, pueden llegar a algo? ¿Finalizará alguna vez esa atracción?
Gracias por leernos.
Un beso.

Queridas niñas, me ha encantado que me escribáis al alimón.

Me parece que Ane está profundamente preocupada por ti, Amaia, y yo estoy preocupada porque dos chicas tan jóvenes se anden comiendo la cabeza por un tipo que, a simple vista, no merece tanta fatiga.
Creo que Amaia está enferma del mal más antiguo: quiere lo que no puede conseguir. Y este tipo, que se ve que tiene de listo lo que de problemático, lo sabe. Lo sabe y lo utiliza.
Esto es una especie de enfermedad, una que solo se puede curar con la voluntad del enfermo. Porque si te hace sufrir, si te monta pollos absurdos, si se folla una mosca en el aire frente a tus narices y tú sigues erre que erre, es que no quieres curarte, Amaia, no hay más.
Mira, yo estuve 11 años con el padre de mi hijo. Los cinco primeros fueron muy buenos, luego tuvimos al niño y se abrió la caja de Pandora. Me la jugó mil veces, se portó como el culo. Y yo siempre le perdonaba… hasta que no. Un día me di cuenta de que mi futuro iba a ser más de lo mismo, pero incrementándose a peor cada año. Ese día le mandé a la mierda, y mi vida cambió por completo.
Plantéate, Amaia, si eres así de desgraciada sin ser nada tuyo (ni novio ni amante) ¿qué te espera en el futuro? No va a cambiar, va a ser el mismo cabrón. Te ha faltado a respeto tantas veces… Cuando te pierden el respeto no hay vuelta atrás.
Como te dije antes, si no te quieres curar no hay nada que hacer. Solo puedes hacerlo tú.
En cuanto al tema del ligar en vuestra tierra, chicas, abríos un Tinder y geolocalizáos en otro sitio con más material, una ciudad grande. Hacerse una excursión de caza un fin de semana puede solucionar dos cosas: follar y quitarse de la vista del elemento. Y como nadie os conoce, nadie puede chismorrear.
Ane: ten paciencia. A los amigos hay que quererlos como a los hijos, como vienen, y hasta que no se pegan el tortazo no escuchan lo que le estás diciendo.
No sé si os he ayudado o no. En todo caso MILLONES DE GRACIAS por leerme y confiar en mí.
Besos, Pepa

Hola Pepa, me llamo S… Te escribo porque seguro me darás una opinión 100% objetiva. Verás, tengo 23 años y siempre me han gustado los hombres mayores. Ahora llevo casi 3 años con mi novio (de casi 40) y la verdad es que me trata muy bien, nos queremos muchísimo, lo pasamos genial y es súper inteligente, pero en la cama hay algunos problemas.. Además, vivimos juntos. Desde que empezamos ya me sentía atraída sexualmente por otros hombres, pero pensé que se me pasaría. Nunca le he sido infiel. Hace poco he conocido a un hombre casado y con hijos de 50 años que la verdad es que me pone un montón y lo estoy empezando a pasar un poco mal. No es que mi novio no me ponga, pero al haber esos “problemas” no disfruto demasiado del sexo y a él le frenan a la hora de tener relaciones conmigo. Aunque sí que me encantaría estar en un futuro con el y casarnos y que se solucione todo. Tengo un buen cacao.. PD: Soy adicta a tu blog! Un besazo.

Hola, S.
Gracias por confiar en mí.
Te voy a contar cómo lo veo yo: tienes solo 23 años. Estar con un hombre de casi 40 es, siendo como eres tan joven, poco o nada extraordinario. Es bastante habitual a tu edad. Yo tuve un rollete con 17 años con un tipo de 37. Visto en la distancia él no era tan mayor. El problema es que yo apenas era una niña, muy suelta, pero una niña. No es que él fuera un viejo con 37. Es que yo apenas empezaba. El desfase era más que evidente.
Pero me cuentas que te sientes atraída por hombres bastante mayores que tú de manera habitual, y esto más que una opción empieza a parecerme algún tipo de filia. No tengo ABSOLUTAMENTE nada en contra de las filias, vaya por delante, pero quizá oculta otro tipo de problema.
Por lo que sé, por mi experiencia y por las mujeres que tengo alrededor, cuando una chica tan joven siente atracción por hombres que le sacan dos décadas o más, están buscando no solo la experiencia y la paciencia que ya tiene un hombre de esos años, sino la seguridad.
Los hombres mayores no suelen ser tan volátiles como los jóvenes, más que nada porque ya no les acompaña ni las fuerzas ni el físico, y estar con una mujer mucho más joven refuerza su autoestima y su virilidad. Les rejuvenece, por así decirlo.
Si detrás de esta preferencia que tienes se oculta el deseo de protección, la figura paternal, es algo que no me corresponde decirlo a mí, sino a un profesional (un psicólogo o un sexólogo), pero a simple vista es lo que parece.
No me dices si has tenido relaciones o te atraen también hombres de una edad más parecida a la tuya. Si no es así, me inclino a pensar lo que te he dicho al principio, que se trata de algún tipo de proyección. Porque recalcas mucho la edad del hombre con el que tienes una relación y la edad del hombre con el que fantaseas. En teoría tendrías que pensar que estás con un hombre y te atrae otro, sin más. Si pones por delante la edad que tienen… no sé, ahí veo yo que si le das tanta importancia es por algo.
No es fácil este tema… en realidad ningún tema que tenga que ver con las relaciones lo es. Pero hacer examen de conciencia, pararse a pensar por qué hace una las cosas, por qué se relaciona con tal o con cual, es lo que más ayuda. Párate a pensar quién eres y por qué haces lo que haces. Ser honesta con nosotras mismas habitualmente es la única salida.
Besos mil.

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El deber

mujer regalo

Si hay algo complicado de inculcar en la mente de un niño es la idea de que el único deber de sus padres es el de cuidarle, quererle y alimentarle, pero no el de servirle.

Si no lo haces BIEN, de manera que quede grabado de manera indeleble en su psique, probablemente se convertirá en un adulto que CREA que se le debe todo: el sexo, los ascensos, el sueldo…

Se convertirá en un adulto que CREERÁ que hasta sus ex parejas le deben algo, una disculpa, sumisión eterna… yo qué sé, pretensiones absurdas.

Hay que hacerles entender a nuestros hijos, cuando nos salgan por peteneras con el “yo no pedí nacer”, que son el resultado de un experimento de química, que tampoco se flipen mucho. Que les amamos incondicionalmente, pero que precisamente por ese motivo el NO y las prohibiciones son orden del día durante muchos años. Porque no queremos que se conviertan en ese adultescente ingrato que no quiere ni a sus padres ni a su pareja ni a sus hijos. Que no mira más que para sí mismo y su satisfacción, y que todo lo valora en base a lo que cuesta. Que se convierte en un fracasado sentimental únicamente por esa falta de empatía, por ni haber aprendido esa enseñanza tan básica, la de que TODO en esta vida hay que ganárselo: el amor, el respeto y la fortuna.

Hoy es un día complicado: por un lado tenemos el impulso incontrolable de colmar a nuestros hijos de regalos, de ponerles por delante todo lo que nos han ido contando que les gustaba, y por el otro sabemos que debemos reprimirnos, precisamente porque si les damos todo lo que piden, no le concederán valor alguno a lo que tienen.

Hace un par de días mi amigo Fepe (magnífico ilustrador, tenéis que ver su trabajo) le preguntó a mi hijo si creía en los Reyes Magos, y le contestó que no (no es culpa mía, su padre es un aguafiestas), que ya sabía que los regalos los poníamos los padres. Fepe le dijo que tenía que seguir creyendo en la magia, aunque supiera la verdad, porque los regalos iban disminuyendo a medida que la ilusión iba desapareciendo.

Amante vino ayer a merendar. Me trajo un regalo y yo le di el suyo. Los abrimos a la vez y nos partimos de risa: eran dos objetos de uso cotidiano que queríamos, pero nada típicos para regalar en estas fechas. Él dice que soy una mujer muy complicada para regalar (a pesar de trabajar en revistas de moda, huyo de las tendencias, no uso joyas, ni relojes, y para los perfumes soy más rara que un perro verde), y ha dado muchas vueltas para encontrarlo. Pero ¿sabéis qué es lo que más ilusión me hizo? que me haya escuchado. Para saber qué me podía gustar ha tenido que escucharme con atención y quedarse con el detalle. Será que no estoy acostumbrada a que de verdad, pero de verdad, lo hagan, pero oye, que estoy encantada con mi regalo (y con ÉL todavía más).

 

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Conjuro

Full Frame Shot Of Multi Colored Balloons

Por fin se fue un año muy perro, 2016. Se ha ido llevándose por delante una buena colección de mitos culturales. Te voy a decir una cosa, 2016: me caes mal y me cago en tu manto. Menos mal que te acabaste.

En cambio tú, 2017, te presentas lleno de incertidumbre, sí, pero limpio y fresco, como un cuaderno recién comprado. Y en esta primera página que escribo en tu interior, quiero lanzar un conjuro, un deseo, una intención: voy a empezarlo con una lista de canciones que no solo hablan de la diversidad sexual, sino que animan a explorar y vivir con alegría la propia.

Le pido al 2017 que todas las que estabais atrapadas en una relación sin sentido, seáis capaces de liberaros. Que las que nunca os habéis atrevido a tener una relación con alguien más joven, por pudor, lo hagáis sin miedo. Que las que arrastran un pesado de esos que años más tarde sigue dando la turra, lo borréis por fin de vuestra vida. Que las que tienen prejuicios sobre las apps y portales para ligar, se atrevan a explorar. Que las que andan entre dos amores sean valientes para decidir qué es lo que ellas desean, y no lo que la moral les impone…

(Pepa, STOP. ALERTA NOÑERÍA)

Te pido, en fin, 2017, que nos dejes ser libres, fuertes, dueñas de nuestra sexualidad y dueñas de nuestra propia vida. Se te ve cara de buen tipo, 2017, seguro que nos lo concederás… (y más si te pongo semejante musicón).

Desire (Years&Years ft Tove Lo)

What if I Go? (Mura Masa)

In Common (Alicia Keys)

Erotica (Madonna)

I want your sex (George Michael)

Sexual Revolution (Macy Gray)

 

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La teoría sueca del amor

Mother with her son

Cuando Leticia Dolera escribía un blog en este mismo espacio, me daba un poco de palo hablar de películas aquí, sentía que estaba invadiendo su terreno.

Así y todo, en alguna ocasión he citado filmes como “Take this waltz”, “El ansia” o “Cuatro bodas y un funeral”, porque contextualizaban una idea o una situación.

Aunque Leticia siguiera publicando aquí, hoy sería uno de esos días en los que no tendría más remedio que saltarme la auto-censura, porque voy a hablar de un documental que trata del sexo y las relaciones, La teoría sueca del amor.

En los años 70, un grupo de intelectuales y dirigentes suecos pensaron que había que construir un nuevo modelo de sociedad, en el que primara la independencia de cada individuo (económicamente), para que las relaciones se basaran verdaderamente en el afecto, y no en el dinero. Pensaron que había que sentar las bases para que ningún individuo dependiera de sus padres, de sus hijos o de su pareja. Para ello, publicaron en 1972 un manifiesto político, La familia del futuro: una política socialista para la familia.

Décadas más tarde, la sociedad sueca actual tiene el índice más elevado del mundo de individuos que viven solos, el 50% de la población. Uno de cada dos suecos vive solo.

Ha calado de tal modo la idea de individualidad en la sociedad, que hay mujeres que deciden tener hijos solas, y tan solo tienen que comprar un kit de autoinseminación, y hacerlo en la comodidad de su casa. Resulta llamativo también que el mayor banco de esperma del mundo se encuentre en Suecia.

Pero lo que más descorazonador me ha parecido de este documental, es que uno de cada cuatro suecos mueren completamente solos, y nadie reclama sus restos.

No sé si este modelo de sociedad, que al final lo que ha hecho es eliminar el contacto y, por tanto, el afecto en las relaciones, prosperaría en sociedades más sociales, como España, Italia, etc. Como dice la gran Sol Eton, esto les pasa a los suecos porque allí hace un frío del copón, y lo único que apetece es quedarse en el sótano de casa a fabricar muebles con nombres raros. Yo lo creo también.

Fíjate que aun siendo en mi familia bastante descastados (a lo mejor es porque somos muchos y es una ardua tarea andar llamando a todos todo el rato), tenemos un concepto de lo que es la familia muy arraigado. Personalmente, no entiendo la vida sin lazos familiares, y como hace 20 años que vivo lejos de mi familia de sangre, he construido otra familia aquí, la que componen mis amigos.

Entre ellos hay dos amigas que decidieron tener hijos en solitario. Una de ellas hace muchos años (sus gemelas tienen la edad de mi hijo), y a otra le faltan un par de meses para serlo. En ambos casos lo decidieron no por no desear una relación de pareja, sino porque veían que al final iban a quedarse embarazadas con la persona equivocada (vamos, con el típico subnormal). Aunque tu relación de pareja se rompa, siempre será el padre de tu hijo, y tendrás que seguir relacionándote con él de algún modo. Yo las entiendo PERFECTAMENTE a las dos.

Pero ni una ni otra estan solas en esto: no tienen pareja, pero nos tienen a amigos-titos, padres, hermanos… todos formando una pequeña tribu para que, aunque hayan tenido la valentía de atreverse solas, sepan que no lo van a estar en absoluto.

No somos como los suecos.

PD (aunque yo sea atea por convicción, aprovecho para desearos a todas y todos unas felices fiestas)

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PREGÚNTALE A PEPA
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Pregúntale a Pepa (VI)

Woman writing her dairy.

[L] Hola Pepa!  Acabo de descubir tu blog y toooda mi enhorabuena! Escribes con una naturalidad y transmites una alegría que da gusto!
Te escribo porque ando tiempo o toda mi vida dándole vueltas a mi sexualidad, y, aunque es un tema que puedo hablar con mis amigas, quiero saber el punto de vista de alguien completamente ajeno.
Resulta que me han educado en un colegio súper católico (del Opus vaya), y de siempre me han metido en la cabeza la idea de que cualquier tipo de relación sexual es lo peor del mundo y aunque en el fondo no pensase así no era tan fácil quitarse eso de la cabeza. Total… que hasta los 23 años que de verdad me enamoré no tuve relaciones, y, sinceramente, siempre fueron un desastre por mi bloqueo mental y la falta de atracción supongo… así 1 año… nunca bien, no te creas jaja Hasta que no conocí este año a un tío que tiene más de 10 años que yo (tengo 25). Típico tío cañón y seductor nato, y ahí siii que funcionó… por lo menos yo disfrutaba, lo buscaba y necesitaba peeero seguía en mi cierto bloqueo que me impide dejarme llevar (él lo notaba) y quitarme inseguridades de: lo estaré haciendo bien? no tengo nada de experiencia y lo va a notar, etc…
Conclusión: cómo consigo dejarme llevar si ahora siempre voy a tener en la cabeza que no tengo experiencia y el otro o va a notar? Ahora que he descubierto eso me apetece y me dejaría llevar con muchos más tíos, pero, aunque sea un tío de una noche, y es más, más aún siendo un tío de una noche, siempre tengo presente el si no.. que va a ver que no tengo ni idea… Cuál es tu consejo y punto de vista??
Querida L:
Nunca es tarde si la dicha es buena, así que ya que has visto la luz, no te apartes del camino.
Sin bromas ahora. Nena, está fenomenal haberte topado con un empotrador que te haya descubierto tu sexualidad, es lo mejor que te podía haber pasado.
No importa que no tengas mucha experiencia, el caso es disfrutar. Quítate de la cabeza eso de que las demás están “más sueltas” que tú, porque las hay que llevan desde los 14 y no pasan de tumbarse y hacer “la estrellita de mar”.
Como en el deporte, lo importante es participar, ser generosa, ser amable, y tener ganas de aprender. No hay más.
Aunque dicen que la plenitud sexual de la mujer está entre los 40 y 50 años (doy fe), la física está en los 25, justo la edad que tienes, así que mira si tienes motivos para utilizar esa plenitud física para practicar.
Lo mejor que tienen los ligues de una noche es que no tienes que dar explicaciones, pim pam, fuera. Si sale bien, estupendo, y si sale mal, no tienes que verle otra vez.
Y oye, si alguno ves que te mira sospechosamente, como de darse cuenta de que has practicado poco, tú díselo sin vergüenza: “mira, es que yo solo he tenido un novio y no era muy bueno en esto”. A algunos tíos les pone ser el maestro. Mientras no seas virgen, todo bien. Las vírgenes no, esas asustan, porque son mucha responsabilidad.
Eso sí, cuídate: SIEMPRE SIEMPRE condón. Llévalos tú, que no te pongan excusas.

[Cami]¿Porque el amor nos vuelve tan locas? Bueno Pepa,
Decirte que soy una chica normal y corriente, trabajo en una firma de lujo al mismo tiempo que intento compaginar mis estudios. Te leo siempre. Algunas me parece interesante lo que publicas, otras me río a mares, otras me dejas pensativa, pero siempre sacas algo productivo en mi.
No sé porque te voy a contar mi historia, porque realmente no busco solución, simplemente porque hoy me ha gustado de manera especial lo que has escrito. Te cuento esto porque a veces le cuentas tus problemas a tus amigos o familiares y aunque te sientes reconfortada necesitas contárselo a alguien que no sepas ni quién eres porque quizás es quien te dice una verdad aplastante.
Me iba a ir a vivir con mi pareja este domingo, pero ya no. La hemos jodido a base de discusiones tontas, peleas que empiezan por un copo de nieve y se convierten en todo un alud. Y un largo etcétera que no quiero ponerme a contar porque nos dan las mil. Ahora mi relación pende de un hilo, ahora tengo que regresar a casa de mi pobre padre y ver si en algún momento podemos retomar la idea de vivir juntos, con un piso precioso que nos esperaba ya reservado, con muebles comprados y con una inmensa cantidad de ilusiones puestas en todo esto.
Y yo aquí ando, perpleja, con mi pobre corazón hecho añicos e intentando analizar porque de repente se tiene todo y de repente se tiene nada.
En fin Pepa, gracias por dedicar tu tiempo a escribirnos, a veces sirves para darnos aliento cuando creemos que todo está perdido.
Hola, Cami. Me hace una ilusión tremenda que me contéis que sois lectoras del blog. Gracias, de corazón.
No sé si decirte que lo mejor que os podía haber pasado es tener la bronca antes de iros a vivir juntos. Los objetos materiales, el dinero perdido… eso no tiene importancia comparado con cometer el error de irte a vivir con alguien incompatible.
A lo mejor os habéis precipitado, no sé. Da vértigo compartir el espacio vital con otra persona. Yo lo he hecho mucho, lo de precipitarme digo. Quizá si no hubiera tenido tanta prisa en irme a vivir con el maromo (normalmente, ellos se venían a vivir conmigo, no al revés), habría tenido tiempo de ver por dónde iba a fallar.
Fíjate que ahora defiendo mi espacio con uñas y dientes, que resultaría MUY FÁCIL convencer a Amante para irnos a vivir juntos. Pero ¿sabes qué? justo porque le quiero y porque sé que la convivencia está sobrevalorada, de momento ni me lo planteo.
Sé que te sientes perdida, y frustrada por un proyecto de vida que has tenido que posponer, y no sabes si cancelar, pero créeme cuando te digo que mejor pelearse antes de irse a vivir juntos, que tener que desmontar la casa después de tres meses.
Paciencia. Tómatelo con calma. Y si decidís al final dar el paso, dejad antes las cosas muy claras. Me refiero a las cuestiones prosaicas, como los gastos, la intendencia, la distribución de las tareas, etc. Te ahorrarás muchas peleas.
Un beso, reina. Y gracias de nuevo por leerme.

[Sara] Hola Pepa!! te escribo para contarte mi historia y que me des tu opinión, porque a veces me da la sensación de que a mis 36 tengo más pajaritos en la cabeza (y entre las piernas) que una niñata de 14.
Te pongo en antecedentes: llevo desde los 18 años (o sea, media vida) con un hombre que tiene todo lo que yo pueda desear para ser feliz. Es bueno, cariñoso, trabajador, nunca discutimos… y me folla bien, o al menos eso creo, porque como empezamos tan jóvenes no he estado nunca con otro, así que no puedo comparar.
En esta relación sólo hay un problema obvio: aún no vivimos juntos. Tenemos casa y pasamos allí todos los fines de semana pero, con la excusa de la inestabilidad laboral de ambos, él no se decide y seguimos los dos en casa de mamá y papá. Raro, raro, no te parece??
Bueno, pues a esto hay que añadir que hace un tiempo ha aparecido en mi vida un amigo de mi pareja. Es un chico que va de bohemio y un seductor nato que es capaz de volver loca a la más pintada (de hecho, creo que el 80% de las tías que lo conocemos nos lo tiraríamos). Somos buenos amigos, pero como mujer no me hace ni puto caso. No sé si es que le gusto tanto como la mona Chita con una braga-faja o es que me respeta por ser “la parienta de su compadre”.
Lo malo es que yo me he enamorado (o encaprichado, o ilusionado, o… yo qué sé) hasta las trancas. Que llevo 6 meses que no me lo quito de la cabeza y que lo paso fatal cada vez que me entero que ha estado con alguna… o sea, cada dos o tres días. Y además no quiero hacerle daño a mi pareja por nada del mundo. Así que me veo con las manos atadas.
¿Qué harías tú en mi lugar?
Querida Sara. Lo que te pasa es absolutamente normal. Llevas, como dices, media vida con tu pareja. Es muy difícil mantener la relación tanto tiempo, créeme, por muy bueno, cariñoso, sociable y buena persona que sea. Estás cansada, y si vivierais juntos estarías más cansada todavía de él.
Que no viváis juntos no me parece mal. Que sigáis en casa de vuestros padres (teniendo vosotros una propia) me parece un signo de inmadurez. Tenéis ya muchos pelitos en las piernas (por decirlo en plan fino) como para estar aún en casa de papá y mamá. Fatal, así no vais a crecer como personas, maja.
El encoñamiento por el bohemio es normal. Si no fuera él, sería el camarero que te pone el café cada día, el autobusero… Cuando una ya no está por alguien, cualquier picha brava que se le cruce le parece Míster Big. Pero no lo es, sin conocerle te puedo prometer que no lo es.
No me parece justo para tu novio que andes con otro en la cabeza, sea su compadre sea un señor que te cruce por delante, porque lo que te pasa es que a tu novio le tendrás todo el cariño del mundo después de 18 años, pero el respeto se lo estás perdiendo, porque en tu mente te estás triscando al bohemio, y hasta montándote películas de celos en tu cabecita.
Te voy a dar la razón en que al menos en esto (no me has contado más como para poder opinar) te estás comportando como una niñata de 14 años. Si ya no quieres a tu novio, sé una tía en condiciones y afróntalo. Todos tenemos fantasías… pero lo que me cuentas no es una fantasía: te quieres follar al bohemio sí o sí. Y, ay, nena, que me parece que te vas a pegar un guantazo.
No sé si te he ayudado, porque creo que lo que acabo de hacer es echarte la bronca, pero es que pienso que estás jugando con fuego y te vas a quemar, niña.
Un beso. Pepa.

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Por altruismo

Like an angel

Considerar el hecho de ser madre como un acto altruista me parece una idea escalofriante.

Me parece muy peligroso (y dañino) tanto para ti como para tu hijo olvidarte de ti misma como ente individual para ofrecerte en sacrificio a la Maternidad como un acto de entrega absoluta. Es tan peligroso como entregarse a la pareja, al matrimonio, como si ya no fueras más que eso.

A final la hostia que te das es la misma: los hijos se van, si no de casa, de ti, porque TIENEN que volar solos; la pareja se puede romper, y te encuentras aislada y sin rumbo en la vida, como decía la gran Chus Lampreave en La Flor de mi secreto, ir ya “como vaca sin cencerro”.

La pareja, la maternidad, las amistades, las aficiones, el trabajo, son piezas del puzzle que forma nuestra vida. Todas completan, ninguna es más importante que la otra.

Algunas conllevan un compromiso, una responsabilidad, de por vida, como los hijos. Pero subrayo compromiso, porque hay quien lo toma como un sacrificio que hay que hacer en aras de una forma de vida, pensando que la maternidad es algo altruista, y no, no lo es. Decides ser madre por motivos absolutamente egoístas: el reloj biológico, tu necesidad de realización personal, que necesitas saber que puedes crear una vida (¡ojo! que es un gran poder), el complemento a la pareja, porque “es lo que toca”, y hasta por un error o un fallo en la contracepción. Luego entiendes que los motivos quizá fueran los equivocados, pero tienes a un ser que depende completamente de ti, y a veces te mueres de amor y otras te supera la situación.

Es un cambio en tu vida, otra pieza del puzzle, que si faltara ahora ya no estaría completo, pero que no tiene por qué sustituir ni desplazar a las demás piezas. Que puedes ser mujer, hermana, trabajadora, amiga y madre a la vez. Que no eres ninguna de estas cosas por encima de las otras.

Por eso me da mucho miedo lo que llamo “maternidad de inconscientes”, la que asumen algunas como si fueran Juanas de Arco lanzándose a la hoguera por sus creencias, la que se entrega a los hijos sin dudas (sin reconocerlas en voz alta, quiero decir), como si fuera una especie de sacerdocio, porque me parece muy peligrosa.

“… gran parte de las dificultades por las que atraviesa el mundo se debe a que los ignorantes están completamente seguros, y los inteligentes llenos de dudas” (Bertrand A. W. Russell).

No tengo por más inteligentes a las madres que expresan sus dudas y miedos que a las que asumen la maternidad con un fervor casi religioso, pero como mujer y madre que no las tiene siempre todas consigo, me suelo fiar más de los que dudan que de los que expresan una fe ciega. Alguien que reconoce que tiene dudas será probablemente más tolerante con las dudas de los demás.

Dudar es sano, porque nos hace cuestionarnos si estaremos metiendo la pata o no. Los que no se cuestionan nunca sabrán si están equivocados. Y no hay verdades absolutas.

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